Auto notícias: Cidade não em espécie

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As pessoas aceitam a caneta Pode Van Khanh

The Autobiography of China

Até agora eu ainda acho que, a presença nos reinos da minha vida não está destinado a ser estrela compulsivo, e que triste que eu provei e enfrentando mês na série, nem faz muito tempo Cortei o que é. Eu nasci de uma mãe, deve haver uma decisão correta, e se alguém que juntamente com o meu sangue ou látex me aqui lamenta, no dia atormentados e no final ou não?











Ele nos tratou normalmente, não posso nem mesmo um pouco impressionada, até mesmo por sua palestra é nada de especial. Só às vezes, quando um de nós não faz a lição de casa ou a música lenta ele tinha alguma ação muito sam é tocado nas partes sensíveis do corpo e fazê-la gritar de dor causada porque o aquecimento mão muito forte. Curso do tempo agora com a mente do principiante também e claro, só consideramos como a piada de um professor com os alunos.



Eu pela primeira vez em um caos emocional, não necessariamente um terrível, não necessariamente os dois, é uma emoção estranha, nunca conheci na minha vida. A colisão entre a massa de carne como um feedback, comigo na inocência branca, que é outro menino-duro ataque que choques fortes, mas foi vago. Com nenhuma fonte de prazer de acompanhar, sem gosto, sem imagem clara da alegria do sexo pulso de energia, eu tenho sido um erro em um papel de ações? Sim, dizer exatamente, é um papel que o professor havia apresentado os doentes idosos.

A primeira vez que viu a sua ejaculação. Seguiu. Com certeza assim. Eu sei se eu era pequeno, o mundo dos outros, o comportamento, o comportamento de outro. Tenho outra capital. A primeira vez que eu provei sensações sexuais, e não com uma menina, uma menina, uma mulher, mas com um homem velho.

Basta xiet, correr, essa pessoa, esfregou.

Matadouro, uma nuvem escura algo intangível que João começou, cobrindo minha vida, mas eu sou muito jovem e ainda não totalmente desperto, conhecimento, experiência de sair.

Varredura completa, ele pegou de roupas, ligue o padrão. Eu sigo, e com um raro a obedecer, eu tirá-lo da sala.

Eu suspeito nghech mesmo na medida em que não é pecado. Estou certo primeiro tempo, a criança tem 13 anos nghech ONG como eu faço.

Eu tenho uma namorada como eu, nasceu em 1979 na idade de 13 anos também eram vizinhos e processo invasivo continua tão longa que só ela sabe suportar em medo extremo, a vergonha, as famílias que não têm coragem de dizer a ninguém . Sobre os prejuízos que ela tem jogar forte selvagem louco, muitas vezes deprimido, mesmo quando ela se casou e feliz com o marido. Com a idade de treze anos, ninguém acima de nós, ou dar-nos todo o poder para se protegerem.

Ninguém.

O professor para a minha pilha velha bicicleta em seu caminho, não aquele para o qual seu amigo fora, mas em minha casa. Ele ciclismo em silêncio, só às vezes uma tosse seca. Ouvi dizer que ele era a tuberculose. Ocasionalmente, devido a um choque de açúcar, eu esfregar a cabeça dele, de repente, o cheiro é muito difícil de descrever nariz insurgente, Ngai Ngai, não níveis de concentração, de função de resposta, um vislumbre de um corpo longo banho, cheiro de suor, o o plástico mucosas vara à esquerda furar o seu professor de matemática da mina, um antigo professor tinha a sua esposa e filhos eo respeito dos pais.

Apenas sobre a porta, eu estava bem no subsolo.

Não recomendado de exploração. Dele.

Não oferecer. De mim.

Sujo! Isso é apenas o meu sentimento, ao mesmo tempo, a EF limpa, tem que lavar, a sua profunda na escova para limpar o período. Imediatamente. Eu corro na porta do banheiro fechada hermeticamente, a publicidade intensa da cabeça aos pés. Até eu ouvir de pais que o esperado sobre as perspectivas: "A Oi, fazê-lo por tanto tempo?". Eu ainda clicar cada palma período, apenas uma das duas únicas do pensamento de sua mãe vai sentir o cheiro repugnante que as coisas do meu corpo.

Evening reunir tanto comer, meus pais história soldagem feliz novo distrito, apenas estou ligado à bacia, mas não engolir conta. O cheiro desagradável ainda desviar primeiro ouro aqui, com o tempo como o choque das pessoas que eu assim. Estou enjoado, tentando engolir todos os grãos de arroz e residual stand up. Cansado pais pensaram que eu não devia perguntar nada. Levantei-me para sentar à mesa e ler a lista de erro, não se importa que eu pretendo fazer no início do seu enchimento de tudo, eu não quero nada de Anúncios de lastro. Talvez porque as coisas aconteceram muito rapidamente chegaram, a morte e estranho.

Eu quero um espaço privado, a queda de líquidos.

Eu não estou sofrendo, e não triste, me sinto estranho. Sentimento estranho, até agora, quando ele era um homem de quase trinta anos, nunca me esqueço

Comece por noite, o sono não é mais meu bêbado descuidado novamente. Eu pensei sobre seu antigo professor, as ações que ele fez para mim e posou khacnhau perguntas, encheram minha mente que um portal para o desenrolar, mas o meu alicate pega-lo. Great claro que eu não tenha sido fixado, algo específico, muito difícil de concluir o curso com um menino hiperativo como eu.





Talvez ele estivesse esperando por mim, há muito tempo.

Talvez ele febre intestinal, agitação, para que ele chamou meu nome.

Médio mestre de segurança recentes

Imediatamente. Levei-o perto da cama.

Olhou-me atentamente, então lentamente abaixou as calças para baixo. Basta sair de bezerros. E ele também fazer comigo. Minhas calças coxa pesado, não manter-se, em seguida, desinstalá-lo, ele me puxou para baixo, Monitorização de Pressão.



Ao contrário de mim.

Parece que há também uma razão que, mais tarde eu sempre ajustar-se a questão de que o corpo do homem de fazer, é como eu? Portanto, eu era sempre obrigada a explorá-las.

Rápido, urgente movimentada. Tão assustado para a escola ou ir para outra pessoa, meus amigos, meus pais, vizinhos ou de repente aparece não só dele. I silêncio enquanto ele choramingar hu hu. Se eu começar com prazer, fico em silêncio, como em um terrível sujo como obtuso. Varredura completa, as calças para cima, deitar-se, duramente, pelo povo como pessoas morrendo.

Meu banheiro novo.

Deixou de lavar, antigo, tem que limpar o projecto sobre o corpo do porco. Eu sa experiência no espaço, conhecido apenas sentar-se sozinho, em silêncio contra o resto do pulmão queixo bumbum, sua lição antigo professor planos curso aberto da BenQ, preparando-se para a escola. Ele tinha me designou e mantenha juntos em momentos obtuso cheio, então o tempo entre o corpo dois o quê? Apenas um lar solitário. Xoet Basta um olhar indiferente pela luz, como um apagador para remover vestígios sujo. E depois continuar a sobrepor sobrepor uns aos outros para sempre, tão grosso e sujo acabou por causa das estrias com sobreposição não está claro o quão popular compulsivo.

Quando os colegas de classe estão na faixa, começamos uma sessão normal da escola, seu comportamento voltou ao normal. Rápido. Eu aprendi muito poucos, quando ele deveria culpar, ou como seu aluno de estimação que eu sou, eu não ligo para isso. Eu ainda faço muito bem o problema difícil que ele fez, coisas estranhas acontecem não é afetado de alguma da minha aprendizagem.

Idade incipiente treze e não amados, treze anos de idade é memórias sombrias em minha alma a um outro governo, os parentes fazer.

A infância não é a mesma. Curso completo para que eu não reconheço a minha dor.

No dia seguinte, ele iria para casa mais cedo fazer. Eu nunca poderia esperar dele, mas não vou negar, não grite, não há protestos. Eu quase o chamou de um nome. Eu a obedecer ao que ele queria. Eu padrão meu desejo para o seu vil. Quando ele me acariciava, o espírito de ampla Riet do meu bebezinho. O ataque hediondo, juntamente com o prazer me fez feliz desde que perdeu a capacidade de controlar a mim mesmo, eu deixo a minha deriva ou ser absorvido no turbilhão de destino?

Comecei a aprender a fazer a sua auto feliz, eu sei que a masturbação é uma estrela, como eu me sinto humilhado lutando descoberta de mim mesmo, no momento em que eu penso nele, imaginar, elaborar o suficiente para imaginar. Não porque as vibrações acalmar afeto, e não como sentimentos quente e suave de amor, mas mais tarde eu era, apenas um inspira rotina. Deve. Deve. E eu não sei como, então você vai precisar fazer isso. Uma criança brincando, atolados na lama escura do homem o desejo inconsciente livre pela cortina cobrindo-o segredo que a mudança é natural e invisível.

Não apenas isso, hoje não é a mãe, ele Mo para a cozinha, onde eu cozinhar o arroz. Disponível forçou-me para a parede.

Ele nunca me levou de volta falta molde plano de luz que primeiro levou-me a deitar lá. Ele não hesitou em medo, mas medo de ter sexo comigo direito na cozinha apertada da minha casa.

Um dia, quando ele é o pai que eu amo casa surpresa mai. Parece que o anúncio que eu vi a bola sob a sua cozinha. Eu não posso abrir as portas apenas porque confusão e medo. Vi o meu pai entrar, ele relaxou e passou para cumprimentar curso.

Meu pai perguntou: 'Por que mestre cozinheiro Vinh baixo para fazer? ". Não me lembro que eu tinha inventado um motivo para responder à pergunta do meu pai, só para saber se o tronco selvagem onde eu também estava a tentar resolver esta situação .. Necessariamente o pai natural, mas eu senti um sistema familiar e os estudantes devem pensar no meu pai, mas porque eu não disse mais nada.

Não sem a oportunidade de expressar a rolha o jantar nublado verdade que eu beco próximo, assim que eu escolhi como jogador e tentou esconder. Capital fixo, no caso dos edifícios estão em uma camada dura de cal gradualmente ao longo do tempo acidentalmente Accretion embrulhado o meu corpo mole e baby burn aveia.

Ao longo de quase um ano, seu velho mestre sempre apareceu na minha vida. Como fantasmas. Como o sono leve esquecido, afundou-se na escuridão para o desejo exemplo caminho detector.

et a queda, para o inverno, através da primavera e no verão, as minhas férias de verão e aprender mais do nosso grupo terminou. Seu antigo professor não teve a oportunidade de se encontrar comigo novamente. Embora às vezes eu ainda encontro ele no recreio da escola. Líderes de proteínas é o único sentimento que eu tenho dele.

Mais tarde eu soube que ele também seduzir e abusadas sexualmente vários estudantes do sexo masculino na escola, alguém tem de realmente livre peeling teto do seu rosto. Eu, inevitavelmente ele sofreu uma humilhante e catastrófica sabe.

Poucos anos mais tarde, eu soube que ele morreu de tuberculose.

Eu até nove graus, começando com idéias vagas do mesmo sexo que vivem em torno de mim, quem me encontrei no meio da multidão na rua. Naturalmente, eu sempre aspiram a viver o clima que eles querem saber como. Aparentemente eles gostam de mim, mas por trás as outras camadas de roupas, eles fazem mais ou não?

Não estou interessado em meninas com quatro camadas, embora eles também são bastante adoráveis como o corpo está no período de floração até nang sexy. Eu jogo amigável com eles, mas não a energia do impulso sexual em relação a eles. A partir daqui, eu activamente escolher a vida para mim, como eu gosto Tuan, um colega de jovens.

Tuan bonito, alto e branco, para limpar, ele é menos de um ano, mas eu estudo os pobres devem ser guardados. Porque eu era Secretário da União da Juventude deve ganhar professora me designou tutoria, acadêmica ajuda Tuan. O próximo dia e aparência da semana me fez forte era atraente. Sinto-me na mente, uma nostalgia clara para a vibração gander primeiro passo para o amor. Tenho unilateralmente pedir que Tuan. Com todos os instintos do seu segredo.

Enquanto isso, Tuan e eu jogo com um grupo de amigos, rapazes e raparigas. Às vezes Tuan me abandonou e foi com Huong, a filha mais bonita do grupo fez-me triste, triste perda de alguns dias. Além disso Huong, Tuan também amigavelmente com seu filho nos próximos meses e uma outra camada de sentimento só faz meu coração levantadas H�n pouco ciumento. Quero posse Tuan, para as suas próprias dele. Trago o amor de muitas cores diferentes, em meus olhos quando a semana é sempre respeitado o seu irmão cercada escriturada me cobrir, quando seu corpo está sempre em um conforto oportuna-me triste. E mais do que eu preciso Tuan mais amava da minha vida.

Tivemos a data bonita, pode ser considerado natural Tuan minha alma como uma criança queimar irmãozinho ou galanteador, mas sempre tomar cuidado para Tuan. Mas na verdade eu tenho sentimentos por mais de uma semana, se não eu não ferver em cada refeição e dormir pensando ngu.khi Tuan, Tuan seria visto.

Então, na despedida para a secundária e terciária, há também o dia que eu Tuan indescritível. Eu sinto que ele é um fade, e só compreensível. Alguém tem que armazenar soja relação entre mim e Tuan, eles sentiram algo incomum. Eu estava machucado. Dia, eu adoro que aspira a uma doçura sincero, calmo e suave. Gradualmente a partir de um garoto estudioso e contra ngom me tornei fraco entre a multidão, naufragou a cerca de vazio distante vaga. A noite chuvosa Eu costumava escrever os logs de erro, escreva para Tuan.

"November 13, 1995

Rich triste chuva caiu sobre o espaço tranquilo, talvez este tempo as pessoas estavam dormindo e tudo, só a criança como seu aluno sentado ouvindo a chuva e escrever nhi único diário. Apito de trem lá fora, longe da estação não entendem ou desmarque novamente. O trem noite que executa o INS. Então você só navio para ouvir a chuva, anel de chuva iria se sentir triste ou feliz Eu não entendo isso. Basta lembrar que os dias chuvosos fazem feliz triste só passou.



A distância entre mim e Tuan em um remoto, até o meu terceiro ano de escolaridade Kim Lien. Tuan se transformar em uma forma reclináveis outros. Vida nova, lavou meus novos amigos, me faça esquecer que eu sempre triste porque falta Tuan. E ao longo da concessão de três anos, o sentimento do amor se lembraria Tuan voltou aos velhos tempos, mas os outros filhos, ele era do Exército.




Eu só quero divertimento Exército. Todo dia ele está dando um ciclo da Rússia de meu escritório a meio mastro para ir à escola, disse a mesma audiência de estórias engraçadas, tristes, durante a longa distância para a escola Lang Lang me faz feliz, então eu só tinha, onde aspirantes a versão completa poder é um partido sugere sempre inspira em mim, eu gostaria de momentos o Exército não vai mudar. Porque eu sempre me sinto muito solitário página. Mesmo em sua família.





Eu e ele apenas por causa do joio que ou mais juntos, mas apenas um na esquerda como saudável, ele virá uma casa é me acalmar, os dois que eu vou pedir desculpas para ele. Eu normalmente esperar por ele para se sentar comigo em todas as lições da tabela, ou fingir que ele acidentalmente com sua seleção em mim. Cada H�n irritado, nunca me atrevi a acusá-lo de lastro, eu só próprio e sítios classificados logon aqui mais por causa do fraco ataque selvagem, selvagem mas fraco, que vai trazer Onde?

"Abril 9, 1997

Eles só querem chorar, não chore popular. Você só vê o seu coração vencidos, quebrados, eles querem algo que eu não entendi ... Você vai, pensar e pensar muito. Mas algo acontecer você não cortar esse popular. Você acha que talvez amanhã eles vão sair da escola e ir para algum lugar ele vai ter arrependimentos "

Muitas e variadas. Lines like that. E é claro que eu não abandonam a vida escolar. Só no meu copo e protegê-lo "Em sua raiva de novo?" Eu sorrio um sorriso enorme. Exército logs acabado com muitas palavras de amor, eu dou-lhe a ler. General Manager completo silêncio, ele entendeu o meu coração, mas ele permanece indiferente, não sei o que eu também não precisa mais. Acabei de conhecê-lo por seu imenso amor que eu me encontro muito bonito e oração.

Em doze graus, estamos prontos para preparar o espírito para o exame da universidade. Minha mãe diligente busca para a sala de formação adicional para a minha análise. Revisão profunda na classe A bloco de treinamento, eu sabia que esses sentimentos bang Khuang primeiro suavemente com uma namorada.


Dezessete não expirou gander Grande, comecei a lembrar sobre isso, lembro da força de vontade e solicitar recursos da melhor dela. Eu costumo acrescentar à sala de aula cedo, esperando por ela, dizer Olá e ver os rostos de seu caráter. Nós sentamo-nos lado a lado, sentindo as costas quentes do invisível, eu tentei duramente para nenhuma instrução sobre isto, e pior sobre isso, é o oposto.

No Exército me esquecer Hong Anh, no Hong Anh, silhueta japonês pequeno. Eu ainda estão frequentemente entre os dois estados, porque os sentimentos de duas pessoas terão alcançado o mesmo. Hong Anh e eu só tenho a oportunidade de conhecer as classes adicionais, divertido e simpático como a forma como os casais, mas até a Hong Anh Dam Dam começou ou olhar para mim, de repente eu vi algo diferente.



Ela pode esperar por mim.



Mas até que a seca aumentou de novo, la cair descrever cada asa, eu continuo a considerar sobre isso, como um corpo namorada. Só que é tudo. Eu estava sempre em silêncio. Perdoe Médio nhé. Desde que a China não pode mentir, mentir é ruim, especialmente com Hong Anh.

Eu não ousaria sonhar com isso, irá ao longo do comprimento do caminho, porque eu sei que posso não para a filha que um amor total integridade. Eu sei que eu quero e um sacrifício para um, fazer qualquer coisa para qualquer um. Só o Exército pode apenas, que me faz feliz para fechar, que fazem a minha dor no coração, mesmo longe da ansiedade

Fim da série de doze, o concelho tem uma namorada. Tornei-me a terceira pessoa, vendo ele e Dunga, que amá-lo dizer o mesmo afundando. Feliz por ele e triste por ela, eu não era ciumento, ou seja, até a filha que ele. Eu não posso explicar isso, talvez meus sentimentos por ele muito grande, a ponto de ele simplesmente feliz, eu também estou feliz, então.

No entanto, ainda me lembro silenciosamente comércio, tem procurado sempre perto dele.



Imagem que ainda espera, colado no caderno, as palavras cheias de amor para o Exército.

Eu não tenho vergonha de conhecer a sua fraqueza perante o Exército, e eu também não me importo quando quase todo mundo na minha classe sabe que eu amo de um exército especial. Mas pouco é temível e desprezo, silenciosamente agradeceu a época do ano escolar universal trouxe-me o amigo do bom.

Estes eventos ocorreram posteriores vez depois de trabalhar na escola para o exame vestibular cheio de importante que eu sei que vai ser ótimo para decidir a minha vida, passei por exame Dong Do University, sonho em Economia Internacional falhou devido a falta de pontos e meio. Força também passou para a arquitetura, quase Suichang voluntário seu sonho.

Dong Eu entrei na escola. Aqui, New Left me arrastar para fora do ambiente de nostalgia sobre o Exército.



Ha Tinh Duc que vivem em Hanói, mas de pequeno porte. Alemanha levar para casa em La Xuan, Xuan Dinh, mas todas as chances que eu tenho e Alemanha para os outros jogadores. Eu chamei o nome alemão é Nhóc amigável, confessar sua verdadeira diversão.

Alemão pela primeira vez eu venho para casa, ver minha irmã linda e afeto ou piadas sussurrou: "Ele fez a China em Nhóc nhé lei!" Eu só rir. Páginas Nhóc logon memórias mais recentes. Especialmente ao mesmo tempo, comer, gravitam jogar com a Alemanha, o carro alemão atrás de mim, colocou os braços em volta de mim com força, porque eu correr com esses sentimentos não se descrevem. Agora eu não me importo em veludo saber mais.

Uma manhã, a Alemanha sobre a autorização de meus pais para The Game Alemanha. Brothers não sei o ciclismo é muito pungente cansado, manchete tiu papel. Casa, a mãe de Alemão recepção atenciosa. Mãe de segurança alemão: "Os irmãos em seguida, lavadas membros para descansar para a mãe a cozinhar arroz para comer. Eu fui para a câmara e na Alemanha. Com câmara pequena janela com vista para o jardim ensolarado. Os dois caíram xuyt sua cama excluído porque o frio, nunca me deito ao lado de Alemanha, embora a Alemanha era de mim e se abraçam, dão as mãos em mãos para obstruir inverno calor. É o impacto frágeis, vagos apenas transitória.



Primeiro beijo de distância, dois rapazes de dezessete e dezoito, suave, doce e muito rapidamente desaparecem, como deputado infância bi doces. Muito rapidamente, a cadeia alemã de loucura de mim, deixando a câmara de raiz, deixando-me pergunto ignorar.

Eu quase correu o último lado alemão, mas eventualmente eu só sei os cobertores flamejante que cobre a superfície selada, à deriva no nível de distúrbios emocionais indefinidamente. Por quê? Por quê? Preço como Nhóc ficar comigo, eu estaria mais Nhóc, afeto a ser mais do que isso. Nhóc me aceitou então. Porque eu fugir?

Para as refeições, a Alemanha ainda buscar em mim e começar uma divertida conversa normal, mas eu não. Liguei na tigela de arroz. Terminou de comer, eu reivindico o direito. Alemanha levou-me para o beco, e congratulo-me com o êxtase ciclismo alemão não, carretel mente sabe para onde ir em cima.

Por que eu só sei o filho de imersão? Porque eu sou novo para perceber que eu sou uma espécie biológica de comunicação entre o mundo do presente espaçoso vasto.

Wake me na escuridão dos olhos órgão ambiental banco alemão, o desejo Eu sou o mesmo tornar-me inflamado. Dirijo-me as pessoas dos anseios da sede, depressão, devido à solidão. Esquerda porque a vida não é como aspirar, eu sonho sonho sonho mi faixa da meia-noite e acorda assustado com as roupas molhadas direito saturado. Fria e triste, só quero abraçar a partir do corpo de um homem.

Em seguida, os sonhos, sonhou com seu antigo professor de Matemática é confirmar com khiù perna preta quap minhas coxas firmemente que carícias gangorra. Metade lutando para escapar, meia a afundar na alegria absoluta para sempre louco meu livro é para onde ir. Eu não durmo cheio de integridade para você. Depois que ele beijo da Alemanha. É realmente desejo foi despertado em mim ..

Desejo me inspira a cada dia que faz da Apple torna-se existir, apesar do Alemão pensa em mim. Eu sempre pendular sua casa alemão, ou de bicicleta para casa activamente para a Alemanha. Após as perguntas normais, eu só quero ter espaços privados com a Alemanha.



No meu sótão, ou a base da câmara alemão calor, carinho nós juntos. O forte eu não resisto a Alemanha. Alegro-me inundado naufrágio prazer de ser manipulados como fontes de muoi amor emocional, incluindo acumulados através da compressão. Mas, enquanto o alemão já não, a vida deixando sozinho no escuro, eu me pergunto o que está fazendo, pensando que a vida aqui? Eu tenho uma outra professora que a sua doença de idade são obrigadas a dar o exemplo, como o alemão das diferenças meu desejo, embora a Alemanha é um filho normal. O sofrimento da minha ou de qualquer outra no mundo é gay como eu amo o povo não o mundo juntamente com ele.

Mas, eu sei onde encontrá-los. Citação de: www.heavengay.com