Self storie: Città di specie non

[hoangtulonely]

[a sinistra] www.heavengay.com [/ left]

La gente accetta la penna può Van Khanh

L'autobiografia di Cina

Fino ad ora penso ancora, la presenza nei regni della mia vita non è destinato ad essere stelle compulsive, e che cosa triste che ho assaggiato e mesi di fronte alla lunga serie, né fa I taglio che è. Sono nato da una madre, ci deve essere una decisione giusta, e se qualcuno che insieme con la mia lattice sangue o me si rammarica del fatto qui, tormentati giorno e alla fine o no?











Egli ci trattavano normalmente, non posso nemmeno un po 'impressionato, anche con la sua lezione è niente di speciale. Solo a volte, quando uno di noi non fa i compiti o la musica pigro che aveva qualche azione piuttosto sam è toccato su parti sensibili del corpo e farla urlare di dolore causato il riscaldamento perché troppo forte la mano. Ora naturalmente ora con la mente alle prime armi e troppo chiaro, abbiamo considerato solo lo scherzo di un insegnante con gli studenti.



Ho sollevato in un caos emozionale, non necessariamente un terribile, non necessariamente i due, è un sentimento strano mai conosciuto in vita mia. La collisione tra il corpo fisico come un feedback, con me in bianco l'innocenza che è un altro hard-boy che shock forte attacco, ma è stato vago. Senza alcuna fonte di piacere per stare al passo, senza gusto, senza un'idea chiara della gioia di energia dell'impulso sessuale, sono stato un errore in un ruolo di scorta? Sì, dire esattamente, è un ruolo che l'insegnante aveva presentato i malati anziani.

La prima volta che vidi il suo liquido seminale. Lo seguì. I sicuro così. Io so che ero piccolo, il mondo degli altri, comportamento, comportamento di un altro. Ho altri capitali. La prima volta che ho assaporato sensazioni sessuali, non con una bambina, una ragazza, una donna, ma con un vecchio.

Semplicemente xiet, correre, quella persona, strofinato.

Macello, una nuvola scura qualcosa di intangibile che John ha iniziato, che copre la mia vita, ma io sono troppo giovane e non ancora completamente sveglio, la conoscenza, l'esperienza di uscire.

Sweep completo, prese dai vestiti, accendere il default. Seguo, e con una rara di obbedire, lo porto fuori dalla stanza.

Ho il sospetto nghech anche nella misura in cui non è peccato. Sono sicuro che la prima volta, il bambino ha 13 anni nghech ONG come faccio io.

Ho una ragazza come me è nato nel 1979 all'età di 13 anni sono stati vicini e il processo invasivo continua così a lungo che sa solo sopportare in paura estrema, la vergogna, le famiglie che non osano dire a nessuno . Circa i danni che ha giocare forte selvaggio pazzo, spesso depresso, anche quando si è sposata e felice con il marito. All'età di tredici anni, nessuno fino a noi, o ci danno alcun potere per proteggere se stessi.

Nessuno.

L'insegnante per la mia pila vecchia bici per la sua strada, non quella a cui il suo amico fuori, ma in casa mia. Egli tranquillamente in bicicletta, a volte solo una tosse secca. Ho sentito dire che era la tubercolosi. Di tanto in tanto a causa di shock zucchero, mi strofinare la testa su di lui, improvvisamente l'odore è molto difficile da descrivere naso insorti, Ngai Ngai, non i livelli di concentrazione, funzione di risposta, uno scorcio di un lungo corpo doccia, l'odore di sudore, la la plastica mucose bastone sulla levetta sinistra la sua insegnante di matematica di miniera, un vecchio maestro aveva moglie e figli e dei genitori rispetto.

Quasi in porto, stavo bene nel sottosuolo.

Non è raccomandato l'esplorazione. Da lui.

Non offrono. Da me.

Sporco! Che è solo una mia sensazione, al momento, a ru pulito, ottenuto da lavare, per la sua profondità nel pennello per pulire il periodo. Immediatamente. Corro alla porta del bagno chiusa ermeticamente, la pubblicità intenso dalla testa ai piedi. Finché non ho sentito da parte dei genitori del previsto sulle prospettive: "OI, farlo in quel tempo?". Ho ancora fare clic su ogni palmo periodo, solo una delle ragioni solo due del pensiero di sua madre che le cose odore disgustoso odore che dal mio corpo.

La sera si riuniscono entrambe le mangiare, i miei genitori felici storia di saldatura nuovo quartiere, solo io sono collegato alla ciotola, ma non inghiottire conto. L'odore disgustoso deviare d'oro prima ancora qui, con il tempo come lo shock della gente che ho così. Sono nauseato, cercando di ingoiare tutti i chicchi di riso e residui stand up. Stanco pensato che i genitori non dovrebbero chiedere nulla. Mi alzai a sedere al tavolo e leggere l'elenco degli errori, non la mente ho intenzione di fare, all'inizio del suo ripieno tutti, non voglio niente annunci di zavorra. Forse perché le cose è accaduto così in fretta è arrivato, e la strana morte.

Voglio uno spazio privato, a goccia di liquido.

Io non sono la sofferenza, e non triste, sento strano. Strana sensazione fino ad ora, quando lui era un uomo di quasi trent'anni, non ho mai dimenticato

Inizio di notte, il sonno non è più il mio ubriaco incurante di nuovo. Ho pensato a suo vecchio maestro, le azioni che mi ha fatto e hanno posto domande khacnhau, hanno riempito la mia mente si dovrebbe portale per il relax, ma la mia pinza grip it. Grande Certo che non sono stati fissati, qualcosa di specifico, molto difficile portare a termine il corso con un bambino iperattivo come me.



Dopo i pasti, mia madre e mia sorella a lavorare e scrivere nel cambiamento della scuola. Ho lavato i piatti, spazzato finire, basta salire le scale, ha chiamato il mio nome.

Forse era in attesa di me, molto tempo.

Forse ha la febbre intestinale, irrequietezza, così ha chiamato il mio nome.

Medio master di sicurezza recenti

Immediatamente. Ho portato vicino al letto.

Lui mi guardò intensamente, poi lentamente lasciato cadere i pantaloni calati. Just hang out per i vitelli. E anche lui che fare con me. I miei pantaloni coscia pesante, che non tengono su, quindi disinstallarlo lui mi ha tirato giù, monitoraggio della pressione.

Non si può vedere, perché ho sempre bloccare le porte. E dove è fare sesso con me in un angolo. Non vi è nessun calcolo qui? Io non lo so. So solo, mi piace essere redenti droga lú fascino non è compulsivo. Quando ha messo una mano ve le ha accarezzato il mio duro in quanto a poco a poco le mani del suo ritmo, il sangue scorre nel mio corpo a poco a poco, con delicatezza e la diffusione intorpidimento. Con un riflesso è normale, ho guardato quello che il suo, si avvizzito, re intensive, disegnando non ti piace la mia piccola.

A differenza di me.

Sembra che ci sia anche un motivo che poi ho sempre si metta la questione che il corpo di un uomo a fare, è come me? Pertanto, io ero sempre costretto a esplorarle.

Veloce, vivace urgenti. Tanta paura per la scuola o andare a qualcun altro, i miei amici, i miei genitori, o vicini di casa appare improvvisamente non solo da lui. I silenzio mentre lui piagnucolare hu hu. Se mi metto con piacere, ho rimanere in silenzio, come in un terribile sporco come ottuso. Sweep completo, i pantaloni tirati su, sdraiarsi, duro, dal popolo, come persone che muoiono.

Il mio bagno nuovo.

Lavaggio Sinistra, antico, avuto modo di pulire il progetto sul corpo di suino. Mi sa esperienza nello spazio, noto solo a sedere da soli, in silenzio contro la testa di riposo ai polmoni il mento, la sua lezione vecchio maestro piani ovviamente aperto BenQ, la preparazione per la scuola. Egli mi aveva assegnato e di tenere insieme nei momenti ottusa riempito, quindi il tempo che intercorre tra il corpo due cosa? Solo una sola casa. Solo uno sguardo di luce disinvolto xoet attraverso, come una gomma per cancellare tracce di sporco. E poi continuare a ignorare si escludono a vicenda per sempre, così spessi e sporchi in liquidazione a causa delle striature com sovrapposizione non è chiaro come popolare compulsivi.

Quando i compagni sono in piena, si avvia una sessione normale scuola, il suo comportamento tornato alla normalità. Veloce. Ho imparato un bel po 'quando deve colpa, o come il suo allievo compagnia di me, non mi interessa per esso. Ho ancora fare molto bene il problema difficile che ha fatto, cose strane non è interessato ad alcuni del mio apprendimento.

Tredici anni e non alle prime armi amata, di tredici anni è desolante ricordi nella mia anima a un altro governo, i parenti fare.

L'infanzia non è la stessa. Completo del corso e quindi non riconosce il mio dolore.

Il giorno seguente, sarebbe venuto a casa presto fare. Non ho mai si aspetterebbe di lui, ma io non lo nego, non gridare, non proteste. Ho quasi lo chiama un nome. I obbedire quando voleva. I default il mio desiderio per il suo vile. Quando lui mi accarezzò, Riet spirito di massima per il mio bambino piccolo. L'attacco efferato con piacere mi ha fatto felice perché perdere la capacità di controllare me stesso, ho lasciato la mia moto o essere assorbiti nel vortice del destino?

Ho iniziato a imparare a fare il vostro sé felice, so che la masturbazione è una stella, come mi sento umiliato lottando scoperta di me stesso, il momento penso a lui, immagino, Draw abbastanza per immaginare. Non perché le vibrazioni lenire affetto, non come i sentimenti caldi e gentile di amore, ma poi sono stato, solo un ispira routine completa. Dovere. Dovere. E io non so come sarà necessario fare questo. Un bambino che gioca con impantanati nel fango l'uomo il desiderio inconscio buio libero dalla cortina di coprendolo fino segreto che un cambiamento è naturale e invisibile.

Non solo, oggi non è la madre, che mò di cucina dove cucinare il riso. A disposizione mi ha costretto a muro.

Egli non mi ha portato indietro la mancanza stampo appartamento di luce che prima mi ha portato a mentire lì. Egli non ha esitato a paura, ma la paura di fare sesso con me a destra in cucina angusti della mia casa.

Un giorno, quando lui è il padre mi piace mai a casa a sorpresa. Sembra l'annuncio che ho visto la palla sotto la sua cucina. Non riesco ad aprire le porte solo perché la confusione e la paura. Visto mio padre entra, si rilassò e andò a salutare corso.

Mio padre ha chiesto: 'Perché Vinh giù chef a fare? ". Non mi ricordo che avevo inventato un motivo per rispondere alla domanda di mio padre, solo per sapere se staminali selvaggia dove stavo cercando anche di far fronte a questa situazione .. Necessariamente padre naturale, ma mi sentivo un sistema familiare e gli studenti devono pensare a mio padre, ma perché non ho detto nulla di più.

Non senza la possibilità di esprimere al tappo la cena coperto verità così mi Street fine prop, così ho scelto come giocatore e ha cercato di nascondere. Capitale fisso nel caso in cui gli edifici sono in uno strato duro di calce gradualmente nel corso del tempo accidentalmente Accrescimento avvolto il mio corpo morbido e baby burn avena.

Tutto quasi un anno, il suo vecchio maestro è sempre apparsa nella mia vita. Come fantasmi. Come il sonno leggero dimenticato, sprofondò nel buio per rivelatore ad esempio il desiderio di percorso.

et una caduta, per l'inverno, con la primavera e l'estate, le mie vacanze estive e imparare di più del nostro gruppo finito. Il suo vecchio maestro non ha avuto la possibilità di incontrare di nuovo con me. Anche se a volte ho ancora incontrarlo nel cortile della scuola. I leader di proteine è l'unico sentimento che ricevo da lui.

Più tardi ho saputo che anche sedurre e abusato sessualmente di alcuni studenti di sesso maschile nella scuola, qualcuno ha effettivamente libero peeling soffitto del suo viso. I inevitabilmente ha subito una umiliante e catastrofica know-how.

Pochi anni dopo, ho sentito che morì di tubercolosi.

I up grade nove, a partire da idee vaghe dello stesso sesso che vivono intorno a me, che ho incontrato in mezzo alla folla in strada. Naturalmente ho sempre aspirano a vivere in stato d'animo che vogliono sapere come. Apparentemente sono come me, ma dietro gli altri livelli di vestiti, che fanno più o meno?

Io non sono interessato a ragazze con quattro strati, sebbene siano anche abbastanza adorabile come il corpo si trova nel periodo di fioritura fino nang sexy. Io gioco con loro, ma non l'energia impulso sessuale verso di loro. A partire da qui, ho attivamente scegliere la vita per me, come mi piace Tuan, un giovane compagno di classe.

Tuan bello, alto e bianco chiaro, è inferiore a un anno, ma devo fare studiare i poveri devono essere salvati. Perché mi è stato segretario dell'Unione della Gioventù dovrebbe guadagnare insegnante di classe mi ha assegnato il tutorato, l'accademico aiuto Tuan. La chiusura quotidiana e l'aspetto della settimana mi ha fatto una forte era attraente. Mi sento in mente, un evidente nostalgia per le vibrazioni Gander primo passo in amore. Ho unilateralmente chiedere che Tuan. Con tutti gli istinti del suo segreto.

Nel frattempo, Tuan e io gioco con un gruppo di amici sia maschi che femmine. Tuan a volte mi abbandona e se ne andò con Huong, la figlia più bella del gruppo mi ha fatto triste, triste perdita di pochi giorni. Inoltre Huong, Tuan anche giocare amichevoli con il figlio nei mesi e un altro strato di sentirmi solo fare il mio cuore ha sollevato hon po 'geloso. Voglio Tuan, la detenzione per i propri lui. I portare l'amore di tanti colori diversi, nei miei occhi quando la settimana è sempre rispettato il suo fratello circondato portando coprire me, quando il corpo è sempre una comodità tempestiva me triste. E più, come ho bisogno di Tuan amato di più della mia vita.

Abbiamo avuto la data di bello, può essere considerato naturale Tuan la mia anima come un bambino brucia fratellino o un gattino, ma sempre aver cura di Tuan. Ma in realtà io ho sentimenti per più di una settimana, se non non ho ribollire in ogni pasto e il sonno pensando ngu.khi Tuan, Tuan sarebbe visto.

Poi, il saluto alla secondaria e terziaria, vi è anche il giorno in cui ho Tuan sfuggente. Sento che è una dissolvenza, e comprensibile solo. Qualcuno ha per memorizzare soia rapporto tra me e Tuan, hanno sentito qualcosa di insolito. Sono stato male. Giorno, ho solo l'amore che aspira a una dolcezza sincera, tranquilla e mite. Gradualmente da un ragazzo studioso e contro Ngom sono diventata debole tra la folla, affondata vuoto lontano vaga. La notte di pioggia che ho usato per scrivere i log di errore, scrivere a Tuan.

"November 13, 1995

Rich triste pioggia cadde sullo spazio tranquillo, forse questa volta la gente dormiva e tutti, solo il bambino come suo allievo seduto ad ascoltare la pioggia e scrivere nhi diario solo. Treno gratuito fischio là fuori di distanza dalla stazione non sanno o non ancora chiare. Cosa treno a tarda notte che gestisce il nhi. Allora solo nave per ascoltare la pioggia, anello di pioggia sarebbe triste o felice io non lo capisco. Basta ricordare che i giorni di pioggia rendono felici triste solo ha attraversato.



La distanza tra me e Tuan su un computer remoto, fino alla mia terza elementare scuola Kim Lien. Tuan trasformare in un modo reclinabile altri. Nuova vita, spazzato via i miei nuovi amici, mi fanno dimenticare che io abbia mai triste perché l'assenza Tuan. E in tutta la concessione di tre anni, il sentimento d'amore si ricordasse Tuan tornato ai vecchi tempi, ma gli altri figli, era armata.




Voglio solo divertimento Army. Ogni giorno si è in bicicletta dalla Russia, dal mio ufficio a mezz'asta per andare a scuola, ha detto la stessa udienza il divertimento storie, tristi durante lunga distanza a scuola Lang Lang mi rende felice così ho appena fatto, in cui aspiranti versione completa il potere è un partito intimi ispira sempre in me, vorrei momenti l'esercito non cambierà. Perché mi sento sempre molto sola pagina. Anche nella sua famiglia.





Me e lui solo a causa della pula che o più insieme, ma solo sulla sinistra, come in buona salute, egli verrà a casa uno sono io, placare, i due che si scusa per lui. Io normalmente aspettare per lui a sedersi con me in ogni lezioni da tavolo, o far finta di lui accidentalmente con il suo controllo di me. Ogni hon arrabbiato, non ho mai avuto il coraggio di accusarlo di zavorra, ho solo proprie e siti annunci accedere qui più a causa della debole attacco Wild Wild, Wild Wild ma debole, che porterà Dove?

"Aprile 9, 1997

Hanno solo voglia di piangere non piangere popolare. Basta vedere il loro cuore maturati, rotto, vogliono qualcosa che non ho capito ... Tu vai, pensare e pensare molto. Ma che accada qualcosa che non taglio che popolare. Pensi forse domani ti lasciano la scuola e andare da qualche parte avrà rimpianti "

Molti e vari. Linee così. E naturalmente io non abbandono della vita scolastica. Solo nel mio bicchiere e lo protegga "Nella sua rabbia di nuovo?" Ho sorriso un sorriso enorme. Esercito finiti i tronchi di molte parole per l'amore, gli dò da leggere. General Manager silenzio completo, ha capito il mio cuore, ma lui rimane indifferente non sanno quello che anch'io ho non hanno bisogno di più. So solo per il suo immenso amore che mi capita di incontrare belle e molto preghiera.

In grado di dodici anni, siamo pronti per preparare lo spirito di un esame universitario. Mamma mia ricerca diligente per la formazione in aula aggiuntivi per la mia recensione. Ampia revisione in classe A bloccare la formazione, sapevo che questi sentimenti bang Khuang prima delicatamente con una ragazza.


Diciassette anni non è scaduto Gander Maggiore, ho cominciato a ricordo di questo, ricordare la forte volontà e le risorse richieste da il meglio di lei. Io di solito aggiungere alla classe prima, in attesa che lei, dire ciao e vedere le facce del suo carattere. Siamo seduti fianco a fianco, sentendo le rive del caldo invisibili, mi sforzavo di alcuna istruzione su questo, e peggio ancora su questo, è l'opposto.

Nell'esercito mi dimentico Hong Anh, a Hong Anh, giapponese piccola sagoma. Ho ancora spesso si frappongono tra i due Stati, perché i sentimenti di due persone che hanno raggiunto lo stesso. Hong Anh e ho solo la possibilità di incontrare le classi aggiuntive, divertente e amichevole come le coppie, ma fino a quando la Hong Anh Dam Dam iniziato o mi guardano, ho improvvisamente visto qualcosa di diverso.



Lei può aspettare per me.



Ma fino a quando l'asciutto è risorto, la cui descrivere ogni ala, che tuttora lo consideri su questo, come un corpo fidanzata. Solo questo è tutto. Ero sempre in silenzio. Perdonare Medio nhé. Poiché la Cina non può mentire, mentire è male, soprattutto con Hong Anh.

Non ho osato sognare questo, andrà a lungo la lunghezza del percorso, perché so che non posso per la figlia ha un amore piena integrità. So che voglio uno e sacrificio per uno, fare qualcosa per chiunque. Solo l'esercito può solo, che mi rende felice per chiudere, che fanno il mio dolore il cuore, proprio l'ansia di distanza

Fine del grado dodici anni, la contea ha una fidanzata. Sono diventato la terza persona, vedendolo e Dung, che lo amano dire lo stesso del naufragio. Felice per lui e triste per lei, io non ero geloso, vale a dire fino a che la figlia. Non riesco a spiegare questo, forse i miei sentimenti per lui troppo grande, al punto che proprio felice, sono felice anche allora.

Tuttavia, ricordo ancora il commercio in silenzio, ha sempre cercato vicino a lui.



L'immagine che ancora detengono, incollato nel diario, le parole piene di amore per l'Esercito.

Non mi vergogno di conoscere la loro debolezza prima che l'esercito, e anche io non mi interessa, quando quasi tutti nella mia classe sai che ti amo per una speciale dell'esercito. Ma è poco evitato e scherno, in silenzio ha ringraziato il periodo dell'anno scolastico universale mi ha portato un buon amico.

Questi eventi si sono verificati turno successivo dopo aver lavorato nella scuola per l'esame di ammissione università in materie importanti che so che sarà grande per decidere la mia vita, ho superato esame Dong Do University, il sogno nell'economia internazionali sono falliti a causa della mancanza di punti e mezzo. Vigore anche in passato l'architettura, quasi Suichang volontariato il suo sogno.

Dong Ho iniziato la scuola. Qui, nuovo ambiente di sinistra mi trascinano fuori dalla nostalgia per il dell'Esercito.



Ha Tinh Duc che vivono in Hanoi, ma da piccolo. Germania portare a casa a La Xuan, Xuan Dinh, ma tutte le possibilità che ho e la Germania per gli altri giocatori. Ho chiamato il nome tedesco è Nhóc amichevole, confessare il suo vero divertimento.

Tedesco prima volta che torno a casa, vedere la mia sorella bella e di affetto o scherzi sussurrò: "Ha fatto la Cina, la em nhé legge Nhóc!" Ho appena ridere. Pagine Nhóc accedere ricordi più recenti. Specialmente al tempo stesso che mangio, gravitano a giocare con la Germania, la vettura tedesca dietro di me, mettere entrambe le braccia intorno a me strettamente, causa corro con questi sentimenti non si descrivono. Ora non mi dispiace al Velvet saperne di più.

Una mattina, Germania, durante il permesso per i miei genitori per la partita Germania. Fratelli non si conosce il ciclismo è molto pungente stanco, storia headline tiu ruolo. Casa, madre tedesca accoglienza premurosa. Sicurezza madre tedesca: "I fratelli poi lavato arti a riposo per la madre di cucinare il riso da mangiare. Sono andato in camera, e la Germania. Sulla piccola finestra della camera si affaccia sul giardino soleggiato. I due caddero suo xuyt letto soppresso perché freddo, non ho mai mentire accanto alla Germania, anche se la Germania è stata di me e si abbracciano, si tengono per mano in mano insieme per bloccare il calore d'inverno. È l'impatto fragile, vaga solo transitoria.



Primo bacio di distanza, due ragazzi di diciassette e diciotto, morbido, dolce e molto rapidamente scompaiono come d'infanzia bi membri caramelle. Molto rapidamente, la catena tedesca di follia da parte mia, lasciando da camera radice, lasciando me wonder ignorare.

I quasi di corsa l'ultimo lato tedesco, ma alla fine so solo che le coperte fiammeggianti coprono superficie sigillata, alla deriva nel livello di disordine emotivo a tempo indeterminato. Perché? Perché? Prezzo come Nhóc stare con me, sarei più che Nhóc, affetto da più di questo. Nhóc hanno accettato me allora. Perchè scappo?

Ai pasti, la Germania ancora verificare su di me e iniziare una divertente conversazione normale, ma non lo faccio. Ho inserito nella ciotola di riso. Finito di mangiare, rivendico il diritto. La Germania mi ha portato al vicolo, quindi accolgo con favore la tedesca rapita in bicicletta, non vacillare la mente sa dove andare in cima.

Perché so soltanto il figlio coinvolgente? Perché io sono nuovo di realizzare Sono una specie di comunicazione biologica tra il mondo di questo grande grande.

Wake me nel buio degli occhi del corpo dell'ambiente banca tedesca, il desiderio Sono la stessa cosa mi fanno fuoco. Mi giro la gente dal desiderio sete, la depressione a causa della solitudine. A sinistra perché la vita non è come a cui aspirare, io sogno sogno sogno pieno di mezzanotte e mi sveglio di soprassalto con i vestiti bagnati diritto saturi. Freddo e triste, vogliono solo abbraccio dal corpo di un uomo.

Poi i sogni, sognava il suo vecchio insegnante di matematica è quello di confermare con khiu gamba nera quap mie cosce fortemente che accarezza barcollare. La metà che lottano per sfuggire, un mezzo per affondare nella gioia assoluta per sempre crazy mio libro è quello di andare dove. Non dormo pieno di integrità per voi. Dopo il suo bacio della Germania. E 'veramente il desiderio è stato risvegliato in me ..

Il desiderio mi ispira ogni giorno, facendo di mela diventa esiste, nonostante il tedesco pensare a me. Mi capita spesso pendule sua casa tedesca, o attivamente in bicicletta a casa in Germania. Dopo le domande normale, voglio solo avere spazi privati con la Germania.



Sulla mia soffitta, o la base del calore tedesca da camera, l'affetto di noi insieme. Il forte che non resistono di rendere la Germania. Mi rallegro inondato affondare il piacere di essere manipolato come fonti di Muoi dell'amore emotivo anche maturati attraverso la compressione. Ma mentre il tedesco non è più, la vita lasciando Alone in the Dark, mi chiedo cosa stai facendo, pensando a quello che vivono qui? Ho un altro insegnante che la sua malattia vecchi sono costretti a dare l'esempio, alla tedesca del mio desiderio differenze, anche se la Germania è un figlio normale. La sofferenza della mia o di chiunque altro nel mondo è gay come io amo la gente, non il mondo insieme a lui.

Ma su, io so dove trovarli. Quote a partire da: www.heavengay.com