Self historier: City inte pÄ arter

[hoangtulonely]

[left] www.heavengay.com [/ left]

MĂ€nniskor accepterar Pennan kan Van Khanh

SjÀlvbiografi Kina

Fram till nu har jag fortfarande tror, nÀrvaro pÄ cirka mitt liv Àr inte avsedd att vara stjÀrna tvÄngsmÀssigt, och vad grym jag har smakat och vÀnd mÄnader lÄng följetong eller gör Jag skar det Àr. Jag föddes i en mor, mÄste det finnas en rÀtt beslut, och om en person som tillsammans med mitt blod, latex eller mig sjÀlv beklagar, plÄgas dag och slutet eller inte?











Han behandlade oss normalt, jag kan inte ens lite imponerad, Àven av hans förelÀsning Àr inget speciellt. Bara ibland nÀr en av oss inte gör sina lÀxor eller lata musik han hade nÄgra ÄtgÀrder ganska SAM Àr inne pÄ kÀnsliga delar av kroppen och göra henne skrika av smÀrta orsakad uppvÀrmning eftersom han för stark hand. Kurstid nu med spirande sinne för och tydligt, ansÄg vi bara skÀmt av en lÀrare med elever.



Jag tog upp först i en kaotisk kÀnslomÀssigt, inte nödvÀndigtvis en fruktansvÀrd, inte nödvÀndigtvis de tvÄ, det Àr en konstig kÀnsla aldrig kÀnt i mitt liv. Kollisionen mellan köttet kroppen som en Äterkoppling, med mig i vita oskuld, som Àr en annan hÄrd-boy vad chocker vÄldsam men var vag. Med ingen kÀlla till glÀdje att hÄlla upp, ingen smak, ingen klar bild av stötenergi kön glÀdje, har jag varit ett fel i ett lager roll? Ja, sÀga exakt, Àr det en roll att lÀraren hade lagt fram de Àldre sjuka.

Första gÄngen jag sÄg hans utlösning. Följde honom. Jag verkligen vilja det. Jag vet sÀker jag var liten, vÀrlden andras beteende, beteende en annan. Jag har andra kapital. Första gÄngen jag smakade sexuella kÀnslor, inte med en liten flicka, en flicka, en kvinna, men med en gammal man.

Simply xiet, springa, den personen, gnuggas.

Slakteri, ett mörkt moln immateriella nÄgot som John har startat, som tÀcker mitt liv men jag Àr för ung och Ànnu inte helt vaken, kunskap, erfarenhet att komma ut.

Komplett sopa, plockade han upp frÄn klÀder, slÄ pÄ standard. Jag följer, och med en sÀllsynt att lyda, jag tar honom ut ur rummet.

Jag misstÀnker nghech Àven i den mÄn det Àr inte synd. Jag Àr sÀker pÄ att första gÄngen Àr barnet 13 Är gammal ngo nghech gillar mig.

Jag har en flickvÀn som jag var född 1979 i 13 Ärs Älder var ocksÄ grannar och invasiva processen fortsÀtter sÄ lÀnge att hon vet bara uthÀrda i extrem rÀdsla, skam, hushÄll som inte vÄgar sÀga till nÄgon . Om de skador hon har starka spela galen vilda, ofta deprimerad, Àven nÀr hon gift och lycklig med sin man. Vid tretton Ärs Älder, ingen upp oss, eller ge oss nÄgon möjlighet att skydda sig.

Ingen.

LÀraren för min gamla cykel lugg pÄ vÀg, inte den som sin vÀn ut, men i mitt hus. Han cykling tyst, bara ibland en torr hosta. Jag hörde att han hade tuberkulos. Ibland pÄ grund av socker chock, gnugga jag huvudet pÄ honom, plötsligt lukten Àr vÀldigt svÄrt att beskriva upprorisk nÀsa, Ngai Ngai, koncentrationsnivÄer svar funktion, en glimt av ett organ som inte lÄng dusch, luktar svett, det munhÄlans plaststicka pÄ vÀnster sticka upp sin matematiklÀrare till mig, en gammal lÀrare hade hans hustru och barn och förÀldrar respekt.

Bara om att hamnen var jag vÀl in i den svarta.

Rekommenderas ej prospektering. FrÄn honom.

Inte erbjuda. FrÄn mig.

Smutsig! Det Àr bara min kÀnsla vid den tidpunkten, att ru ren, fick tvÀtta sig, för henne djupt in i borste för att rengöra perioden. Omedelbart. Jag kör pÄ badrumsdörren stÀngd tÀtt, intensiva reklam frÄn topp till tÄ. Tills jag hör frÄn förÀldrar Àn vÀntat om perspektiv: "Det Oi, göra det sÄ lÀnge?". Jag fortfarande pÄ varje period Palm, bara en anledning bara tvÄ av de tÀnkte pÄ sin mamma luktar vidrigt som att lukten frÄn min kropp.

Evening samla bÄde Àta, mina förÀldrar lyckliga ny stadsdel svetsning story, bara jag Àr ansluten till skÄlen men inte svÀlja konto. Den Àckliga lukten avleda fortfarande första guld hÀr, med tiden eftersom chocken frÄn mÀnniskor jag sÄ. Jag Àr Àcklad, försöker svÀlja alla riskornen och resterande stÄ upp. Trötta förÀldrar trodde jag inte skulle frÄga nÄgot. Jag steg upp för att sitta vid bordet och lÀsa fellista, don't mind jag tÀnker göra i början av sin fyllning alla, jag vill inte Annonser nÄgonting barlast. Kanske för att det gick sÄ snabbt framme och underliga dödsfall.

Jag vill ha en privat utrymme, att slÀppa vÀtska.

Jag Àr inte lidande, och inte ledsen, bara kÀnna sig konstig. Konstig kÀnsla tills nu nÀr han var en man, nÀstan trettio Är jag aldrig glömmer

Börja med natten, sover inte lÀngre min vÄrdslösa berusad igen. Jag tÀnkte pÄ sin gamle lÀrare, de insatser han gjorde med mig och stÀllde frÄgor khacnhau, fyllde de en ska ihÄg min portal till varva ner men greppet tÄng det. Great kurs jag har inte faststÀllts, nÄgot speciellt, mycket svÄrt att avsluta kursen med en hyperaktiv pojke som mig.



Efter mÄltider, till min mamma och min syster arbeta och skriva i skolan förÀndras. Jag tvÀttade rÀtter, sopade finish, bara uppför trappan, han ropade mitt namn.

Kanske han vÀntade pÄ mig, en lÄng tid.

Kanske han intestinal feber, rastlöshet, sÄ han ropade mitt namn.

Mitt senaste sÀkerhetsuppdateringarna master

Omedelbart. Jag bar den nÀra sÀngen.

Han tittade pÄ mig intensivt sedan sakta ned byxorna nere. Bara umgÄs med kalvar. Och han har ocksÄ med mig. Mitt lÄr pants tungrott, hÄll inte upp, sÄ avinstallera det han drog ner mig, Pressure Monitoring.

Man kan inte se att jag alltid lÄsa grindarna. Och dÀr han har sex med mig i ett hörn. Det finns ingen berÀkning hÀr? Jag vet inte. Jag vet, jag gillar honom som inlöses drog charm LU Àr inte tvÄngsmÀssigt. NÀr han lade en hand ner har han smekte mig hÄrt pÄ det gradvis hÀnderna pÄ hans rytm, rinner blod i min kropp gradvis, försiktigt och domningar spridning. Med en reflex Àr normal, tittade jag ner vad han, skrumpna det, intensiv re, ritning du inte gillar min lilla.

Till skillnad frÄn mig.

Ser ut som det finns ocksÄ en anledning att jag senare alltid stÀlla dig frÄgan att kroppen av mannen att göra, Àr som jag? DÀrför var jag alltid tvungen att utforska dem.

Fast, brÄdskande livliga. SÄ rÀdd för skolan eller gÄ till nÄgon annan, mina vÀnner, verkar mina förÀldrar, eller grannar plötsligt inte bara frÄn honom. Jag tystnad medan han gnÀlla hu hu. Om jag börjar med nöje, jag tiga, som i en fruktansvÀrd smutsig som trubbig. Komplett svep, drog han upp byxorna, ligga ner, hÄrd, av mÀnniskor som just mÀnniskor dör.

Mitt badrum igen.

VÀnster tvÀttning, gamla, fick rengöra förslaget om gris kroppen. Jag sa erfarenhet i rymden, kÀnd bara att sitta ensam, tyst mot lung butt hakan vila, sin gamle lÀrare lektionsplaneringar BenQ kurs öppen, förbereda för skolan. Han hade tilldelats mig och hÄlla samman pÄ ett ögonblick trubbig fyllda, dÄ tiden mellan de tvÄ kroppen vad? Bara en ensam Household. Bara en lÀtt titta nonchalant xoet igenom, som ett suddgummi för att avlÀgsna spÄr smutsig. FortsÀtt sedan att ÄsidosÀtta ÄsidosÀtta varandra för evigt, sÄ tjock och smutsig avvecklas pÄ grund av com streck överlappningen Àr inte klart hur populÀrt tvÄngsmÀssigt.

NÀr klasskamrater Àr i full, vi startar en normal skola session ÄtervÀnde hans beteende till det normala. Snabb. Jag lÀrde mig en hel del nÀr han ska skylla pÄ, eller hur hans husdjur elev Àn jag, det gör jag inte om det. Jag fortfarande gör mycket vÀl svÄrt problem som han gjorde, underliga saker hÀnder inte pÄverkas i nÄgon av mina lÀrande.

Ålder tretton nyfödda och inte Ă€lskad, Ă€r Ă„lder tretton dystra minnen i min sjĂ€l till en annan regering, de anhöriga gör.

Barndomen Àr inte samma. Komplett kurs sÄ jag inte kÀnner igen min smÀrta.

Följande dag skulle han komma hem tidigt göra. Jag skulle aldrig förvÀnta honom, men jag kommer inte förneka, inte skrika, inga protester. Jag ringde honom nÀstan ett namn. Jag att lyda nÀr han ville. Jag default min önskan om hans ondskefulla. NÀr han smekte mig, riet bred anda av min lilla baby. Det avskyvÀrda attacken tillsammans med glÀdje gjorde mig glad eftersom förlorar förmÄgan att behÀrska mig, jag lÀt min drift eller försvinna pÄ virvelvind av ödet?

Jag började lÀra sig att göra dig sjÀlv lycklig, jag vet att onani Àr en stjÀrna, hur jag kÀnner mig förödmjukad kÀmpar upptÀckten av mig sjÀlv, det ögonblick jag tycker om honom, tÀnka, dra nog att förestÀlla sig. Inte pÄ grund av vibrationerna lindrar ömhet, inte lika varm och mild kÀnslor av kÀrlek, men senare var jag, bara en rutinmÀssig full inspirerar. MÄste. MÄste. Och jag vet inte hur du kommer att behöva göra detta. Ett barn leker med, kört fast i leran Dark Desire fri man medvetslös av gardinen dölja det hemlighet att en förÀndring Àr naturligt och osynlig.

Inte bara det, Àr idag inte modern, mo han till köket dÀr jag koka ris. TillgÀngliga tvingade mig mot vÀggen.

Han tog aldrig mig tillbaka platta mögel bristen pÄ ljus som först tog han mig att ligga dÀr. Han tvekade inte att frukta utom fruktan för att ha sex med mig mitt i det trÄnga köket i mitt hem.

En dag nÀr han Àr far jag Àlskar mai överraskning hem. Ser ut tillkÀnnagivandet jag sÄg bollen under hans kök. Jag kan inte öppna dörren bara för att förvirring och rÀdsla. SÄg min far in, avslappnad han och gick och hÀlsade pÄ kurs.

Min far frÄgade: "Varför Vinh ner mÀsterkock att göra?". Jag minns inte att jag hade tillverkats en anledning till att besvara frÄgan om min far, bara för att veta om stamceller vilt dÀr jag försöker ocksÄ att hantera denna situation .. NödvÀndigtvis biologiska pappa, men jag kÀnde en obekant system och studenter bör tÀnka pÄ min far, men eftersom jag inte sÀga nÄgot mer.

Inte utan en chans att uttrycka att den bung middagen sanning molnig sÄ jag avsluta gata nÀra, sÄ jag valde som en spelare och försökte dölja. Fast kapital i fall byggnaderna pÄ ett hÄrt lager av kalk successivt med tiden misstag Accretion tÀtt lindade min kropp mjuk och barnet brÀnna havre.

Under nÀstan ett Är, har sin gamla lÀrare verkade alltid i mitt liv. Spöklikt. Som ljus glömt sömn, sjönk ner i mörkret för önskan detektor stig exempel.

et ett fall, till vintern, genom vĂ„r och sommar, min semester och lĂ€s mer i vĂ„r grupp slutade. Hans gamla lĂ€rare inte har möjlighet att trĂ€ffa mig igen. Även om jag ibland möter honom fortfarande pĂ„ skolgĂ„rden. Ledare protein Ă€r den enda kĂ€nsla jag fĂ„r av honom.

Senare fick jag veta att han ocksÄ förföra och sexuellt utnyttjade flera manliga elever i skolan, mÄste nÄgon egentlig utan peeling taket pÄ hans ansikte. Jag oundvikligen han lidit ett förödmjukande och katastrofala vet hur.

NÄgra Är senare hörde jag att han dog av tuberkulos.

Jag upp Ärskurs nio, som börjar med vaga idéer av samma kön som bor omkring mig, som jag trÀffade i publiken pÄ gatan. Naturligtvis jag strÀvar alltid att leva i den stÀmning som de vill veta hur. Skenbart de gillar mig, men bakom den andra lager av klÀder, de gör mer eller inte?

Jag Àr inte intresserad av flickor med fyra lager, men de Àr ocksÄ ganska förtjusande som kroppen Àr i blomman perioden fram Nang sexig. Jag snÀllt med dem men inte sexuell impulsköp energi mot dem. FrÄn hÀr vÀljer jag aktivt liv för mig, eftersom jag Tuan, en ung klasskamrat.

Tuan vacker, stor och vit med klar, Àr han under ett Är gammal men jag studera de fattiga ska sparas. Eftersom jag var sekreterare i ungdomsförbundet borde tjÀna grade lÀrare tilldelade mig handledning, akademisk hjÀlp Tuan. Den dagliga nÀra och utseende av veckan gjorde mig stark var lockande. Jag kÀnner mig i Ätanke, en tydlig nostalgi för gÄskarl vibrationer första steget till kÀrlek. Jag har ensidigt begÀra att Tuan. Med alla instinkter hans hemlighet.

Tiden, Tuan och jag spelar med en grupp vÀnner bÄde pojkar och flickor. Ibland Tuan övergav mig och gick med Huong, den vackraste dotter i gruppen som gjorde mig olycklig, sorglig förlust av nÄgra dagar. Dessutom Huong, Tuan spelar ocksÄ vÀn med sin son i mÄnader och ytterligare ett lager av kÀnna sig ensam gör mitt hjÀrta tog hon avundsjuk. Jag vill Tuan, innehav för eget honom. Jag vill lÄta kÀrleken till mÄnga olika fÀrger, i mina ögon nÀr veckan Àr alltid respekterade hans bror omgiven redovisade tÀcka mig, nÀr din kropp Àr alltid i tid trösta mig ledsen. Och mer som jag behöver Tuan Àlskade mest i mitt liv.

Vi hade den vackra dag, kan anses naturlig Tuan min sjÀl som ett barn brÀnna lillebror och lekfull, men alltid noga med att Tuan. Men faktiskt jag har kÀnslor för mer Àn en vecka, om inte jag inte koka i varje mÄltid och sömn tÀnkande ngu.khi Tuan, skulle Tuan ses.

DÀrefter farvÀl till nÀsta till eftergymnasial och det Àr ocksÄ den dag jag Tuan svÄrfÄngade. Jag tycker han Àr en fade, och förstÄeligt bara. NÄgon mÄste lagra soja relationen mellan mig och Tuan, har de kÀnde nÄgot ovanligt. Jag kom till skada. Dag, jag Àlskar bara som strÀvar efter att en uppriktig, lugn och mild sötma. Gradvis frÄn en flitig pojke och mot Ngom jag blev svag bland folkmassan, sjönk över tomma vag avlÀgsen. Den regniga natten brukade jag skriva fel stockar, skriv till Tuan.

"November 13, 1995

Rich trÄkigt regn föll pÄ den lugna plats, kanske denna gÄng folk sov och alla, bara barnet som hans elev satt och lyssnade pÄ regnet och skriva dagbok nhi bara. Gratis tÄg vissla ute ifrÄn stationen inte förstÄr eller klar igen. Vad sent nattÄg som kör nhi. DÄ Àr du bara fartyg att höra regnet regnade ring kÀnna sig ledsen eller glad att jag inte förstÄr detta. Kom bara ihÄg att regniga dagar gör dig ledsen glad just gick igenom.



AvstÄndet mellan mig och Tuan pÄ en avlÀgsen, upp till min tredje klass i skolan Kim Lien. Tuan förvandlas till en liggande annat sÀtt. Nytt liv, tvÀttade bort mina nya vÀnner, fÄr mig att glömma att jag nÄgonsin ledsen eftersom frÄnvaro Tuan. Och under de tre Är bidraget skulle kÀnna sig Àlskade minns Tuan tillbaka till gamla dagar, men den andra söner, han armén.




Jag vill bara Army kul. Varje dag han Ă€r cykel frĂ„n Ryssland frĂ„n mitt kontor pĂ„ halv stĂ„ng för att gĂ„ till skolan, berĂ€ttade samma hört historier roliga, sorgliga under lĂ„nga avstĂ„nd till skolan Lang Lang gör mig glad sĂ„ jag var bara tvungen, dĂ€r aspirerande full version makt Ă€r en part antyder alltid inspirerar i mig, jag önskar jag ögonblicken ArmĂ©n kommer inte att förĂ€ndras. Eftersom jag kĂ€nner mig alltid vĂ€ldigt ensam sida. Även i hans familj.





Mig och honom just pÄ grund av vetet som eller lÀngre tillsammans, men endast en pÄ vÀnsterkanten som frisk, kommer han hem ett Àr jag, lugna, de tvÄ som jag kommer att be om ursÀkt för honom. Jag normalt skulle vÀnta pÄ honom att sitta med mig pÄ varje bord lektioner, eller lÄtsas att han av misstag med sin check pÄ mig. Var hon arg, jag aldrig vÄgat ta ut honom, jag bara egen ballast och platsannonser platser logga in hÀr mer pÄ grund av den svaga angrepp vild vild, vild vild men han svag, kommer de Ästadkommer Var?

"April 9, 1997

De vill bara grÄta inte grÄta populÀr. Du ser bara deras upplupna hjÀrta, krossade, de vill ha nÄgot som jag inte förstÄr ... Du gÄr, tycker och tÀnker mycket. Men nÄgot ska hÀnda dig skÀr inte sÄ populÀrt. Du tror kanske i morgon kommer de att lÀmna skolan och gÄ nÄgonstans han kommer att Ängra "

MÄnga och varierande. Lines like that. Och jag naturligtvis Tappa ur skolan. Bara i min kopp och skydda honom "I hans ilska igen?" Jag ler ett stort leende. Army fÀrdiga stockar med mÄnga ord för kÀrlek, ger jag honom att lÀsa. General Manager fullstÀndig tystnad, förstod han mitt hjÀrta, men han Àr likgiltig inte vet vad jag inte behöver mer. Jag vet bara honom för hans enorma kÀrlek som jag möter vackra och mycket bön.

I klass tolv, vi Àr redo att förbereda andan för universitetet tentamen. Min mor flitig söka ytterligare klassrumsundervisning för min granskning. Betydande revidering av klass A utbildning block, visste jag dessa kÀnslor bang Khuang först försiktigt med en flickvÀn.


Sjutton inte har löpt ut Större gÄskarl, jag började att tÀnka pÄ detta, minns viljestark och resurser begÀran frÄn den bÀsta av henne. Jag brukar lÀgga till klassrummet tidigt, vÀnta pÄ henne, sÀga hej och se ansiktet pÄ sin karaktÀr. Vi sitter bredvid varandra, kÀnna den varma strÀnder osynlig, försökte jag svÄrt att ingen utbildning om detta, och vÀrre om detta, Àr det motsatta.

I armén jag glömmer Hong Anh, pÄ Hong Anh, japanska smÄ silhuett. Jag fortfarande ofta stÄ mellan de bÄda staterna eftersom han kÀnslor för tvÄ personer ska ha kommit till samma. Hong Anh och jag bara har möjlighet att möta ytterligare klasser, rolig och vÀnlig hur par, men tills Hong Anh Dam Dam startat eller se pÄ mig, sÄg jag plötsligt nÄgot annat.



Hon kan vÀnta pÄ mig.



Men tills den torra steg igen, som la beskriva varje vinge, anser jag fortfarande om detta, som en flickvÀn kropp. Bara det Àr allt. Jag var alltid tyst. FörlÄt Middle nhe. Eftersom Kina inte kan ljuga, Àr lögn dÄlig, sÀrskilt med Hong Anh.

Jag vÄgade inte drömma om detta, kommer att gÄ med pÄ vÀglÀngden, eftersom jag vet att jag kan inte för dottern han en kÀrlek full integritet. Jag vet att jag vill ha en och offer för en, göra nÄgot för nÄgon. Endast armén kan bara, som gör mig glad att stÀnga, som gör mitt hjÀrta smÀrta, Ängest direkt

Slutet av Ärskurs tolv lÀn har en flickvÀn. Jag blev tredje person, se honom och Dung, som Àlskar honom sÀga samma sjunka. Glad för honom och trÄkigt för henne, var jag inte svartsjuk, dvs fram till den dotter han. Jag kan inte förklara det, kanske mina kÀnslor för honom för stora, till den grad att han bara glad, jag Àr ocksÄ glad dÄ.

Men jag minns tyst handel, har alltid försökt nÀra honom.



Bild som jag fortfarande har, klistras in i dagboken, orden full av kÀrlek till armén.

Jag Àr inte skÀmmas för att veta deras svaghet innan armén, och jag inte bryr nÀr nÀstan alla i min klass vet att jag Àlskar en sÀrskild armén. Men lite Àr skydde och hÄn, tyst tackade tid av universellt skolÄret förde mig god vÀn.

Dessa hÀndelser skedde efter tur efter att ha arbetat i skolan för universitetens intrÀdesförhör full av viktigt att jag vet att det kommer bli kul att besluta om mitt liv, gick jag testet Dong Do universitet, dröm i ekonomin Internationella misslyckades pÄ grund av brist pÄ halv poÀng. Force gick ocksÄ in i arkitekturen, nÀstan Suichang volontÀr hans dröm.

Dong MÄste jag in i skolan. HÀr nya miljö vÀnstern dra mig ur nostalgi över armén.



Ha Tinh Duc som bor i Hanoi utan frÄn smÄ. Tyskland tar hem La Xuan, Xuan Dinh, men alla chanser jag har och Tyskland till de andra spelarna. Jag kallade det tyska namnet Àr Nhóc vÀnlig, bekÀnna sin riktigt roligt.

Tyska första gÄngen jag kommer hem, se min vackra syster och viskade ömhet eller skÀmt: "Han gjorde Kina Nhóc lagen nhe em!" Jag bara skrattar. Nhóc sidor loggar in pÄ nyare minnen. Speciellt Samtidigt jag Àter, graviterar leker med Tyskland, lade den tyska bilen bakom mig, bÄda armarna runt mig hÄrt, för jag kör med dessa kÀnslor inte beskriva. Nu har jag inget emot pÄ sammet veta mer.

En morgon, Tyskland över tillstĂ„ndet för mina förĂ€ldrar till Tyskland spelet. Bröder vet inte cykla Ă€r mycket skarp trött, tiu berĂ€ttelse roll rubrik. Hem, mamma tyska omtĂ€nksam mottagning. Mor tyska sĂ€kerhet: "Bröderna tvĂ€ttas lemmar att vila för mamman att koka ris att Ă€ta. Jag gick in i kammaren och Tyskland. Baserat kammare litet fönster med utsikt över den soliga trĂ€dgĂ„rden. De tvĂ„ föll ner sĂ€ngen xuyt strykas eftersom kall ligger jag aldrig bredvid Tyskland, men Tyskland var jag och kramar om varandra, hĂ„ller varandra i handen i hĂ€nderna för att hĂ„lla vĂ€rmen vintertid tĂ€ppa. Är effekten brĂ€ckliga, vag övergĂ„ende bara.



Första kyss borta, tvÄ unga pojkar i sjutton och arton, mjuk, söt och mycket snabbt försvinna som ledamot godis bi barndom. Mycket snabbt, den tyska kedjan av dumhet frÄn mig, lÀmnar rot kammare, lÀmnar mig undrar ignorera.

Jag sprang nÀstan sista tyska sidan, men sÄ smÄningom jag bara vet det flammande filtar tÀcker förseglad yta, drivande i den oordnade kÀnslomÀssiga planet oÀndliga. Varför? Varför? Pris som Nhóc stanna hos mig, skulle jag vara mer Àn Nhóc, tillgivenhet vara mer Àn sÄ. Nhóc har accepterat mig dÄ. Varför jag springa ivÀg?

Till mĂ„ltider, Tyskland kontrollera fortfarande pĂ„ mig och börja en normal konversation kul, men jag inte. Jag pluggade i skĂ„l ris. Ätit, hĂ€vdar jag rĂ€tt. Tyskland tog mig till grĂ€nden, sĂ„ vĂ€lkomnar jag den tyska cykling försjunken, sinne rulle och inte vet vart de skall Ă„ka pĂ„ toppen.

Varför jag bara kÀnner uppslukande son? Varför jag Àr ny att inse jag Àr en biologisk art kommunikation mellan vÀrlden av denna stora rymliga.

VÀck mig i mörkret i kroppen ögon tysk bank miljö, önskar jag samma gör mig antÀndas. Jag vÀnder mÀnniskor frÄn törst sug, depression pÄ grund av ensamhet. Left eftersom livet Àr inte hur man strÀvar efter att, jag drömmer drömmer drömmer full mi midnatt och vaknar förskrÀckt i rÀtt klÀder vÄt mÀttad. Kall och ledsen, vill bara krama ur en mans kropp.

DĂ„ drömmar, drömde upp sin gamla lĂ€rare i matematik Ă€r att bekrĂ€fta med svarta ben khiu quap mina lĂ„r hĂ„rt att GUNGBRÄDA smekningar. HĂ€lften kĂ€mpar för att fly, halv sjunka i fullkomlig glĂ€dje evigt galen min bok Ă€r att gĂ„ dĂ€r. Jag sover inte full av integritet för dig. Efter att han kyssa Tyskland. Man önskar verkligen vĂ€cktes hos mig ..

Desire inspirerar mig varje dag gör Àpple blir existerar, trots den tyska tÀnka mig. Jag hÀngande ofta hans tyska hem, eller aktivt cykla hem till Tyskland. Efter normala frÄgor, vill jag bara ha privata utrymmen med Tyskland.



PĂ„ min vind, eller med stöd av den tyska avdelningen vĂ€rme, tillgivenhet oss tillsammans. Det starka jag inte motstĂ„ att göra Tyskland. Jag glĂ€ds översvĂ€mmade sjunker nöje att manipulera som kĂ€llor av kĂ€nslomĂ€ssig kĂ€rlek muội inklusive upplupen genom kompression. Men medan den tyska lĂ€ngre, vilket liv ensam i mörkret, jag undrar vad du gör, fundera över vad som bor hĂ€r? Jag har en annan lĂ€rare vad hans gamla sjukdom tvingas att föregĂ„ med gott exempel, det tyska sĂ€ttet att min önskan skillnader, Ă€ven om Tyskland Ă€r en son normal. Lidande av min eller nĂ„gon annan i vĂ€rlden Ă€r glad som jag Ă€lskar att folk inte vĂ€rlden tillsammans med honom.

Men om jag vet var man kan hitta dem. Citat frÄn: www.heavengay.com