Self stories: By ikke arter

[hoangtulonely]

[venstre] www.heavengay.com [/ venstre]

Folk godtar pennen Kan Van Khanh

The Autobiography of China

Inntil nå har jeg fortsatt tror, tilstedeværelse i rikene av livet mitt ikke er bestemt til å bli stjerne Compulsive, og hva grim at jeg har smakt og vender måneder på lang føljetong eller gjør Jeg skar det er. Jeg ble født av en mor, må det være en riktig beslutning, og om noen som sammen med mitt blod lateks eller meg selv her angrer, pines dag og til slutt eller ikke?











Han behandlet oss som normalt, kan jeg ikke engang litt imponert, selv etter sitt foredrag er noe spesielt. Bare noen ganger når en av oss ikke gjør leksene eller late musikken han hadde litt action ganske sam er berørt sensitive deler av kroppen og få henne til å skrike av smerte forårsaket oppvarmingen fordi han for sterk hånd. Course tid nå med den nyopprettede tankene også, og klart, vi bare vurderte vits av en lærer med elever.



Jeg først opp i en kaotisk følelsesmessig, ikke nødvendigvis en forferdelig, ikke nødvendigvis de to, er det en merkelig følelse aldri kjent i mitt liv. Kollisjonen mellom kjøtt kroppen som en tilbakemelding, med meg i hvit uskyld som er et annet vanskelig gutt hva sjokk sterkt angrepet, men var vag. Uten kilde til glede å holde følge, ingen smak, ikke noe klart bilde av puls energi sex glede, jeg har vært en feil i en aksje rolle? Ja, si nøyaktig, er det en rolle at læreren hadde presentert de eldre syke.

Første gang jeg så han ejakulerer. Fulgte ham. Jeg sikker på sånn. Jeg vet at jeg var liten, en verden av andres oppførsel, atferd annen. Jeg har annen formue. Første gang jeg smakte seksuelle følelser, ikke med en liten jente, en jente, en kvinne, men med en gammel mann.

Bare xiet, løpe, denne personen, gnidd.

Slakteri, en mørk sky immaterielle noe som John har startet, dekker mitt liv, men jeg er for ung og ikke helt våken, kunnskap, erfaring å komme ut.

Komplett feie, plukket han opp fra klær, slå på standard. Jeg følger, og med en sjelden å adlyde, jeg tar ham ut av rommet.

Jeg mistenker nghech selv i den grad det ikke er synd. Jeg er sikker første gang, er barnet 13 år gammel ngo nghech som jeg gjør.

Jeg har en kjæreste som jeg var født i 1979 i en alder av 13 ble også naboer og invasive prosessen fortsetter så lenge at hun vet bare holde ut i ekstrem frykt, skam, husholdninger som ikke tør si til noen . Om skaden hun har sterke spille gal vill, ofte deprimert, selv når hun gift og lykkelig med sin mann. I en alder av tretten, ingen opp oss, eller gi oss noen makt til å beskytte seg.

Ingen.



Omtrent to port, jeg var vel i undergrunnen.

Anbefales ikke leting. Fra ham.

Ikke tilby. Fra meg.

Skitten! Det er bare min følelse på den tiden, til ru rent, må vaske, til henne dypt inn i børste til å rengjøre perioden. Umiddelbart. Jeg løper på badet døren lukket tett, den intense reklame fra topp til tå. Inntil jeg hører fra foreldre enn forventet på prospekter: "The oi, gjør det i så lang tid?". Jeg likevel du hver periode palm, bare én grunn bare to av de tenkte på sin mor vil lukte på ekle ting som lukter fra kroppen min.

Evening samle både spise, mine foreldre glade ny bydel sveising historien, bare jeg er koblet til bollen, men ikke svelge regningen. De ekle lukten fremdeles viderekoble første gull her, med tiden som støt fra folk jeg så. Jeg er kvalm, prøver å svelge alle ris korn og rester stå opp. Trøtt foreldre trodde jeg ikke skulle spørre hva som helst. Jeg reiste meg å sitte ved bordet og lese feilliste, ikke tankene jeg har tenkt å gjøre i begynnelsen av hans stuffing alle, jeg ønsker ikke noe ballast rubrikkannonser. Kanskje fordi ting gikk så fort ankom, og merkelige dødsfall.

Jeg vil ha et privat rom, for å slippe væske.

Jeg er ikke lider, og ikke trist, bare rart. Merkelig følelse før nå da han var en mann nesten tretti år jeg aldri glemmer

Start om natten, sover ikke lenger min uforsiktig full igjen. Jeg tenkte på sin gamle lærer, handlingene han gjorde mot meg og stilt spørsmål khacnhau, fylte de man skal huske min portal til den slappe men min Griptenger det. Great selvfølgelig Jeg har ikke vært fast, noe spesielt, veldig vanskelig å gjennomføre kurset med en hyperaktiv gutt som meg.



Etter måltider, til min mor og min søster arbeide og skrive på skolen endres. Jeg vasket retter, feiet finish, like opp i trinnene, kalte han navnet mitt.

Kanskje han ventet på meg, lenge.

Kanskje han intestinal feber, rastløshet, så han ropte navnet mitt.

Midt nylig sikkerhet master

Umiddelbart. Jeg bar den i nærheten av sengen.

Han så på meg spent, deretter langsomt droppet buksene nede. Bare henge ut to kalver. Og han også gjøre med meg. Min låret bukser uhåndterlige, ikke holde opp, så avinstallere det han dro meg ned, Pressure Monitoring.

En kan ikke se fordi jeg alltid låse portene. Og der han har sex med meg i et hjørne. Det er ingen utregning her? Jeg vet ikke. Jeg bare vet det, jeg ham blir innløst sjarm Lú stoffet ikke er tvangsmessig. Da han la den ene hånden har han strøk meg hardt som det gradvis hendene hans rytme, blodet flyter i kroppen min gradvis, forsiktig og nummenhet spredning. Med refleks er normalt, så jeg ned hva han, visne den intensive re, tegning du ikke liker min lille.

I motsetning til meg.

Ser ut som det er også en grunn til at senere var jeg alltid sette deg selv spørsmålet om at liket av mannen å gjøre, er som meg? Derfor var, jeg alltid nødt til å utforske dem.

Fast, haster travle. Så redd for skolen eller gå til noen andre, mine venner, synes mine foreldre eller naboer plutselig ikke bare fra ham. Jeg stillhet mens han klynke hu hu. Enten starter jeg med glede, jeg tie, som i en forferdelig skitten som stumpe. Komplett feie, buksene trukket opp, legge seg ned, hardt, av folk som folk dør.

My bad igjen.

Venstre vasking, gamle, fikk til å rengjøre utkastet på grisen kroppen. Jeg sa erfaring i rommet, bare kjent for å sitte alene, stille mot lunge butt haken hvile, hans gamle lærer timeplaner BenQ kurs åpen, forbereder seg på skolen. Han hadde gitt meg og holder sammen i stunder stumpe fylt, og tiden mellom de to kroppen hva? Bare en ensom Household. Bare en lett se nonchalant xoet gjennom, som et viskelær for å fjerne spor skitne. Og så fortsetter å overstyre overstyre hverandre evig, så tett og skitten avvikles på grunn av com striper overlapper er ikke klart hvor populær tvangsmessig.

Når klassekamerater er i sin helhet, starter vi en normal skole økt, returnerte sin adferd til det normale. Rask. Jeg lærte ganske mange da han skulle skylde på, eller hvordan hans kjæledyr elev enn jeg er, vet jeg ikke ta vare på den. Jeg fremdeles gjør veldig godt den vanskelige problemer som han gjorde, merkelige ting skje, er ikke berørt på noen av læring min.

Alder tretten ferske og ikke elskede, er alderen tretten dystre minner i min sjel til en annen regjering, slektninger gjør.

Barndommen er ikke det samme. Komplett kurs slik at jeg ikke kjenner min smerte.

Dagen etter skulle han komme hjem tidlig gjøre. Jeg aldri ville forvente ham, men jeg skal ikke nekte for, ikke rope, ingen protester. Jeg nesten kalte ham et navn. Jeg å adlyde når han ville. Jeg standard mitt ønske for skammelige hans. Da han stryker meg, Riet bred ånd av min lille baby. Den avskyelige angrepet med glede gjort meg glad siden mister evnen til å styre meg, lot jeg min drive eller være absorbert i virvelvind av skjebnen?

Jeg begynte å lære å lage en selv lykkelig, jeg vet at onani er en stjerne, hvordan jeg føler meg ydmyket sliter oppdagelsen av meg selv, det øyeblikket jeg tenker på ham, forestille seg, Uavgjort nok til å forestille seg. Ikke fordi vibrasjonene berolige hengivenhet, ikke så varmt og mildt følelser av kjærlighet, men senere ble jeg, en rutinekontroll full inspirerer. Må. Må. Og jeg vet ikke hvordan så du trenger å gjøre dette. Et barn leker med, bogged ned i gjørma mørkt begjær fri mann bevisstløs på teppet dekker det opp hemmelighet at en endring er naturlig og usynlig.

Ikke bare det, er i dag ikke moren, mo han til kjøkkenet hvor jeg koker ris. Ledige tvang meg til veggen.

Han tok aldri meg tilbake flatt mold mangel på lys som først tok han meg til å ligge der. Han nølte ikke med å frykte, men frykten for å ha sex med meg rett i det trange kjøkkenet i mitt hjem.

En dag, da han er far Jeg elsker mai overraskelse hjemme. Ser ut som kunngjøringen jeg så ballen under kjøkkenet hans. Jeg kan ikke åpne portene bare fordi forvirring og frykt. Så min far inn, slappet han og gikk for å hilse på kurs.

Min far spurte: «Hvorfor Vinh ned master chef å gjøre?". Jeg kan ikke huske jeg hadde fabrikert en grunn til å svare på spørsmålet om min far, bare for å vite om stamme vill hvor jeg også prøver å håndtere denne situasjonen .. Nødvendigvis biologiske far, men jeg følte et ukjent system og studenter bør tenke på min far, men fordi jeg ikke si noe mer.

Ikke uten en sjanse til å uttrykke til bung sannheten overskyet middag så jeg end street nærheten, så jeg valgte som spiller og prøvde å skjule. Kapitalslit i tilfelle bygningene er på et hardt lag av kalk gradvis i løpet av den tiden uhell Accretion tett pakket kroppen min myk og baby burn katt.

Gjennom nesten et år, har hans gamle lærer alltid dukket opp i mitt liv. Som spøkelser. Like lett søvn glemt, sank i mørket etter ønske detektor banen eksempel.

Et fall til vinteren gjennom våren og sommeren, min sommerferie og lære mer av vår gruppe avsluttet. Hans gamle lærer hadde ikke anledning til å møte meg igjen. Selv om jeg noen ganger fremdeles møte ham i skolegården. Ledere protein er den eneste følelsen jeg får fra ham.

Senere lærte jeg han også forføre og seksuelt misbrukte flere mannlige studenter i skolen, har noen å faktisk gratis peeling tak i ansiktet hans. Jeg uunngåelig han led et ydmykende og katastrofalt vet hvordan.

Få år senere, hørte jeg at han døde av tuberkulose.

Jeg opp karakteren ni, starter med vage ideer av samme kjønn som bor rundt meg, som jeg møtte i mengden på gaten. Selvsagt alltid strebe etter å leve i den stemningen de ønsker å vite hvordan. Tilsynelatende de liker meg, men bak de andre lagene med klær, de mer eller ikke?

Jeg er ikke interessert i jenter med fire lag, men de er også ganske bedårende som kroppen er i blomst perioden frem Nang sexy. Jeg spiller vennlig med dem, men ikke seksuell impuls energi mot dem. Fra her jeg aktivt velger livet for meg, som jeg liker Tuan, en ung klassekamerat.

Tuan kjekk, høy og hvit for å tømme, han er under ett år gammelt, men jeg studere de fattige skal bli frelst. Fordi jeg var sekretær for Youth Union bør tjene klasse lærer tildelt meg veiledning, faglig hjelp Tuan. Den daglige tett og utseende i uken gjorde meg sterk var attraktiv. Jeg føler meg i tankene, en klar nostalgi for gasse vibrasjon første skritt inn i kjærlighet. Jeg har ensidig be om at Tuan. Med alle instinkter hemmeligheten hans.

I mellomtiden, Tuan og jeg spille med en gruppe venner både gutter og jenter. Noen ganger Tuan forlatt meg og gikk med Huong, de vakreste datteren i gruppen gjorde meg ulykkelig, trist tap av noen få dager. Dessuten Huong, Tuan også spille vennlige med sin sønn i månedene og et lag av føle seg ensom gjøre mitt hjerte hevet hon litt sjalu. Jeg vil Tuan, besittelse til eget ham. Jeg bringer kjærlighet til mange forskjellige farger, i mine øyne når uken er alltid respektert hans bror omringet bærer dekke meg, når kroppen din er alltid i en tidsriktig trøste meg trist. Og mer så jeg trenger Tuan elsket det meste av mitt liv.

Vi hadde den vakre dato, kan betraktes som naturlige Tuan min sjel som et barn brenne baby bror eller kittenish, men alltid passe på å Tuan. Men faktisk jeg har følelser for mer enn en uke, hvis jeg ikke har syde i hvert måltid og sove tenker ngu.khi Tuan, ville Tuan bli sett.

Deretter på farvel til sekundær til tertiær og til, det er også den dagen jeg Tuan unnvikende. Jeg føler han er en fade, og forståelig bare. Noen har til å lagre soya forholdet mellom meg og Tuan, de har følt noe uvanlig. Jeg var skadet. Dag, jeg bare elsker den tilstreber en oppriktig, rolig og mild sødme. Gradvis fra en ivrig gutt og mot ngợm ble jeg svak blant publikum, sank om tomt vage fjernt. Den regnfull natt Jeg pleide å skrive feilmeldingsloggene, skrive til Tuan.

"13 november, 1995

Rich trist regn falt på rolig plass, kanskje denne gangen folk sov og alle, bare barnet som hans elev Lør lytter til regnet og skrive dagbok Nhi bare. Gratis train whistle ute bort fra stasjonen ikke forstå eller klart igjen. Hva late night tog som kjører Nhi. Så du bare skipet å høre regnet, ville regn ring føle seg trist eller glad jeg ikke forstår dette. Bare husk at regnværsdager gjør deg trist lykkelig bare gikk gjennom.



Avstanden mellom meg og Tuan på en ekstern, opp til min tredje klasse på skolen Kim Lien. Tuan bli en hvilende annen måte. Nytt liv, vasket bort min nye venner, få meg til å glemme at jeg noen gang trist fordi fravær Tuan. Og hele tre års stipend, vil følelsen av kjærlighet huske Tuan tilbake til gamle dager, men den andre sønner, ble han hæren.




Jeg vil bare Army moro. Hver dag er han sykle fra Russland fra kontoret mitt på halv stang for å gå til skolen, fortalte den samme høre historiene morsomme, triste ved lang avstand til skolen Lang Lang gjør meg glad, så jeg hadde, der håper fullversjonen kraft er en fest intimates alltid inspirerer i meg, ønsker jeg øyeblikkene Hæren vil ikke endres. Fordi jeg alltid føler meg veldig ensom siden. Selv i sin familie.





Meg og ham bare på grunn av agner som eller lengre sammen, men bare én på Venstre som sunne, vil han kommer hjem er meg, tilfredsstille de to at jeg vil be om unnskyldning for ham. Jeg ville normalt vente for ham å sitte sammen med meg i hver tabell leksjoner, eller later som han ved et uhell med sin sjekk på meg. Hver hon sint, jeg aldri våget å belaste ham, jeg bare egen ballast og classifieds sites logge deg på her mer på grunn av den svake angrep Wild Wild, Wild Wild men han svak, vil de få Hvor?

"9 april, 1997

De vil bare gråte don't cry populære. Du ser bare sine opptjente hjerte knust, vil de ha noe som jeg ikke forstår ... Du går, tenker og tenker mye. Men noe skal skje du ikke kutte det populære. Du tror kanskje i morgen vil de forlate skolen og dra et sted han vil ha angrer "

Mange og ulike. Lines sånn. Og selvfølgelig har jeg ikke dropper ut av skolehverdagen. Bare i koppen min og beskytte ham "I sitt sinne igjen?" Jeg smiler et stort glis. Army ferdig logger med mange ord for kjærlighet, gir jeg ham å lese. General Manager fullstendig stillhet, forsto han mitt hjerte, men han forblir likegyldige vet ikke hva jeg trenger heller ikke mer. Jeg kjenner ham for hans enorme kjærlighet som jeg møter vakre og mye bønn.

I klasse tolv, vi er klare til å forberede ånden for universitetet eksamen. Min mor flittig søk for flere klasserom trening for min vurdering. Større revisjon i klasse A trening blokk, visste jeg at disse følelsene bang khuâng første forsiktig med en kjæreste.


Sytten ikke er utløpt Greater gasse, begynte jeg å huske om dette, husker viljesterk og be om ressurser fra det beste av henne. Jeg pleier å legge til klasserommet tidlig, venter på henne, si hei og se ansiktene karakter henne. Vi sitter ved siden av hverandre, føle den varme kysten av usynlige, jeg prøvde hardt å ikke undervisning om dette, og verre om dette, er det motsatte.

I Army glemmer jeg Hong Anh ved Hong Anh, japansk liten silhuett. Jeg fortsatt ofte stå mellom de to statene fordi han har følelser for to personer vil ha nådd det samme. Hong Anh og jeg bare har anledning til å møte flere klasser, morsom og vennlig som hvordan par, men inntil Hong Anh Under Under startet eller se på meg, jeg plutselig så noe annerledes.



Hun kan vente på meg.



Men inntil det tørre økte igjen, fallende la beskrive hver vinge, jeg likevel vurdere om dette, som en kjæreste organ. Bare det er alt. Jeg var alltid stille. Tilgi Middle NHE. Siden Kina ikke kan lyve, er løgn dårlig, spesielt med Hong Anh.

Jeg torde ikke drømme om dette, vil gå med på stien lengden, fordi jeg vet jeg kan ikke for datteren han en kjærlighet full integritet. Jeg vet jeg vil ha en og offer for en, gjør noe for noen. Bare Hæren kan bare gjør som meg glad å lukke, som gjør mitt hjerte smerte, angst umiddelbart

End of grade tolv, har fylket en kjæreste. Jeg ble den tredje personen, se ham og Dung, som elsker si ham det samme synker. Happy for ham og trist for henne, var jeg ikke sjalu, dvs. opp til datteren han. Jeg kan ikke forklare dette, kanskje mine følelser for ham for stor, til det punktet han bare glad, jeg er også glad for da.

Men jeg husker fremdeles stille handel, har alltid søkt til ham.



Bildet som jeg fortsatt holder, limes inn i dagboken, ord full av kjærlighet til hæren.

Jeg skammer meg ikke å vite deres svakhet før hæren, og jeg bryr meg ikke når nesten alle i klassen min vet at jeg elsker en spesiell hæren. Men lite er unngått og hån, stille takket tid av universelt skoleåret tok meg god venn.

Disse hendelsene skjedde påfølgende sving etter å ha arbeidet i skolen for universitetet inngangen eksamen full av viktig at jeg vet det vil være flott å avgjøre mitt liv, gikk jeg eksamen Dong Do University, drømmen inn i økonomien Internasjonal mislyktes på grunn av manglende halvt poeng. Force også gått inn i arkitekturen, nesten Suichang frivillig hans drøm.

Dong Må jeg begynte på skolen. Her er nye miljømessige venstre dra meg ut av nostalgi om hæren.



Ha Tinh Duc som bor i Hanoi bortsett fra små. Tyskland tar hjem i Xuan La, Xuan Dinh, men hver sjanse jeg har og Tyskland til de andre spillerne. Jeg ringte den tyske navnet er Nhóc vennlig, bekjenne sin virkelige moroa.

Tysk første gang jeg kommer hjem, se min kjære søster og hvisket hengivenhet eller vitser: "Han gjorde Kina det Nhóc loven NHE em!" Jeg bare ler. Nhóc sider logge på nyere minner. Spesielt Samtidig jeg spise, bevege spille med Tyskland, la den tyske bilen bak meg, begge armene rundt meg godt, for jeg kjører med disse følelsene ikke beskrive. Nå vil jeg ikke huske på fløyel vite mer.

En morgen, Tyskland over tillatelse til mine foreldre til Tyskland spillet. Brothers vet ikke sykling er meget skarp sliten, TIU rolle overskrift historie. Hjem, mor tysk hensynsfull mottak. Mor tysk sikkerhet: "Brødrene deretter vasket lemmer å hvile for moren å koke ris å spise. Jeg gikk inn i kammeret og Tyskland. Basert kammer lite vindu med utsikt over solfylt hage. De to falt ned sengen xuyt slettet fordi kaldt, jeg lyver aldri siden av Tyskland, selv om Tyskland var meg og holder rundt hverandre, holde hverandre i hendene i hendene sammen for varme vinteren tette. Er virkningen skjøre, vage forbigående bare.



First kiss away, to unge gutter på sytten og atten, myk, søt og veldig raskt forsvinner Medlem candy bi barndom. Svært raskt, den tyske kjeden av dumhet fra meg, slik at roten kammeret, og etterlot meg til å lure ignorere.

Jeg nesten løp den siste tysk side, men til slutt jeg bare vet det flammende tepper dekker forsegles overflaten, drivende i uordnede følelsesmessige nivået på ubestemt tid. Hvorfor? Hvorfor? Pris som Nhóc bo hos meg, ville jeg være mer enn Nhóc, kjærlighet å være mer enn det. Nhóc har tillatt meg da. Hvorfor jeg løpe bort?

Til måltider, Tyskland fremdeles se på meg og starte en vanlig samtale morsomt, men jeg vet ikke. Jeg plugget i skål med ris. Ferdig med å spise, hevder jeg rett. Tyskland tok meg i smug, så jeg velkommen den tyske sykling henført, tankene reel ikke vet hvor du skal dra på toppen.

Hvorfor må jeg bare vet oppslukende sønn? Hvorfor jeg er ny å realisere Jeg er en biologisk art kommunikasjon mellom verden av denne enorme romslig.

Vekk meg i mørke kroppen øyne tysk bank miljø, ønsker jeg det samme gjør meg antent. Jeg slår folk fra tørst lengsler, depresjon på grunn av ensomhet. Venstre fordi livet er ikke slik til å strebe etter, drøm jeg drømme drømme full mi midnatt og våkner skremte i de rette klærne våte mettet. Kaldt og trist, bare vil klem fra en manns kropp.

Så drømmer drømt opp sin gamle lærer i matematikk er for å bekrefte med sorte ben khiu quap mine lår tett at teeter Fondling. Halvparten sliter med å rømme, halvparten til å synke i ytterste glede alltid gal boken min å gå der. Jeg vet ikke sove full av integritet for deg. Etter at han kysser i Tyskland. Det virkelig ønske ble vekket i meg ..

Desire inspirerer meg hver dag gjør eple blir eksisterer, til tross for den tyske tenke meg. Jeg ofte hengende hans tyske hjem, eller aktivt sykle hjem til Tyskland. Etter vanlig spørsmål, jeg vil bare ha private områder med Tyskland.



På loftet mitt, eller på grunnlag av den tyske kammer varme, kjærlighet oss sammen. Den sterke jeg ikke motstå å gjøre Tyskland. Jeg fryder meg oversvømmet synker gleden av å bli manipulert som kilder til emosjonell kjærlighet muội inkludert påløpte gjennom komprimering. Men mens den tyske lenger, forlater livet alene i mørket, jeg lurer på hva du gjør, tenker hva som bor her? Jeg har en annen lærer hva hans gamle sykdom blir tvunget til å lede ved eksempel den tyske måten å mitt ønske forskjeller, selv om Tyskland er en sønn normalt. Lider av mine eller noen andre i verden er homofil som jeg elsker folk ikke verden sammen med ham.

Men, jeg vet hvor du finner dem. Sitat fra: www.heavengay.com