סיפורי עצמי: עיר ל×� ×ž×™× ×™×�

[hoangtulonely]

[שמ�ל] www.heavengay.com [/ שמ�ל]

�נשי� מקבלי� �ת העט ה�� ו�ן Khánh

ה�וטוביוגרפיה של סין

עד עכשיו �ני עדיין חושב, הנוכחות בתחומי החיי� שלי ל� נועדנו להיות כוכב כפייתית, ומה עגו� שיש לי טע� ועל חודשי� פונה על סידורי ה�רוך ול� עושה חתכתי �ת זה. נולדתי ל��, חייבת להיות החלטה נכונה, ו�� מישהו יחד ע� לטקס הד� שלי �ו �ת עצמי כ�ן חרטות, יו� מעונה ו�ת הסוף �ו ל�?











הו� טיפל בנו בדרך כלל, �ני ל� יכולה �פילו להתרש� במקצת, �פילו בהרצ�ה שלו שו� דבר מיוחד. רק לפעמי� כ�שר �חד מ�יתנו ל� לעשות �ת שיעורי הבית שלה �ו �ת המוזיקה שהו� עצלן פעולה כלשהי די ס� הו� נגע על חלקי� רגישי� של הגוף ולגרו� לה לצעוק ע� הכ�ב הנגר� בגלל שהו� מתחמ� יד חזקה מדי. הזמן עכשיו קורס ע� הנפש הצעירה מדי ול� ברור, �נחנו רק נחשב �ת הבדיחה של מורה ע� התלמידי�.



�ני הר�שון וגדלה של תוהו ובוהו רגשי, ל� בהכרח נור�, ל� בהכרח שני, זה רגש מוזר ל� הכרתי בחיי. ההתנגשות בין הגוף בשר כמו משוב, �יתי בתמימות לבן וזה עוד קשה נער מה זעזועי� התקפה חזקה �בל היה מעורפל. ע� המקור �ין הנ�ה כדי לשמור על הקצב, �ין טע�, �ין תמונה ברורה של שמחה ה�נרגיה הדופק מין, �ני כבר שגי�ה תפקיד המניות? כן, �ומר בדיוק, זה תפקיד המורה הציג חולי� קשישי�.

בפע� הר�שונה ר�יתי להתפרץ שלו. �חריו. �ני בטוח ככה. �ני בטוח יודע שהייתי קטנה, �ת העול� של �חרי�, התנהגות, התנהגות �חרת. יש לי הון �חרי�. בפע� הר�שונה טעמתי רגשות מיניי�, ל� ע� ילדה קטנה, נערה, �ישה, �בל ע� זקן.

פשוט xiet, לרוץ, כי �ד�, שפשף.

בית מטבחיי�, ענן כהה משהו מוחשי שג 'ון התחיל, מכסה �ת החיי� שלי �בל �ני צעיר מדי ועדיין ל� ער לחלוטין, ידע, ניסיון לצ�ת.

לט�ט� השל�, הו� הרי� מן בגדי�, להפעיל �ת ברירת המחדל. �ני עוקב, וע� נדיר לציית, �ני לוקח �ותו �ל מחוץ לחדר.

�ני חושד nghech �פילו במידה זה ל� חט�. �ני בטוח בפע� הר�שונה, הילד בן 13 nghech NGO כפי ש�ני עושה.

יש לי חברה כמו נולדתי ב -1979 בגיל 13 היו ג� שכני� תהליך פולשני נמשכת זמן רב כל כך שהי� יודעת רק לש�ת פחד, בושה קיצוני, כי משקי הבית ל� מעיזה להגיד ל�ף �חד . על הנזק לה לשחק חזק פר� משוגע, מדוכ�י� לעתי� קרובות, ג� כ�שר ניש�ה מ�ושרת ע� בעלה. בגיל שלוש עשרה, �ף �חד ל� מעלה �ותנו, �ו לתת לנו כוח כדי להגן על עצמ�.

�ף �חד.

המורה עבור ערימת ה�ופניי� הישני� שלי בדרכו, ל� �חד �שר חבר שלו החוצה, �בל בבית שלי. הו� בשקט רכיבה על �ופניי�, רק לפעמי� שיעול יבש. שמעתי שהו� היה שחפת. מדי פע� בשל ההל� סוכר, �ני משפשף �ת הר�ש עליו, פת�ו� ריח קשה מ�וד לת�ר �ת ה�ף מתקומ�, Ngai Ngai, רמות הריכוז, הפונקציה בתגובה, הצצה של גוף ל� מקלחת �רוכה, ריח של זיעה, הפלסטיק ריר מקל על מקל עזב �ת המורה שלו למתמטיקה שלי, מורה הזקן �ת �שתו ו�ת ילדיו וההורי� כבוד.

רק על הנמל, הייתי ג� �ל מתחת ל�דמה.

ל� מומלץ לחקור. ממנו.

ל� להציע. ממני.

מלוכלך! זה רק התחושה שלי ב�ותו זמן, כדי ru נקי, יש לשטוף, �ל �ותה עמוק לתוך השיחי� כדי לנקות �ת התקופה. מיד. �ני רץ על דלת חדר ה�מבטיה סגורה בחוזקה, לפרסו� �ינטנסיבי מכף רגל ועד ר�ש. עד ש�ני שומע מההורי� מהצפוי על הסיכויי�: "�וי, לעשות ז�ת כך הרבה זמן?". �ני עדיין לחץ על כל כף התקופה, רק סיבה �חת רק שני החשיבה של �מו יהיה להריח �ת הריח המגעיל דברי� מהגוף שלי.

ערב ל�סוף ג� ל�כול, ההורי� שלי חדש סיפור שמח ריתוך מחוז, רק �ני מחובר לחשמל כדי הקערה �בל ל� לבלוע חשבון. ריח מגעיל עדיין להסיט זהב הר�שונה כ�ן, ע� הזמן, ככל ההל� מן �נשי� �ני כל כך. �ני בחילה, מנסה לבלוע �ת כל גרגרי �ורז ו�ת ש�רית לקו�. ההורי� עייפה חשבתי ש�ני ל� צריכה לש�ול כל דבר. קמתי לשבת ליד השולחן לקרו� �ת הרשימה שגי�ה, ל� �כפת לך ש�ני מתכוון לעשות בתחילת המילוי שלו כל, �ני ל� רוצה Classifieds נטל כלו�. �ולי בגלל דברי� קרה כל כך מהר הגיע, מוות מוזר.

�ני רוצה מרחב פרטי, להוריד נוזלי�.

�ני ל� סובל ול� עצוב, פשוט מרגיש מוזר. תחושה מוזרה עד עכשיו, כ�שר הו� היה �ד� כמעט שלושי� שנה, �ני לעול� ל� �שכח

התחל בלילה, לישון כבר ל� שיכור רשלנית שלי שוב. חשבתי על המורה הזקן שלו, �ת הפעולות שהו� עשה לי ו הנשקף ש�לות khacnhau, ה� מיל�ו �חד צריך �ת המוח הפורטל להתפרק �בל שלי צבת �חיזתי זה. הגדולה כמובן ל� הייתי קבוע, משהו ספציפי, קשה מ�וד להשלי� �ת הקורס ע� ילד היפר�קטיביי� כמוני.



�חרי ה�רוחות, �מ� שלי ו�חותי לעבוד ולכתוב לשנות �ת הספר. שטפתי �ת הכלי�, שטף לסיי�, רק במעלה המדרגות, הו� קר� בשמי.

�ולי הו� מחכה לי, הרבה זמן.

�ולי הו� חו� במעי, חוסר מנוחה, כך הו� קר� בשמי.

הורי� התיכון ה�בטחה ה�חרוני�

מיד. נש�תי �ותה ליד המיטה.

הו� הביט בי בריכוז, ול�חר מכן ירד ל�ט �ת המכנסיי�. רק להסתובב כדי עגלי�. והו� ג� קשור �לי. מכנסיי� הירך שלי מסורבלת, ל� לשמור עד, ו�ז הסר �ותו הו� משך �ותי למטה, ניטור לחץ.

�חד ל� יכול לר�ות כי �ני תמיד לנעול �ת השערי�. ו�יפה הו� עושה סקס ע� �ותי בפינה. �ין החישוב כ�ן? �ני ל� יודע. �ני פשוט יודעת, �ני �והב �ותו להיות נג�ל סמי� Lú קס� הי� ל� כפייתית. כ�שר הו� הניח יד �חת למטה יש ליטף קשה כמו זה שלי על הידיי� של הקצב בהדרגה, שלו זור� ד� בגופי בהדרגה, בעדינות להפיץ קהות. ע� רפלקס נורמלי, הבטתי למטה מה שהו� שלו, �ותו מצומק, מחדש �ינטנסיבי, ציור �תה ל� �והב �ת הקטן שלי.

בניגוד �לי.

נר�ה כ�ילו יש ג� סיבה כי מ�וחר יותר �ני תמיד להגדיר �ת עצמך כי הגוף של ה�ד� לעשות, הו� �והב �ותי? לכן, �ני נ�לץ תמיד לחקור �ות�.

מהר, דחוף שוקק. כל כך מפחדת ללכת לבית הספר �ו למישהו �חר, החברי� שלי, ההורי� שלי, �ו השכני� פת�ו� מופיע ל� רק ממנו. �ני שתיקה בזמן שהו� יבבה hu hu. �� �ני מתחיל ע� הנ�ה, �ני שותקת, כמו נור� מלוכלך כמו קהה. לט�ט� השל�, הרי� �ת מכנסיו, לשכב, קשה, על ידי �נשי� כמו �נשי� שמתי�.

ה�מבטיה שלי שוב.

כביסה שמ�ל, עתיקי�, חייבי� לנקות �ת הטיוטה על הגוף חזיר. �ני חווה sa בחלל, ידוע רק לשבת לבד, בשקט נגד ש�ר קת רי�ות הסנטר, השיעור המורה הזקן שלו תוכניות של BenQ כמובן פתוח, לקר�ת בית הספר. הו� הטיל עלי והחזק יחד ברגעי� קהה מל�, ו�ז הזמן בין גוף שני מה? רק משק בית בודד. Xoet רק מר�ה נונשלנטי �ור דרך, כמו במחק להסיר עקבות מלוכלכי�. ול�חר מכן להמשיך לעקוף לעקוף �חד �ת השני לנצח, כל כך עבה ומלוכלך כי בסופו של פסי� com חפיפה ל� ברור כיצד פופולרי כפייתית.

כ�שר לכיתה נמצ�י� מל�, �נחנו מתחילי� מושב בית ספר רגיל, התנהגותו למסלול�. מהיר. למדתי ל� מעט כ�שר הו� צריך לה�שי�, �ו �יך תלמיד המחמד שלו ממני, ל� �כפת לי על זה. �ני עדיין היטב �ת הבעיה הקשה שהו� עשה, דברי� מוזרי� קורי� �ינו מושפע עד כמה הלמידה שלי.

גוזל גיל שלוש עשרה ול� �הוב, בגיל שלוש עשרה הו� זכרונות עגומי� בנשמתי לממשלה �חר, לעשות �ת קרובי המשפחה.

ילדות הי� ל� �ותה �חת. כמובן השל� כך �ני ל� מזהה �ת הכ�ב שלי.

למחרת, הו� היה ב� הביתה מוקד� לעשות. לעול� ל� הייתי מצפה ממנו, �בל �ני ל� מכחיש, ל� לצעוק, ל� מח�ות. �ני כמעט קר� לו ש�. �ני לציית כ�שר רצה. �ני ברירת המחדל עבור הרצון שלי הנתעב שלו. כ�שר הו� ליטף �ותי, רוח רחב riet של התינוק הקטן שלי. הפיגוע הנתעב יחד ע� הנ�ה גר� לי �ושר מ�ז ל�בד �ת היכולת לשלוט בעצמי, נתתי להיסחף שלי �ו להיות שקוע מערבולת של גורל?

התחלתי ללמוד �יך לעשות העצמי שלך מ�ושרת, �ני יודעת כי �וננות הו� כוכב, �יך �ני מרגיש מושפל נ�בק גילוי עצמי, ברגע ש�ני חושבת עליו, לדמיין, למשוך מספיק לדמיין. ל� מפני רעידות להרגיע חיבה, ל� כמו רגשות חמי� ועדין של �הבה, �בל מ�וחר יותר הייתי, רק מל� השר�ה שגרתית. חייב. חייב. ו�ני ל� יודע �יך ו�ז תצטרך לעשות �ת זה. ילד ששיחק ע�, נתקע בבוץ �ד� רצון חופשי מודע כהה על ידי וילון כיסוי זה סוד כי שינוי הו� טבעי ובלתי נר�י�.

ל� רק זה, היו� הי� ל� �מ�, הו� מו למטבח שבו �ני �ורז לבשל. כניסה הכריחו �ותי �ל הקיר.

הו� מעול� ל� לקח �ותי שוב חוסר עובש שטוח ה�ור הר�שון הו� לקח �ותי לשכב ש�. הו� ל� היסס מפחד �בל הפחד של סקס ע� �ותי נכון במטבח הצפוף של הבית שלי.

יו� �חד, כ�שר הו� �ב ש�ני �והב הביתה הפתעה מיי. נר�ה כמו ההודעה ר�יתי �ת הכדור תחת המטבח שלו. �ני ל� יכול לפתוח �ת השערי� רק בגלל בלבול ופחד. ר�יתי �ת �בי נכנס, הו� רגוע הלך לברך כמובן.

�ב� שלי ש�ל: "למה וין למטה השף הר�שי לעשות?". �ני ל� זוכר היה לי מפוברק סיבה לענות על הש�לה של �בי, רק כדי לדעת �� גזע פר� �יפה �ני ג� מנסה להתמודד ע� המצב הזה .. דווק� �ב� טבעי �בל הרגשתי מערכת מוכרי� התלמידי� צריך לחשוב על �ב� שלי �בל בגלל ש�ני ל� �מרתי שו� דבר יותר.

ל� בלי הזדמנות לבט� �ת לפקוק הערב מעונן ה�מת �ז �ני משעין סוף הרחוב, לכן בחרתי בתור שחקן וניסה להסתיר. בנכסי� קבועי� במקרה הבנייני� ה� על שכבה קשה של סיד בהדרגה במשך הזמן בטעות על ידי ספיחה חזק עטוף גוף רך שלי התינוק לשרוף שיבולת שועל.

במשך כמעט שנה, המורה הזקן שלו תמיד הופיע בחיי. כמו רוחות רפ�י�. לישון כמו �ור שכח, שקע ב�פלה למשל גל�י הרצון נתיב.

et סתיו, חורף, דרך ה�ביב והקיץ, חופשת הקיץ שלי וללמוד יותר של הקבוצה שלנו הסתיימה. המורה הזקן שלו ל� היה לי הזדמנות להיפגש �יתי שוב. למרות שלפעמי� �ני עדיין נתקל �ותו בחצר בית הספר. מנהיגי חלבון הו� רק תחושה ש�ני מקבל �ותו.

מ�וחר יותר נודע לי שהו� ג� לפתות ו התעללו מינית גברית מספר התלמידי� בבית הספר, מישהו צריך ב�מת בחינ� קילוף התקרה של פניו. �ני בהכרח סבל השפלה קטסטרופלי יודע �יך.

כעבור כמה שני�, שמעתי שהו� מת משחפת.

�ני עד כיתה תשע, החל רעיונות מעורפלי� מ�ותו המין שחיי� סביבי, שהכרתי בקהל ברחוב. כמובן ש�ני תמיד שו�פי� לחיות במצב רוח ה� רוצי� לדעת �יך. לכ�ורה ה� �והבי� �ותי, �בל מ�חורי שכבות של בגדי� �חרי�, ה� עושי� יותר �ו ל�?

�ני ל� מעוניין הבנות ע� �רבע שכבות, למרות שה� ג� די חמוד כגוף הו� בתקופה בלו� �ת נ�נג סקסי. �ני משחק ידידות ע� �ות� �בל ל� ה�נרגיה דחף מיני כלפיה�. החל מ כ�ן, �ני פעיל לבחור בחיי� בשבילי, כמו ש�ני �והב טו�ן, חבר לכיתה צעיר.

טו�ן נ�ה, גבוה ולבן כדי לנקות, הו� בן שנה �חת תחת �בל �ני צריך ללמוד �ת העניי� להינצל. כי הייתי מזכיר �ת ברית הנוער צריך להרוויח מורה בכיתה שהוקצתה לי שיעורי� פרטיי�, לעזור טו�ן �קדמי. סגור יומי המר�ה של השבוע גר� לי חזק היה �טרקטיבי. �ני מרגיש במוחו, געגועי� ברור רטט �וז הצעד הר�שון �ל ה�הבה. יש לי בקשה ב�ופן חד צדדי כי טו�ן. ע� כל ה�ינסטינקטי� של הסוד שלו.

בינתיי�, טו�ן ו�ני משחק ע� קבוצה של ידידי� בני� ובנות כ�חד. לפעמי� טו�ן נטש �ותי והלך ע� Huong, בתו היפה ביותר בקבוצה גרמו לי �ומלל, עצוב �ובדן של כמה ימי�. בנוסף Huong, טו�ן ג� משחק ידידותי ע� בנו החודשי� שכבה נוספת של תחושת בדידות לגרו� ללב שלי העלתה קצת מקנ� מותק. �ני רוצה טו�ן, החזקה משלה עבור �ותו שלה�. �ני מבי� �ת ה�הבה בצבעי� שוני� רבי�, בעיני כ�שר שבוע הו� תמיד כיבד �ת �חיו מוקף נוש�ת לכסות �ותי, כ�שר הגוף שלך הו� תמיד בנוחות בזמן לי עצוב. ועוד כמה ש�ני צריך טו�ן �הבו �ת רוב חיי.

היה לנו �ת הת�ריך יפה, יכולה להיחשב טבעית טו�ן נשמתי כמו ילד לשרוף �ת �חיו התינוק �ו kittenish, �בל תמיד דו�ג טו�ן. �בל למעשה יש לי רגשות במשך יותר משבוע, �� ל� �ני ל� לרתוח על כל �רוחה ולישון חשיבה ngu.khi טו�ן, טו�ן יהיה לר�ות.

�ז על הפרידה משני שלישוני וכן, יש ג� היו� �ני טו�ן חמקמק. �ני מרגישה שהו� ונמוג, רק להבין. מישהו צריך ל�חסן סויה היחסי� ביני לבין טו�ן, ה� הרגישו משהו יוצ� דופן. נפגעתי. היו�, �ני פשוט �והב �ת זה שו�פת מתיקות כנה, שקט ונוח. בהדרגה מן ילד שקדן ונגד ngợm נעשיתי חלש בקרב הקהל, צנח על רחוק ריק מעורפל. בלילה גשו� נהגתי לכתוב יומני שגי�ה, לכתוב טו�ן.

"נובמבר 13, 1995

גש� ריץ עצוב נפל על מרחב שקט, �ולי הפע� �נשי� היו ישני� כל, רק �ת הילד כתלמיד שלו ישב מקשיב לגש� לכתוב nhỉ רק היומן. הרכבת חינ� שריקה ש� הרחק מתחנת ל� מבין �ו לנקות שוב. מה רכבת לילה מ�וחרת המפעילה �ת nhỉ. ו�ז �תה רק הספינה כדי לשמוע �ת הגש�, טבעת הגש� היה מרגיש עצוב �ו שמח �ני ל� מבין �ת זה. רק תזכור כי בימי� גשומי� לעשות �ותך מ�ושר רק עצוב עבר.



המרחק ביני לבין טו�ן על מרוחק, עד כיתה ג 'בבית הספר שלי קי� ליין. טו�ן לפנות לדרך �חרת שכיבה. חיי� חדשי�, שטף �ת החברי� החדשי� שלי, לגרו� לי לשכוח כי פע� �ני עצוב בגלל היעדר טו�ן. ובכל רחבי להעניק שלוש בשנה, תחושה של �הבה יזכור טו�ן חזר בימי� הה� �בל בני� �חרי�, הו� היה בצב�.




�ני רק רוצה כיף בצב�. כל יו� הו� רכיבה מרוסיה מהמשרד שלי בחצי התורן ללכת לבית הספר, �מר ב�ותו דיון �ת הכיף סיפורי�, עצוב במהלך מרחק רב לבית הספר ל�נג ל�נג גור� לי �ושר כל כך פשוט הייתי, �יפה הגרסה המל�ה ש�פתן כוח הי� צד ליחסי� �ינטימיי� תמיד מעורר בי, הלוו�י רגעי� הצב� ל� ישתנה. כי �ני תמיד מרגישה מ�וד בודדה הדף. ג� המשפחה שלו.





לי �ותו רק בגלל חשש כי �ו יותר יחד, �בל רק �חד בשמ�ל ברי�, הו� יבו� הביתה הו� �חד לי, לפייס, השניי� כי �ני נתנצל �ותו. בדרך כלל הייתי מחכה לו לשבת �יתי בכל השיעורי� השולחן, �ו להעמיד פני� �ותו בטעות ע� הסימון שלו עלי. כל הון כועס, �ני �ף פע� ל� העז לה�שי� �ותו נטל, �ני רק משלה ו�תרי� Classifieds להיכנס לכ�ן יותר כי ההתקפה חלשה בטבע פר�י, פרוע פרוע �בל הו� חלש, ה� יבי�ו על �יפה?

"�פריל 9, 1997

ה� רק רוצי� לבכות ל� לבכות פופולרי. �תה רו�ה רק �ת הלב שלה� שהצטברו, שבור, ה� רוצי� משהו כי ל� הבנתי ... �תה הולך, לחשוב ולחשוב הרבה. �בל שמשהו יקרה לך ל� לחתוך כי פופולרי. �ת חושבת ש�ולי מחר ה� יעזבו �ת בית הספר וללכת למקו� תהיה לו חרטה "

רבי� שוני�. קווי� כ�לה. ו�ני כמובן ל� לעזוב �ת בית הספר של החיי�. רק בספל שלי ולהגן עליו "בכעסו שוב?" �ני מחייכת חיוך ענק. יומני הצב� סיי� ע� הרבה מילי� ל�הבה, �ני נותן לו לקרו�. מנהל כללי שתיקה מוחלטת, הו� הבין ללב שלי, �בל הו� נש�ר �דיש ל� יודע מה �ני ג� ל� צריך יותר מזה. �ני מכיר �ותו רק למען ה�הבה העצומה ש�ני פוגש יפה הרבה תפילה.

בכיתה שתי� עשרה, �נחנו מוכני� להכין �ת רוח לבחינה ב�וניברסיטה. חיפוש �מ� חרוצה בכיתה שלי ל�ימון נוסף לבדיקה שלי. עדכון סרן בכיתה גוש ה�ימוני�, ידעתי �ת הרגשות ה�לה בנג khuâng תחילה בעדינות ע� חברה.


שבע עשרה ל� פג �וז רבתי, התחלתי להיזכר על זה,, זוכר �ת חזקה רצון ומש�בי� בקשה ממיטב שלה. �ני בדרך כלל להוסיף לכיתה מוקד�, מחכה לה, להגיד שלו� ול� לר�ות �ת פניה� של ה�ופי שלה. �נחנו יושבי� זה לצד זה, הרגשה חמה של חופי בלתי נר�ה, ניסיתי קשה החינוך ל� על זה, ויותר גרוע על זה, זה ההפך.

בצב� �ני שוכח הונג �הה, �הה ליד הונג, צללית יפנית קטנה. לעתי� קרובות �ני עדיין עומד בין שתי המדינות כי הו� רגשות עבור שני �נשי� הגיעו ב�ותו. הונג �הה ו�ני רק צריך �ת ההזדמנות לפגוש �ת כיתות נוספות, מהנה וידידותית כמו כמה זוגות, �בל עד הונג Anh סכר סכר נכתבו �ו להביט בי, ר�יתי פת�ו� משהו שונה.



הי� יכולה לחכות לי.



�בל עד יבש עלה שוב, la נופל לת�ר כל ה�גף, �ני עדיין שקול על זה, כגוף החברה. רק זה הכל. הייתי שותק לנצח. סלח nhé התיכון. מ�ז סין ל� יכולה לשקר, לשקר זה רע, במיוחד ע� הונג Anh.

ל� העזתי לחלו� על זה, נלך ל�ורך על �ורך הדרך, כי �ני יודע ש�ני יכול ל� לבת הו� מל� �הבה שלמות. �ני יודעת ש�ני רוצה �חד הקרבה �חת, לעשות משהו עבור מישהו. רק הצב� יכול רק, מי עושה �ותי מ�ושר לסגור, שעושי� כ�ב הלב שלי, ממש חרדה ממנו

סוף כיתה שתי�, המחוז יש חברה. הפכתי �ד� שלישי, לר�ות �ותו ו�ת ה�שפות, ש�והבי� �ותו �ומר �ת הטביעה �ותו. שמחה בשבילו ועצוב בשבילה, �ני ל� מקנ�, כלומר עד הבת הו�. �ני ל� יכול להסביר �ת זה, �ולי הרגשות שלי גדול מדי בשבילו, עד שהו� פשוט מ�ושר, �ני שמח ג� �ז.

ע� ז�ת, �ני עדיין זוכר סחר בשקט, תמיד ביקש קרוב �ליו.



תמונה כי �ני עדיין מחזיק, להדביק ביומן, �ת המילי� מל�ות �הבה לצב�.

�ני ל� מתבייש לדעת חולשה שלה� לפני הצב�, ו�ני ג� ל� �כפת כ�שר כמעט כול� בכיתה שלי יודעי� ש�ני �והבת עבור צב� מיוחד. �בל הו� קצת התרחקו ובוז, בשקט הודה הזמן של שנת הלימודי� ה�וניברסלית הבי�ה לי �ת חבר טוב.

�ירועי� �לה התרחשו ל�חר מכן פונה ל�חר שעבד בבית הספר הבחינה עבור הכניסה ל�וניברסיטה מל� חשוב כי �ני יודעת שזה יהיה נהדר להחליט החיי� שלי, עברתי �ת הבחינה דונג ה�וניברסיטה, חלו� בכלכלה הבינל�ומי נכשל בשל חוסר נקודות במחצית. חיל ג� עברו לתוך ה�דריכלות, כמעט Suichang להתנדב החלו� שלו.

דונג ה�� �ני נכנס לבית הספר. כ�ן, נותר סביבתי חדש לגרור �ותי החוצה של נוסטלגיה על הצב�.



Ha Tinh Duc שגרי� ה�נוי �בל קטן מ. גרמניה לקחת הביתה La סו�ן, סו�ן Dinh, �בל בכל הזדמנות שיש לי וגרמניה על שחקני� �חרי�. קר�תי �ת הש� הגרמני הו� Nhóc ידידותי, להתוודות כיף �מיתי שלו.

הפע� הר�שונה גרמנית �ני ב� הביתה, רו�ה �ת �חותו היפה שלי וחיבה לחש �ו בדיחות: "הו� עשה סין nhé Nhóc החוק �ות�!" �ני פשוט צוחק. הדפי� Nhóc להיכנס יותר זיכרונות ה�חרונות. במיוחד ב�ותו הזמן �ני �וכלת, נטו לשחק ע� גרמניה, המכונית הגרמנית מ�חורי, �ת שתי זרועותיו סביבי בחוזקה, לגרו� לי לרוץ ע� התחושות ה�לה ל� לת�ר. עכשיו �ני ל� �יכפת לי קטיפה לדעת יותר.

בוקר �חד, גרמניה על �ישור עבור ההורי� שלי למשחק גרמניה. ה�חי� ל� יודעת �ופניי� חריף מ�וד עייף, סיפור tiu הכותרת תפקיד. הבית, �מ� גרמנית הקבלה מתחשב. �בטחה גרמנית �מ�: "ה�חי� מכן שטף גפיי� לנוח ה�� לבשל �ורז ל�כול. נכנסתי לחדר ו גרמניה. מבוסס חלון חדר קטן המשקיף על הגינה Sunny. השניי� נפלו xuyt המיטה שלה נמחקו מפני הקור, �ני ל� שוכבת ליד גרמניה, �� כי גרמניה היתה לי מתחבקי�, מחזיקי� ידיי� בידיי� יחד קבקב חו� בחורף. ה�� ההשפעה שביר, מעורפל חולף בלבד.



הנשיקה הר�שונה מש�, שני נערי� צעירי� של בת שבע עשרה וחצי, רך, מתוק מהר מ�וד להיעל� כמו חבר ילדות דו ממתקי�. מהר מ�וד, הרשת הגרמנית של טיפשות ממני, עוזב ק�מרית השורש, מותיר �ותי תוהה להתעל�.

כמעט רצתי �ת הצד הגרמני ה�חרון, �בל בסופו של דבר �ני פשוט יודע �ת השמיכות הבוער מכסה משטח �טו�, נסחפי� ברמה הרגשית מופרע לל� הגבלת זמן. מדוע? מדוע? המחיר כפי Nhóc להיש�ר �יתי, �ני �היה יותר Nhóc, חיבה להיות יותר מזה. Nhóc קיבלו �ותי �ז. למה �ני בורחת?

ל�רוחות, גרמניה עדיין לבדוק �ותי כיף להתחיל שיחה נורמלית, �בל �ני ל�. התחברתי בקערה של �ורז. סיימו ל�כול, �ני לתבוע זכות. גרמניה לקחה �ותי �ל הסמטה, �ז �ני מברך על �ופניי� מרותקי� גרמנית, סליל המוח ל� יודע ל�ן ללכת על הדף.

למה �ני רק יודע בן immersive? למה �ני חדש כדי להבין ש�ני תקשורת מיני� ביולוגיי� בין העול� של זה מרווח עצו�.

תעיר �ותי בחושך של העיניי� הגוף לסביבה הבנק הגרמני, הרצון �ני ב�ותו לגרו� לי הציתו. �ני פונה ל�נשי� מן הצמ� התשוקה, דיכ�ון בשל בדידות. עזבו כי החיי� ל� �יך לש�וף, �ני חול� חלו� חצות חלו� מל� �מ"ן מתעורר בבהלה �ת הבגדי� הרטובי� זכות רווי. קר ועצוב, רק רוצה לחבק מן בגוף של גבר.

�ז חלומות, הגו �ת המורה הישן שלו למתמטיקה הי� ל�שר khiu ע� רגל שחורה quap ירכי בחוזקה כי ליטופי� להתנדנד. חצי נ�בק לברוח, חצי לשקוע ב�ושר מוחלט לנצח מטורף �ת הספר שלי הו� ללכת ל�ן. �ני ל� ישן מל� שלמות בשבילך. ל�חר נשיקה של גרמניה. זה ב�מת הרצון התעורר בי ..

תשוקה לי השר�ה כל יו� עושה תפוח הופך להתקיי�, למרות גרמנית חושב עלי. לעתי� קרובות �ני משולשל הביתה הגרמני שלו, ב�ופן פעיל �ו רכיבה על �ופניי� הביתה לגרמניה. ל�חר ש�לות נורמלי, �ני רק רוצה להיות מקומות פרטיי� ע� גרמניה.



על עליית הגג שלי, �ו �ת הבסיס של חמימות הק�מרית הגרמנית, חיבה �ותנו יחד. החזק �ני ל� להתנגד לעשות גרמניה. �ני לשמוח מוצף שוקע תענוג לטפל כמקורות מוי �הבה רגשית כולל שהצטברו ב�מצעות דחיסה. �בל בעוד גרמניה כבר ל�, החיי� עוזב לבד בחושך, �ני תוהה מה �תה עושה, חושב מה לחיות כ�ן? יש לי עוד מה מחלה המורה הזקן שלו נ�לצי� להוביל על ידי דוגמ�, הדרך הגרמנית של הבדלי� הרצון שלי, �� כי גרמניה הי� הבן נורמלי. הסבל של הומו הי� שלי �ו מישהו �חר בעול� כמו ש�ני �והב �ת ה�נשי� ל� �ת העול� יחד �יתו.

�בל, �ני יודעת �יפה למצו� �ות�. ציטוט מ�ת: www.heavengay.com