Self price: Grad ne po vrstama

[hoangtulonely]

[lijevo] www.heavengay.com [/ lijevo]

Ljudi prihvaćaju olovku Mogu Van Khanh

Autobiografija Kine

Do sada još uvijek mislim, prisutnost u sferama mog života nije predodređen da bude zvijezda kompulzivan, a što ljut da sam okusio i okrenut mjeseci na dugim serijski niti čini I taj je rez. Rođena sam da majka, mora biti ispravna odluka, a da li netko koji je zajedno sa svojom krvlju lateks ili ja ovdje žali, mučiti danju i na kraju ili ne?











On nam liječi normalno, ja ne mogu ni malo impresioniran, čak i od strane svoje predavanje nije ništa posebno. Samo ponekad, kada jedan od nas ne čini joj zadaću ili lijeni glazbu on je imao neke akcije prilično sam se dotakli osjetljive dijelove tijela i čine njen vrisak od boli zbog zagrijavanja, jer je on prejak ruku. Naravno s time now goluždrav uma i previše jasno, mi samo smatra vic nastavnika sa studentima.



Sam prvi put podigao na kaotičan emocionalna, a ne nužno strašna, a ne nužno i dva, to je čudan osjećaj nikad ne zna u mom životu. Kolizije između fizičko tijelo kao što je komentar sa mnom u bjelini nevinosti što je još jedan hard-boy što udare jak napad, ali je bio nejasan. Bez izvora zadovoljstva da bi se, nema ukusa, nema jasnu sliku o spolu pulsa energije radost, ja sam bio greška u dioničko ulogu? Da, reći točno, to je uloga da učitelj prezentirao starije bolesnike.

Kad sam prvi put vidio njegove ejakulata. Njim. Sam siguran kao što je to. Ja znam da sam bio malo, svijet drugima, ponašanje, ponašanje drugog. Imam drugi kapital. Prvi put sam okusio seksualne osjećaje, a ne s djevojčicom, djevojka, žena, ali sa starim čovjekom.

Jednostavno xiet, trčanje, ta osoba, gumiran.

Klaonice, tamni oblak nematerijalna nešto da je John je počeo, pokriva moj život, ali sam previše mlada i još nije potpuno budni, znanje, iskustvo to get out.

Kompletan mah, on je pokupljeno iz odjeće, uključivanje propust. I slijedite, i sa rijetkim slušati, ja ga odvesti iz prostorije.

Ja sumnjate nghech čak u mjeri u kojoj to nije grijeh. Siguran sam da po prvi put, dijete od 13 godina ngo nghech kao i ja.

Imam djevojku kao što sam rođen 1979 u dobi od 13 godina također su bili susjedi i invazivne proces nastavlja tako dugo da ona zna samo traju u ekstremnim strah, sram, domaćinstva da ne usuđuješ reći bilo kome . O štete ona je jaka igra luda divlje, često depresivne, čak i kada se udala i sretna sa svojim mužem. U dobi od trinaest godina, nitko nije do nas, ili nam bilo snage da se sami zaštite.

Nitko.

Učitelj za svoj stari bike Pile na svoj put, ne onaj na koji se njegov prijatelj, ali u mojoj kući. On je mirno biciklizam, samo ponekad suhi kašalj. Čuo sam da je tuberkuloza. Povremeno zbog udara šećer, ja utrljati glavu na njega, naglo miris je vrlo teško opisati buntovnik nos, Ngai ngai, koncentracije, odgovor funkcija, u prolazu tijela nisu dugo tuš, miris znoja, sluzav plastični štap na lijevoj strani stick njegov učitelj matematike od mina, stari učitelj imao ženu i djecu i roditelje poštovati.

Samo oko na port, bio sam dobro u podzemlje.

Ne preporučuje istraživanje. Od njega.

Ne nude. Od mene.

Prljav! To je samo moj osjećaj u to vrijeme, za ru čist, dobio za pranje, da joj duboko u četkom za čišćenje razdoblje. Odmah. JA trčanje na čvrsto zatvorena vrata kupaonice, intenzivan oglašavanje od glave do pete. Do čujem od roditelja nego što se očekivalo na perspektive: "Oi, učiniti u tom dugo?". Ja još uvijek kliknite svako razdoblje palma, samo jedan od razloga samo dvije misli njegova majka će miris odvratan miris od stvari koje su moje tijelo.

Večernja okupljaju kako jesti, moji roditelji sretna nova četvrt zavarivanje priča, samo sam čep u zdjelu, ali ne gutati račun. Gadan miris i dalje preusmjerava prvu zlatnu ovdje, s time kao šok od ljudi i na taj način. Ja sam mučninu, pokušava progutati sva zrna riže i ostatak ustati. Umoran sam mislio roditelji ne bi trebali pitati ništa. Dobio sam spreman sjesti za stol i čitanje greška popisu, ne smeta ja namjeravam napraviti na početku svoga nadev sve, ja ne želim ništa oglasi balasta. Možda zato što se dogodilo tako brzo stigao, i čudnih smrti.

Želim privatnog prostora, na kap tekućine.

Ja sam ne pati, a ne sad, samo osjećam čudno. Čudan osjećaj sve do sada kada je čovjek gotovo trideset godina, ja nikada zaboraviti

Start by night, sleep ne mi neoprezan opet pijan. Mislio sam o svoj stari učitelj, akcije mi je učinio i postavljali pitanja khacnhau, oni punjeni treba um moj portal na odviti, ali mi je grip kliješta. Velika naravno nisam bio čvrst, nešto specifične, vrlo teško završiti tečaj uz hiperaktivan dječak poput mene.



Nakon jela, moja majka i moja sestra za rad i pisati u školi promijeniti. Ja se oprah jela, swept završiti, samo se koraka, on je zove moje ime.

Možda je čekao na mene, dugo vremena.

Možda je crijevna groznica, nemir, pa je nazvao mojim imenom.

Srednji nedavne sigurnosne majstor

Odmah. Sam ga nosio u blizini kreveta.

Gledao me pažljivo, a zatim polako pala mu hlače prema dolje. Samo visiti na telad. I on isto učiniti sa mnom. Moja bedra hlače nezgrapan, ne držati gore, a zatim ga deinstalirati on mi je srušena, Pressure Monitoring.

One ne mogu vidjeti jer ja uvijek zaključavanje vrata. A gdje je imaju sex sa mnom u kutu. Nema kalkulacija ovdje? Ne znam. Ja samo znam, ja ga kao biti otkupljen droga šarm lu nije prinudna. Kad je stavite jednu ruku dolje sam on stroked moj hard na kao što je postupno ruke svoga ritma, krv teče u mom tijelu postupno, lagano i utrnulost širiti. Sa refleks je normalna, ja pogledala dolje što mu je, to smežuran, intenzivna re, crtanje vam se ne sviđa moj mali.

Za razliku od mene.

Izgleda kao da je i razlog da se kasnije sam uvijek sebi postaviti pitanje da tijelo čovjeka učiniti, je poput mene? Dakle, uvijek sam bio primoran da ih istražite.

Brzo, hitno dahom. Tako scared za školu ili će netko drugi, moji prijatelji, moji roditelji, susjedi ili iznenada se pojavljuje ne samo od njega. I tišina dok je cviljenje hu hu. Bilo da počnem sa zadovoljstvom, ja i dalje šuti, kao u strašna prljav kao tup. Kompletan mesti, njegove hlače povukli gore, odmarati se, tvrdi, od strane ljudi kao ljudi umiru.

Moja kupaonica ponovno.

Lijevo pranje, drevni, dobio za čišćenje nacrt na prase tijelo. Ja sa iskustvom u prostoru, poznat samo sjediti sama, mirno protiv pluća ostalo butt brada, njegov stari učitelj sat BenQ planovi tečaj otvoren, priprema za školu. On me je dodijeljena i držite zajedno u trenucima tup napuni, onda vrijeme između dva tijela što? Samo usamljeni kućanstva. Dovoljno je pogledati svjetlo nonšalantan xoet putem, kao brisač za uklanjanje tragova prljav. A onda nastaviti da preko nadjačati jedna drugu zauvijek, tako gust i prljavih rana se zbog com tragove preklapanje nije jasno kako popularan kompulzivno.

Kada su u razredu puni smo započeli učiteljska škola sjednice, njegovo ponašanje se vratio u normalu. Brzo. Saznao sam dosta malo, kada je trebao kriviti, ili kako je njegov ljubimac učenica od mene, JA dont 'briga za to. Ja još uvijek jako dobro težak problem koji je on napravio, čudne stvari događaju ne utječe na neke od mojih učenja.

Trinaest godina žutokljunac i nije ljubljena, trinaest godina je pust sjećanja u mojoj duši na drugu vladu, rodbina ne.

Djetinjstvo nije isti. Cijela naravno, tako da ne prepoznaje moju bol.

Sljedeći dan, on će doći kući ranije učiniti. Ja nikad ne bih ga očekivati, ali neću poreći, ne vikati, nema prosvjeda. Skoro sam nazvao ga imenom. Ja to slušati kad je htjela. Ja propust moje želje za svoje vile. Kad je mene stroked, riet široki duh moje malo dijete. Odvratan napadu zajedno sa zadovoljstvom napravio mi je sretan jer gubi sposobnost da sebe kontrolirati, I neka moja zanošenje ili se apsorbira u kovitlac sudbine?

Počela sam naučiti kako to izraditi tvoj sebi sretan, znam da je masturbacija je zvijezda, kako se osjećam poniženom bore otkrivanje sebe, trenutak mislim o njemu, zamisliti, vući dovoljno zamisliti. Ne zato što vibracije umiriti ljubav, a ne kao tople i nježne osjećaje ljubavi, ali kasnije sam bio, samo rutina pun inspirira. Morati. Morati. A ja ne znam kako onda ćete morati napraviti ovaj. Igranje s djetetom, bogged dolje u blatu mraku želja slobodan čovjek nesvjestan od strane zastor to zataškava tajna da je promjena prirodne i nevidljiv.

Ne samo to, danas nije majka, on mo u kuhinju gdje sam kuhati rižu. Dostupan me prisilio na zid.

On me nikada nije uzeo natrag stan plijesan nedostatak svjetla je prvo rekao mi je da leži tamo. On nije oklijevao da strah, ali strah od spolnog odnosa sa mnom pravo u tijesan kuhinji od moje kuće.

Jednog dana, kad mu je otac volim mai iznenađenje kuće. Izgleda kao najavu sam vidio loptu pod njegovim kuhinju. Ja ne mogu otvoriti vrata samo zato što zbunjenost i strah. Vidio mog oca ući, on je opuštena i otišao pozdraviti naravno.

Moj otac je pitao: 'Zašto Vinh dolje majstor kuhar to napraviti? ". Ne sjećam se da sam morao izmisliti razlog da odgovor na pitanje mog oca, samo da zna da li korijen divlje gdje sam također bio težak za nositi ovu situaciju .. Nužno prirodna oca, ali osjećao sam se nepoznatoj sustav i studenti trebali misliti o mom ocu, ali zato što nisam htio reći ništa više.

Nije bez priliku izraziti se začepiti večeru potamniti istinu tako da sam kraj ulice oslonac, pa sam izabrao kao igrač i pokušao se sakriti. Fiksni kapital u slučaju zgrade nalaze se na tvrdi sloj vapna postupno tijekom vremena koje slučajno srastanje čvrsto omotan moje tijelo meko i dijete izgorjeti zob.

Kroz gotovo godinu dana, njegov stari učitelj uvijek se pojavio u mom životu. Kao duhovi. Kao i lagan san zaboravila, potonuo u tamu želju za primjer detektora put.

Et jesen, za zimu, proljeće i preko ljeta, moje ljetni odmor i saznajte više o našoj grupi završila. Njegov stari učitelj nisu imali prigodu susresti se sa mnom ponovno. Iako sam još uvijek ponekad ga susret u školsko igralište. Čelnici protein je jedini osjećaj da sam se od njega.

Kasnije sam saznao da je zavesti i seksualno zlostavljano više muških učenika u školi, netko je to zapravo ljuštenje slobodnog stropa njegova lica. I neizbježno je pretrpjela ponižavajući i katastrofalni znati kako.

Nekoliko godina kasnije sam čuo da je umro od tuberkuloze.

Sam se razredu devet, počevši s vague ideja istog spola koji žive oko mene, koga sam upoznao u gužvi na ulici. Naravno da sam uvijek težiti da živi u raspoloženju žele znati kako. Navodno su mi se sviđa, ali iza druge slojeve odjeće, oni čine više ili ne?

Me ne zanima kod djevojčica sa četiri sloja, iako su također prilično sladak kao što je tijelo u cvatu razdoblju do Nang seksi. Ja igrati prijateljske s njima, ali ne i seksualnu impuls energije prema njima. Polazeći od ovdje, ja aktivno birati život za mene, jer ja kao Tuan, mladi kolega.

Tuan zgodan, visok i bijeli na jasan, on je u godinu dana stara, ali ja studij siromašnima treba spasiti. Budući da sam bio tajnik mladih Unija trebala zaraditi razreda dodijelio mi tutorski, akademski pomoć Tuan. Svakodnevno bliski i izgled tjedan su mi jaki je bio privlačan. Osjećam na umu, jasno nostalgija za gusak vibracija prvi korak u ljubav. Imam jednostrano zahtjev da Tuan. Uz sve njegove tajne instinktima.

U međuvremenu, Tuan i ja igrati sa grupom prijatelja i dječaci i djevojčice. Ponekad Tuan me napustili i otišli sa Huong, najljepša kćer u grupi je napravio mene jadno, tužno gubitak od nekoliko dana. Zbrajanje Huong, Tuan također igrati prijateljski sa svojim sinom u mjesecima i drugi sloj od osjećaja da moje srce usamljeno podigao ovaj malo ljubomoran. Želim Tuan, posjed za vlastiti njega. Ja donijeti ljubav u mnogo različitih boja, u mojim očima kada tjedan se uvijek poštuje njegov brat nosi me okružuju poklopac, kad vaše tijelo je uvijek u vrijeme utješiti me sad. I još mnogo toga kao što mi je potrebno Tuan voljela najviše od svega moj život.

Imali smo prekrasan dan, može se smatrati prirodnim Tuan moja duša poput djeteta Burn Baby brata ili mačkica, ali uvijek se pobrinuti da Tuan. Ali, zapravo sam osjećaje za više od tjedan dana, ako ne i nisam kipjeti u svakom obroku i spavati misleći ngu.khi Tuan, Tuan će se vidjeti.

Onda na zbogom za sekundarne i tercijarne da, tu je i dan kad sam Tuan nedostižan. Osjećam da je uvenuti, i razumljivi samo. Netko mora pohraniti soje odnos između mene i Tuan, oni su osjetili nešto neobično. Bio sam ozlijeđen. Dan, ja samo ljubav koja stremi iskrena, mirna i blage slatkoće. Postupno iz studiozan dječaka i protiv ngợm sam postao slab među publikom, potonuo oko prazne nejasnih dalekih. Kišni noć sam naviknut pisati greška datoteke poruka, pisati Tuan.

"November 13, 1995

Rich tužna kiša pala na miran prostor, možda ovaj put ljudi spavali i sve, jedino dijete kao njegov učenik sjedio slušajući kišu i pisati dnevnik NHI jedini. Free vlak zvižduk tamo daleko od stanice ne razumiju ili brisanje opet. Što kasni noćni vlak koji prometuje NHI. Onda te jedini brod čuti kišu, kiša prsten bi se osjećati tužno ili sretno ja ne razumijem ovo. Samo zapamtite da kišne dane da si tužna sretna upravo je otišao preko.



Udaljenost između mene i Tuan na daljinski, do trećeg razreda moje škole Kim Lien. Tuan pretvoriti u zavaljen drugi način. Novi život, odnijela moje nove prijatelje, učini me zaboraviti što sam tužna jer nema Tuan. I kroz tri godine potpora, osjećaj ljubavi ostane u lijepom sjećanju Tuan se vratio na stare dane, ali još sinova, on je bio vojske.




JA pravedan ištanje to armije zabave. Svaki dan je biciklizam iz Rusije iz moj ured na pola koplja ići u školu, rekao je isti ročište priče zabava, tužno tijekom duge udaljenost do škole Lang čini mi drago da sam imao, gdje željan punu verziju moć je stranka intimates uvijek inspirira u mene, želim sam trenutke vojska neće promijeniti. Jer ja uvijek osjećam vrlo usamljeno stranici. Čak iu svojoj obitelji.





Mene i njega upravo zbog pljeva ili duže zajedno, ali samo jedan na lijevoj kao zdrav, on će doći kući mi tko je, smiriti, dvije da ću se ispričavam za njega. Ja bi normalno čekati ga da sjedi sa mnom u svakoj tablici lekcije, ili se pretvarati da ga je slučajno s njegovim provjeriti na mene. Svaki hon ljutiti, nisam se usudio da mu naplati, ja samo balast i oglasnika vlastite web stranice prijavite se ovdje više zbog slabih napada divlje divlje, divlja divlja, ali je on slab, oni će donijeti Gdje?

"April 9, 1997

Oni pravedan ištanje to cry Don't cry popularan. Vidite samo njihov obračunani srce, slomljena, oni žele nešto što ja ne razumijem ... Možete ići, i mislim da je puno. Ali nešto se dogodilo da ne rezati taj popularan. Vi možda mislite da će sutra napustiti školu i otići negdje on će imati žali "

Mnogi i razne. Linije like that. I naravno ja ne ispada iz školskog života. Samo u mojoj čaša i ga zaštiti ", u svom gnjevu opet?" I osmjeh ogroman cerenje. Vojska završio logove sa mnogo riječi za ljubav, ja ga dati za čitanje. General Manager potpunoj tišini, on je shvatio moje srce, ali on ostaje ravnodušan ne znam što sam isto tako ne treba više. Ja samo znam za njega njegova ogromna ljubav da sam lijep susret i puno molitve.

U razredu dvanaest, spremni smo pripremati duh za sveučilište ispit. Moja majka marljivo tražiti dodatne razredu trening za moju recenziju. Major revision in class trening blok, znala sam da ovi osjećaji bang khuâng prvi nježno s djevojkom.


Sedamnaest nije istekao Greater gusak, počeo sam se sjetiti o tome,, sjetite jake želje i zatražiti sredstva iz najbolje za nju. Ja obično dodaj u učionicu rano, čeka za nju, say hello i vidjeti lica njenog lika. Sjedimo uz bok, osjećaj toplim obalama nevidljiv, Jako sam se trudio da bez obrazovanja o tome, a još gore o tome, je suprotno.

U vojsci sam zaboraviti Hong Anh, u Hong Anh, japanski mala silueta. Ja i dalje često stoji između dviju država, jer je osjećaj za dvije osobe imat će doći isto. Hong Anh i JA jedini imati priliku upoznati dodatnu nastavu, zabave i prijateljskog koliko para, ali sve do Hong Anh brane brane pokrenut ili pogledaj me, odjednom sam vidio nešto drugo.



Ona može čekati na mene.



No, dok suha ruža opet, pada la opisati svaki krilo, ja još uvijek razmislite o tome, kao djevojka tijelo. Samo to je sve. Bio sam zauvijek šuti. Oprostite Srednji nhé. Budući da Kina ne može lagati, laž je loša, pogotovo s Hong Anh.

Nisam se usudio sanjati o tome, neće ići zajedno na putu dužine, jer znam da ja ne mogu za kćer je pun ljubavi integriteta. Znam da želim jedan i za jednu žrtvu, ništa za nikoga. Samo može samo vojska, koja je čini mi rado zatvoriti, koji je čine moje srce boli, tjeskobe odmah

End of razreda dvanaest, županija ima djevojku. Postala sam trećoj osobi, gledajući ga i nečist, koji vole reći mu isti potonuća. Sretan za njega i tužan za nju, nisam bio ljubomoran, tj. do kćer je on. Ne mogu objasniti ovaj, možda moje osjećaje za njega prevelik, da trenutku je samo sretan, ja sam isto sretna tada.

Pa ipak, JA pa ipak sjećati se tiho trgovina, uvijek je tražio blizu njega.



Slika da još uvijek drže, kopirana u dnevnik, riječi pune ljubavi za vojsku.

Ja sam ne stidi se znati njihova slabost prije vojske, a ja isto tako ne briga kad skoro svi u mom razredu znaju da je volim za specijalne vojske. No, malo je izbjegavati i prezir, tiho zahvalila doba univerzalnog školske godine, donijela mi je dobar prijatelj.

Ovi događaji dogodili kasnije okrenuti nakon rada u školi za sveučilišne prijamni ispit pun je važno da ja znam da će biti velik odlučiti svoj život, sam položio ispit Dong Ne University, san u Gospodarstvo Međunarodni nije uspio zbog nedostatka pola boda. Force je također prošao u arhitekturu, gotovo Suichang volonter njegov san.

Dong Da sam ušao u školu. Evo, novi ekološki ostavi me izvući iz nostalgije o vojsci.



Ha Tinh Duc koji žive u Hanoi, ali od malih. Njemačka se doma u La Xuan, Xuan Dinh, ali svaku priliku sam i Njemačke na druge igrače. Nazvao sam je njemački naziv Nhóc prijateljski, priznati svoju pravu zabavu.

Njemački Prvi put kad sam došao kući, vidi moje lijepu sestru i prošapta ljubav ili viceva: "On je Kina nhé Nhóc zakon em!" Upravo sam se smijati. Nhóc stranice prijaviti na novijim sjećanja. Posebice U isto vrijeme jedem, gravitiraju igrati s Njemačkom, njemački auto iza mene, stavi obje ruke čvrsto oko mene, jer sam pokrenuti se s tim osjećajima ne opisuju. Now I don't mind at baršuna znati više.

Jedno jutro, Njemačka iznad dozvolu za moje roditelje da Njemačka igra. Brothers Ne znam biciklizam je vrlo prodornog umoran, Tiu priča naslov ulogu. Home, majka njemačke obzirni prijem. Majka Njemački sigurnost: "Braća tada oprali udove za odmor i za majku kako kuhati rižu jesti. JA je otišao u sobu i Njemačke. Na temelju komora mali prozor gleda sunčani vrt. Dva pao njen krevet xuyt obrisana jer hladno, ja nikada ne laži pored Njemačkoj, iako je Njemačka mene i zagrliti jedni druge, držite ruke u ruku zajedno za toplinu zimi zabrtviti. Je li utjecaj krhke, samo prolazna nejasnih.



Prvi poljubac daleko, dva mladića od sedamnaest i osamnaest, mekana, slatka i vrlo brzo nestati kao članica djetinjstvo bombon bi. Vrlo brzo, njemački lanac Ludost iz mene, ostavlja korijen komora, ostavljajući me wonder ignorirati.

Skoro sam trčao prošle njemačke strane, ali na kraju ja samo znam deka ognjene pokrivaju zapečati površine, splavarenja na neuređenim emocionalnoj razini na neodređeno vrijeme. Zašto? Zašto? Cijena kao Nhóc ostati sa mnom, ja bih se više od Nhóc, ljubav da se više od toga. Nhóc su me prihvatili tada. Zašto sam pobjeći?

Za jela, Njemačka još uvijek provjeriti na mene i započeti normalan razgovor zabavno, ali ja ne. JA čep in zdjela riže. Gotovi jesti, ja tvrde pravu. Njemačka me odveo na sokak, onda pozdravljam njemačkog biciklizma ushićen, um kolut ne znam gdje ići na vrh.

Zašto samo znam potop sina? Zašto sam novi ostvariti sam bioloških vrsta komunikacije između svijeta velebno prostrano.

Wake me u mraku tijela očiju njemačke banke okruženje, želju sam ja isto make me zapaliti. Okrećem ljudi iz žeđ žudnja, depresija zbog samoće. Lijevo, jer život nije kako da težimo, ja san san san pun mi ponoći i probuditi se zapanjio u pravu odjeću mokri zasićena. Hladno i tužno, samo želite zagrliti od čovjeka tijelo.

Onda san, sanjao njegov stari učitelj matematike je potvrditi s crnom nogom khiu quap bedra čvrsto da klackalica milovanje. Pola bori za bijeg, pol do sudopera u gluhim radosti zauvijek luda moja knjiga je to ići gdje svi. Ne spavati pun integriteta za vas. Nakon što je poljubac u Njemačkoj. To je zaista želja je probuditi u meni ..

Želja inspirira me svaki dan donošenja jabuka postaje postoje, unatoč njemačkom misle o meni. Ja često lebdeći njegov njemački kući, ili aktivno biciklizmu kući u Njemačku. Nakon što je normalna pitanja, JA pravedan ištanje to imati privatnih prostora s Njemačkom.



Na moj potkrovlje, odnosno osnova njemačke komore toplinu, ljubav nas zajedno. Strong I don't odoljeti izradu Njemačkoj. Radujem se potopljena potonuća zadovoljstvo da može manipulirati kao izvor emocionalne ljubavi muội uključujući prikupili putem kompresije. Ali, dok njemački više ne ostavlja život sama u mraku, Pitam se što radite, razmišljam što živi ovdje? Imam još jedan učitelj što je njegov stari bolesti su prisiljeni voditi prema, primjerice, njemački način moja želja razlike, iako je Njemačka sin normalno. Patnja od moje ili bilo tko drugi u svijetu je gay jer volim ljude ne svijetu zajedno s njim.

Ali on, ja znam gdje ih pronaći. Quote from: www.heavengay.com