Vlastné príbehy: Mesto nie je na druhy

[hoangtulonely]

[left] www.heavengay.com [/ left]

Ľudia prijímajú pero Van Khanh

Autobiografie Číny

Až do teraz som stále myslím, že prítomnosť v ríši mojom živote nie je súdené byť hviezda pútavé, a čo ponuré, ktoré som ochutnal a stojí na dlhých mesiacov sériovej ani robí I cut to je. Narodil som sa k matke, musí byť správne rozhodnutia, a či je niekto, kto spolu s moju krv, latexu alebo já sem ľutuje, mučení dňom i koniec, alebo nie?











On k nám správal normálne, nemôžem ani trochu dojem, dokonca aj jeho prednáška nie je nič zvláštneho. Len občas, keď jeden z nás nebude robiť domáce úlohy, alebo jej lenivý hudbu, ktorú mal nejakú akciu docela sam, čoho sa dotkne na citlivé časti tela a jej krik sa bolesti spôsobené otepľovaním, pretože príliš silné ruky. Samozrejme čas sa príliš mladý a jasnú myseľ, my len za vtip, učiteľa so študentmi.



Prvýkrát som sa zdvihol v chaotickom emocionálne, nie nevyhnutne hrozné, nie nevyhnutne dva, je to divný emócie nikdy nevidela v mojom živote. Zrážka telo telo ako spätná väzba, so mnou v bielom neviny, čo je ďalší tvrdý-boy, čo otrasy silný útok, ale bola neurčitá. Sa žiadny zdroj potešenie držať krok, bez chuti, bez jasnej predstavy o sexe pulzu energie radosť, bol som chybu v sklade úlohu? Áno, presne povedať, to je úloha, ktorú učiteľ predložila starších chorých.

Prvýkrát som videl jeho ejakulátu. Za ním. Určite rád. Určite viem, že som bol malý, svet ostatných, správanie, správanie druhého. Mám ďalší kapitál. Prvýkrát som ochutnal sexuálne pocity, nie s dievčatko, dievča, žena, ale starý muž.

Jednoducho xiet, beh, že osoba, trela.

Bitúnok, temný mrak niečo nehmotné, že John začal, vzťahujúca môj život, ale ja som príliš mladý a ešte plne nahor, vedomosti, skúsenosti sa dostať von.

Kompletné vyčistenie, zdvihol z oblečenia, zapnite predvolené. I nasledovať, a zriedkavé počúvať, vezmem ho z miestnosti.

Mám podozrenie, nghech dokonca do tej miery, že nie je hriech. Som si istý, prvýkrát, dieťa je 13 rokov, ngo nghech ako ja.

Mám priateľku, keď som sa narodil v roku 1979 vo veku 13 rokov boli aj susedia a invazívne proces pokračuje tak dlho, že vie len vydržať v extrémnych strach, stud, domácnosti, ktoré sa neodvážia povedať nikomu . O škody, ktorá jej má silné hrať crazy divoké, často v depresii, aj keď sa vydala a chcela so svojim manželom. Vo svojich trinástich rokoch, nikto sa nás, alebo nám žiadnu právomoc, aby sa ochránili.

Nikto.

Učiteľ na moje staré bicykel pilot na jeho ceste, nie ten, ktorý so svojim priateľom, ale v mojom dome. Ticho na bicykli, len niekedy suchý kašeľ. Počul som, že sa tuberkulóza. Občas kvôli cukru šoku som trieť hlavu na neho náhle vôňa je veľmi ťažké opísať povstalcov z nosa, Ngai Ngai, úroveň koncentrácie, funkcie odozvy, pohľad na telo nie dlho sprcha, pach potu, slizničné plastová tyč vľavo zastať svojho učiteľa matematiky na môj starý učiteľ mal svoju ženu a deti a rodičia rešpekt.

Len asi do prístavu, bol som aj do podzemia.

Neodporúča sa prieskumu. Od neho.

Neponúkajú. Odo mňa.

Špinavý! To je len môj pocit, v tej dobe, na ru čistý, musím umyť, aby sa jej hlboko do kefa na čistenie obdobie. Okamžite. JÁ Beh na dvere kúpeľne zatvorené pevne, intenzívnu reklamu od hlavy až k päte. Kým som počul od rodičov, ako sa očakávalo, o perspektívach: "Hej, tak v tom dlho?". Pořád kliknite každé obdobie dlaňou, len jeden z dôvodov, len dve z myslenia svojej matky budú cítiť odporný zápach veci, ktoré z môjho tela.

Večerné zhromaždenie ako jesť, moji rodičia šťastný nový okres zváranie príbeh, len som zapojený do misky, ale nemajú prehĺtať účet. Odporný zápach ešte odvrátiť prvú zlatú tu, s časom ako šok z ľudí, ktoré som tak. Som zhnusena, snažia prehltnúť všetky zŕn a zvyškový vstať. Unavený, že som rodičia by nemali požadovať nič. Vstal som sedieť pri stole a prečítajte si zoznam chýb, nevadí, že mám v úmysle robiť na začiatku jeho nádivky všetkých, nechcem nič inzeráty záťaž. Možno preto, že čo sa stalo tak rýchlo prišli, a podivné smrti.

Chcem súkromný priestor, aby sa kvapka tekutiny.

Nie som utrpenie, a nie smutné, jednoducho cítiť divne. Divný pocit, až teraz, keď bol muž takmer tridsať rokov, nikdy nezabudnem

Začnite tým, že v noci, spať už som neopatrný opitý znova. Premýšľal som o jeho starý učiteľ, akcie mi urobil a otázky súvisiace khacnhau, naplnili jeden by mal na mysli môj portál uvoľniť zovretie klieští, ale my to. Veľké Samozrejme som nebola stanovená, niečo konkrétne, veľmi ťažké absolvovať kurz s hyperaktívny chlapec, ako som ja.



Po jedle, moja matka a moja sestra pracovať a písať v škole zmeniť. Umyl som riad, vyčistený povrch, len niekoľko krokov, zavolal moje meno.

Možno si na mňa čakal, dlho.

Možno, že črevnú horúčku, nepokoj, a tak zavolal moje meno.

Blízky nedávnej bezpečnostnej majster

Okamžite. Odniesol som ho u postele.

Pozrel sa na mňa zadíval a potom pomaly sklopil nohavice dole. Chodím na teľatá. A tiež so mnou. Stehne nohavice ťažkopádne, Nechcem keep up, odinštalujte ju vytiahol ma na zem, monitorovanie tlaku.

Človek nemôže vidieť, pretože som vždy zamknúť brány. A kde má sex so mnou v rohu. Neexistuje žiadny výpočet tu? Já nevím. Ja len viem, že by som ho vykúpil kúzlo Lú drog nie je kompulzívna. Keď položil ruku som hladil môj tvrdý na to, ako postupne ruky z jeho rytmu, krv prúdi v mojom tele postupne, jemne a necitlivosť šíriť. S reflex je normálne, som sa pozrel, čo si jeho, scvrknuté, intenzívne opakované, ktorým sa vám nepáči moja malá.

Na rozdiel odo mňa.

Vyzerá to, že tam je aj dôvod, prečo neskôr som vždy nastaviť si otázku, že telo človeka urobiť, je ako ja? Preto som bol vždy nútený preskúmať je.

Rýchle, naliehavé rušný. Takže strach ísť do školy alebo do niekoho iného, moji priatelia, moji rodičia alebo susedia naraz sa objaví nielen z neho. Aj ticho keď fňuk hu hu. Či už začnem s potešením som mlčať, ako je v hroznom špinavé ako tupý. Kompletné vyčistenie, nohavíc vytiahol, ľahnúť, tvrdé, že ľudia ako ľudia umierajú.

Moja kúpeľňa znova.

Left umývanie, staré, musím čistiť návrhu na telo ošípanej. Ja sa skúsenosti v priestore, ktoré pozná len sedieť sám v tichosti pred bradu pľúc zadok odpočinok, jeho starý učiteľ plánov hodín BenQ samozrejme otvorený, prípravu na školu. Bol pridelený mne a držať pohromade počas chvíľky tupý obsadené, potom doba medzi dvoma telo, čo? Iba osamelé domácnosti. Len ľahké pozrieť Nonšalantní xoet prostredníctvom, ako gumu s cieľom odstránenia stopových špinavý. A potom aj naďalej prednosť prednosť sebe navždy, tak hustá a špinavá likvidáciu, pretože com pruhy prekrývajú, nie je jasné, ako populárne kompulzívna.

Keď spolužiaci sú v plnom rozsahu, začíname bežnej školskej zasadnutia, jeho správanie sa vrátil k normálu. Rýchly. Naučil som sa docela málo, keď mal za zlé, alebo ako jeho obľúbený žiak, ako som ja, ja nestojím o to. Aj napriek tomu si veľmi dobre ťažký problém, že urobil, podivné veci sa stávajú, nie je dotknutý niektoré moje učenie.

Trinástich rokoch mladý, a nie milý, trinástich rokoch je nepriaznivá spomienky v mojej duši inej vláde, príbuzní robia.

Detstvo nie je rovnaký. Kompletní kurz, tak som to nepoznala moju bolesť.

Nasledujúci deň, on by prišiel domov skôr robiť. Nikdy som očakával ho, ale nebudem popierať, nemusí kričať, žiadne protesty. Skoro som ho nazval meno. Aj keď chcel počúvať. I predvolené moja túžba po jeho vile. Keď sa ma hladil, Riet širokej duch moje malé dieťa. Hnusný útok spolu s radosťou so mnou šťastná, pretože stráca schopnosť kontrolovať sám, nechám mierim, alebo byť absorbujú do víru osudu?

Začal som sa učiť, ako vytvoriť svoj vlastný radosť, viem, že masturbácia je hviezda, ako sa cítim poníženie bojovať objavenie seba, chvíľu si na neho spomeniem, si predstavte, čerpať dosť predstaviť. Nie preto, že vibrácie upokojí náklonnosť, a nie ako teplé a jemné pocity lásky, ale neskôr som bol, len rutinné plnej inšpiruje. Musieť. Musieť. A ja neviem, ako budete musieť urobiť. Dieťa sa hrá s, zapadol v bahne temnej túžby slobodný človek v bezvedomí, ktoré pokrývajú opona to tajomstvo, že zmeny sú prirodzené a neviditeľná.

Nielen, že dnes nie je matka, on sa po kuchyni, kde som variť ryžu. Dostupné ma donútila k stene.

Nikdy sa mi byt forma nedostatok svetla, ktorý prvý vzal ma tam ležať. Ten neváhal strach, ale obavy, že sex so mnou v stiesnených kuchyni svojho domova.

Jedného dňa, keď je otec mai Milujem prekvapenia domov. Vyzerá to, že oznámenie som videl loptu pod svoju kuchyňu. Nemôžem otvoriť brány len preto, že zmätok a strach. Videl môj otec vstúpi, upokojil sa a išiel pozdraviť kurzu.

Môj otec opýtal: 'Prečo Vinh nadol majster kuchár robiť? ". Nepamätám si já vymyslel dôvod, pre odpoveď na otázku môjho otca, len vedieť, či kmeňových divoká, kde som sa tiež snažia riešiť túto situáciu .. Nevyhnutne prírodné otca, ale cítil som neznámy systém a študenti by mali premýšľať o mojom otcovi, ale preto, že som nepovedal nič viac.

Nie je bez šance vyjadriť k valčeku večeru pravdu oblačno, tak som koniec ulice návrhu, tak som si vybral ako hráč a snažil sa skrývať. Fixného kapitálu, v prípade, že budovy sú v tvrdej vrstvy vápna postupne v čase, keď nedopatrením akréčny dobre zabalené moje telo mäkké a dieťa spáliť ovsa.

V celom takmer celý rok, jeho starý učiteľ má vždy sa objavil v mojom živote. Ako duchovia. Podobne ako svetlo zabudli spať, sa ponorila do tmy na cestu túžbu detektor príklad.

et jeseň, na zimu, cez jar a leto, moje letné prázdniny a dozvedieť sa viac o našej skupine skončila. Jeho starý učiteľ nemal možnosť stretnúť sa so mnou znova. I keď niekedy som stále stretávajú s ním na školskom ihrisku. Lídri proteín je len pocit, že som si od neho.

Neskôr som sa dozvedela, že aj zvádza a sexuálne zneužíval niekoľko mužov študentov v škole, niekto je skutočne bez limitu peeling tváre. I nevyhnutne utrpel ponižujúce katastrofálny a know-how.

Niekoľko rokov neskôr som sa dozvedel, že zomrel na tuberkulózu.

I do platovej triedy, deväť, počnúc nejasné predstavy o rovnakého pohlavia, ktoré žijú okolo mňa, koho som stretol v dave na ulici. Samozrejme som vždy snažiť žiť v nálade, ktoré chcú vedieť, ako na to. Zdanlivo sa rovnako ako ja, ale za ďalších vrstiev oblečenia, ktoré sa viac alebo nie?

Nemám záujem u dievčat sa štyrmi vrstvami, hoci oni sú tiež docela roztomilá ako telo je v období kvitnutia až Nang sexy. Hraju s nimi priateľské, ale nie sexuálnej energie impulzu smerom k nim. Od tu, som aktívne si život pre mňa, pretože mám rád Tuan, mladý spolužiak.

Tuan pohľadný, vysoké a biele až jasné, že je do jedného roka, ale mám zlé štúdie by mali byť uložené. Pretože som bol sekretár mládeže únie by mala zarobiť triede učiteľka pridelia mi doučovanie, akademický pomoc Tuan. Denný úzke a vzhľad týždni ma silná bola atraktívna. Cítim sa v mysli jasný nostalgie po Houser vibrácií prvý krok v lásku. Mám dotaz, že jednostranne Tuan. So všetkými inštinkty jeho tajomstvo.

Medzitým, Tuan a hraji so skupinou priateľov oboch chlapcov a dievčat. Niekedy Tuan opustil mňa a išiel s Huong, najkrajšie dcéru v skupine mňa nešťastná, smutná strata niekoľkých dní. Okrem Huong, Tuan tiež hrať priateľské so svojím synom v nasledujúcich mesiacoch a ďalšie vrstvy cítiť osamelo, aby sa moje srdce vznesené zlato trochu žiarlil. Chcem Tuan, držanie pre vlastnú neho. Přináším lásku mnohých rôznych farieb, v mojich očiach, keď je tento týždeň vždy rešpektovaná jeho brat obklopený ktorí pokrývajú mne, keď vaše telo je vždy včas pohodlie mňa smutné. A viac ako potrebujem Tuan miloval väčšinu svojho života.

Mali sme krásny deň, možno považovať za prírodné Tuan moju dušu ako dieťa horieť bračeka alebo hravý, ale vždy dbajte na to Tuan. Ale v skutočnosti mám pocit dlhšie ako týždeň, ak nie som sa variť v každom jedle a spánku myslenia ngu.khi Tuan, by Tuan byť videný.

Potom na rozlúčenie sa sekundárne a terciárne, je tiež deň, kedy som Tuan nepolapiteľný. Cítim, že je slabnúť, a pochopiteľné len. Niekto musí uchovávať sóje vzťah medzi mnou a Tuan, majú pocit, niečo neobvyklé. Bol som zranený. Den, som rád, že sa usiluje o úprimné, kľudné a mierne sladkosť. Postupne od usilovný chlapec a proti Ngom som sa stal slabým medzi dav, sa potopil približne prázdne neurčité vzdialené. Daždivé noci som písať chybových protokolov, píšte na Tuan.

"November 13, 1995

Bohatá smutný dážď padal na kľudné miesto, snáď to, keď ľudia spali, a všetky, len dieťa ako jeho žiak sedel a počúval na dážď a písať denník nhi len. Voľný vlak píšťalky tam od stanice nerozumie ani jasné znova. Čo sa neskoro v noci vlak, ktorý beží nhi. Potom ste jediná loď počuť dážď, dážď by sa kruh cítiť smútok alebo radosť Nechápem to. Len nezabudnite, že daždivé dni, aby ste smutný šťastný už prešiel.



Vzdialenosť medzi mnou a Tuan na vzdialenej, až môj tretí škole Kim Lien. Tuan zase do zaklonenej iným spôsobom. Nový život, spláchnuť svojich nových priateľov, aby som zabudol, že som niekedy smutný, pretože absencia Tuan. A celé tri roky grant, by pocit lásky pamätať Tuan sa vrátil do starých čias, ale ostatné synov, bol armády.




Chcem si len žarty armáda. Každý deň je na bicykli z Ruska, z môjho úradu, u stožiaru polovice chodiť do školy, povedal rovnakom rokovaní zábavné príbehy, smutný počas dlhé vzdialenosti do školy Lang Lang baví ma, takže som musel, keď ctižiadostivý plná verzia moc je stranou naznačuje vždy inšpiruje vo mne, kiež by som chvíle armáda sa nezmení. Pretože som vždy cítiť veľmi osamelý stránku. Dokonca aj vo svojej rodine.





Ja a on len preto, že plevy alebo dlhšie spolu, ale len jeden Vľavo je zdravá, príde domov, je mi jedno, upokojiť, obe sa ospravedlniť, že som pre neho. Ja by som normálne na neho počkať sedieť so mnou v každej tabuľke lekcie, alebo predstierať, že ho náhodou s jeho kontrolu na mňa. Každý hon hnevá, nikdy som sa neodvážil ho obvinila, len som si vlastné záťažou a inzeráty weby prihlásiť tu viac, pretože slabý útok divokej prírody, divoký divoký ale slabý, že prinesie Kde?

"April 9, 1997

Chcú len k plaču neplakej populárne. Zobrazí iba nadobudnuté srdce zlomené, chcú niečo, čo som nerozumel ... Choď do toho, a myslím si veľa. Ale niečo sa stane nemusíte rezané, že populárny. Myslíte si, že možno zajtra, že opustí školu a ísť niekam, že ľutuje, že bude mať "

Veľa a rôzne. Riadky takhle. A samozrejme nemám vypadnúť zo školského života. Len v môj šálka a chrániť ho "Vo svojom hnevu znova?" I úsmev široký úsmev. Armáda hotové guľatiny s veľa slov o láske, ja ti ho čítať. General Manager úplné ticho, pochopil moje srdce, ale on zostane ľahostajný neviem, čo by som tiež nepotrebujete viac. Ja len viem, ho pre jeho nesmiernu lásku, že som krásna a spĺňajú veľa modlitieb.

Do platovej triedy dvanásť, sme pripravení pripraviť ducha na univerzite skúšku. Moja matka starostlivo hľadať ďalšie školenia v učebni na recenziu. Zásadnej revízii v triede blok školení, som vedel, že tieto pocity tresku khuâng prvý jemne s priateľkou.


Sedemnásť neuplynula Väčší Houser, začal som mať na pamäti, o to, pamätajte-silná vôľa a žiadať prostriedky z najlepších na ňu. Zvyčajne pridať do učebne čoskoro, čakal na ňu, pozdravte a vidieť tváre jej charakter. Sedíme vedľa seba, cítil teplé pobrežie neviditeľných som sa snažil bez vzdelania o to, a ešte horšie o to, je pravý opak.

V armáde som zabudol Hong Anh, v Hong Anh, japonskej malé siluetu. Aj napriek tomu často stoja medzi dvoma štátmi, pretože pocity pre dve osoby dosiahnu rovnaké. Hong Anh a já len mať možnosť stretnúť ďalšie triedy, zábavu a priateľské pary, ako čo, ale až do Hong Anh Dam Dam začali alebo sa pozrite na mňa, zrazu som videl niečo iné.



Ona môže čakať na mňa.



Ale až suché vstal z mŕtvych, ktoré spadajú la opísať každom krídle, som stále považujú o to, ako priateľka telo. Len to je všetko. Bol som navždy mlčí. Odpusť Stredná NHE. Vzhľadom k tomu, že Čína nemôže klamať, klamať je zlé, a to najmä s Hong Anh.

Som sa neodvážil snívať o to, pôjdem so sebou na cesty dĺžky, pretože viem, že nemôžem pre dcéru, milovať bezúhonný. Viem, že som si jedného a obetí za jeden, urobiť niečo pre každého. Iba môže len armáda, ktorá baví ma zavrieť, ktorí môjmu srdcu bolesť, úzkosť hneď

Koniec triedy dvanásť, kraj má priateľku. Som sa stal tretej osobe, videl ho a Dung, ktorí ho milujú povedať to isté potopenia. Happy pre neho a pre ňu smutné, nebol som žiarlivý, tj až dcéru. Nedokážem to vysvetliť, možno moje city k nemu príliš veľký, a tak sa mu jednoducho šťastný, som šťastný aj tak.

Avšak, já si stále pamätajú ticho obchod, sa vždy snažil sa k nemu.



Obraz, ktorý som ešte drží, vložený do diára, slová plné lásky pre armádu.

Nie som nehanbia poznať ich slabosti, ako armáda, a taky nezaujíma, keď takmer všetci z našej triedy vie, že mám rád pre špeciálne armády. Ale málo sa vyhýbal a pohŕdanie, ticho poďakoval čase všeobecného školského roka priniesol mi dobrý priateľ.

Tieto udalosti došlo po prelome po práci v škole na skúšku na vysokú školu plnú dôležité, že viem, že to bude skvelé rozhodnúť živote som zložila skúšku Dong Do univerzita, sen v ekonomike Medzinárodné nepodarilo kvôli nedostatku pol bodu. V platnosti tiež prešiel do architektúry, takmer Suichang dobrovoľne svoj sen.

Dong Musím do školy. Tu novej ekologickej Presunutím ľavým ma z nostalgie o armáde.



Duc Ha Tinh, ktorí žijú v Hanoji, ale z malých. Nemecko vziať domov v Xuan La, Xuan Dinh, ale pri každej príležitosti som sa a Nemecka, aby ostatní hráči. Volal som nemecký názov Nhóc priateľský, priznať jeho naozajstná zábava.

Nemecky som prvýkrát prišiel domov, pozri moja krásna sestra a zašepkala náklonnosti alebo vtipy: "Urobil Čína právo Nhóc NHE em!" Ja len smiať. Nhóc stránky prihlásiť na viac nedávne spomienky. Špeciálne Zároveň som jesť, tiahnu hrať s Nemeckom, nemecká auta za mnou, dal oboma rukami pevne okolo mňa, pretože som bežať sa s týmito pocitmi nepopisujú. Teraz nemám na mysli zamat vedieť viac.

Jedného rána, Nemecko po povolenie k mojim rodičom do hry Nemecku. Bratia nevím, jazda na bicykli je veľmi prenikavý unavený, tiu úlohu titulok príbeh. Home, matka nemecký ohľaduplný recepcii. Matka nemecký bezpečnosť: "Bratia potom umyť končatiny k odpočinku pre matky variť ryžu k jedlu. Išiel som do komory a Nemecku. Založený komorné malé okno s výhľadom na slnečnej záhrady. Dve padol posteľ xuyt vypustiť, pretože zima, som nikdy ležať vedľa do Nemecka, hoci Nemecko sa ma objal a vzájomne držať ruky v ruke pre upchať teplo v zime. Je vplyv krehké, neurčitá len prechodný.



Prvý bozk preč, dvaja mladí chlapci sedemnásť a osemnásť, mäkké, sladké a veľmi rýchlo mizne, ako bi cukroví členských detstva. Veľmi rýchlo, nemecký reťazec bláznovstvo odo mňa, takže koreň komory, takže som vedel ignorovať.

Skoro som bežal posledný nemeckej strane, ale nakoniec som len vedieť, horiace deky vzťahujúca utesnený povrch, unášané v neusporiadané emocionálnej úrovni, na dobu neurčitú. Prečo? Prečo? Cena za Nhóc zostať so mnou, ja by som byť viac ako Nhóc, náklonnosť byť viac než to. Nhóc prijali ma potom. Prečo som utekať?

Na stravovanie, Nemecku ešte stále skontrolovať na mňa a začať normálne konverzáciu legrace, ale ja nie. Som zapojený do misky ryže. Najedol, som si nárokujú právo. Nemecko ma vzal do uličky, potom som uvítal nemeckej cyklistiky zaujatý, myseľ navijak nevím, kam ísť na vrchol.

Prečo mi len to, pohlcujúce syna? Why I'm new to uvedomiť som biologický druh komunikácie medzi svetom tejto veľké priestranné.

Prebuďte ma v tme tela očami nemecké banky prostredia, túžba Mám rovnaký aby som zapálil. Ja zase ľudia z smädu chute, depresie v dôsledku osamelosti. Odišiel, pretože život nie je, ako sa usilovať o som sen sen sen plný počet obyvateľov o polnoci a prebudiť sa zľakol v pravom mokré oblečenie nasýtený. Chladná a smutná, chcem len objať z ľudského tela.

Potom sa sny, zdalo sa jeho starý učiteľ matematiky je potvrdiť, s čiernou nohu khiu quap moje stehná pevne, že pohybujú maznanie. Half snažia uniknúť, polovicu na umývadlo v úplnej radosti navždy crazy moja kniha je ísť tam. Nechcem spať plnej integrity pre vás. Potom, čo bozk Nemecka. Je to naozaj želanie prebudil vo mne ..

Desire inšpiruje ma každý deň, čo sa stáva jablko existuje, napriek nemeckej premýšľať o mne. Často som visiace jeho nemecký domov, alebo sa aktívne na bicykli domov do Nemecka. Po bežné otázky, len chcem mať súkromné priestory s Nemeckom.



Na môj podkroví, alebo na základe nemeckej komory teplo, náklonnosť nás dal dohromady. Nechcem silný odpor robiť Nemecku. Mám radosť zaplavila potopenia radosť manipulovať ako zdroja emocionálne lásky muoite vrátane vytvoreného pomocou kompresie. Ale zatiaľ čo nemecká už, pričom sám život v tme, zaujímalo by ma, čo robíte, premýšľal, čo tu žije? Mám iný učiteľ, čo jeho stará choroba, sú nútení ísť príkladom, nemecký spôsob mojej túžby rozdiely, aj keď Nemecko je syn normálne. Utrpenie mojej alebo ktokoľvek iný na svete je homosexuál, ako mám rád ľudí nie je na svete spolu s ním.

Ale on, já vím, kde je nájsť. Citát z: www.heavengay.com