Self histoires: Ville de ne pas en fonction des espèces

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Les gens acceptent le stylet peut Van Khanh

The Autobiography of China

Jusqu'à maintenant, je pense encore, la présence dans les domaines de ma vie n'est pas destiné à être star compulsif, et ce sombre que j'ai goûté et les mois qui donne sur la série longue, ni fait Je coupe ce qui est. Je suis né d'une mère, il faut une bonne décision, et si quelqu'un qui, avec mon latex sang ou moi-même regrette ici, jour tourmenté et la fin ou pas?











Il nous a traités normalement, je ne peux même un peu impressionné, même par son discours n'a rien de spécial. Seulement parfois, quand l'un de nous ne fait pas ses devoirs ou à la musique paresseux, qu'il avait quelque action assez Sam est touché sur les parties sensibles du corps et la faire crier de douleur parce qu'il a causé le réchauffement trop fort la main. Évolution dans le temps maintenant avec l'esprit jeune et trop claire, on n'a considéré que la plaisanterie d'un professeur avec les élèves.



J'ai d'abord grandi dans un chaos émotionnel, pas nécessairement une terrible, pas nécessairement les deux, c'est une émotion étrange jamais connu dans ma vie. La collision entre le corps de chair comme un feedback, avec moi dans l'innocence blanche qui est un autre garçon de hard-ce que l'attaque des chocs violents, mais était vague. Sans aucune source de plaisir à suivre, pas de goût, pas d'image claire de la joie, l'énergie d'impulsion sexe, j'ai eu une erreur dans un rôle de stock? Oui, disent exactement, c'est un rôle que l'enseignant avait présenté les malades âgés.

La première fois que j'ai vu son éjaculation. Suivirent. I sure comme ça. Je sais sûr j'étais petite, le monde des autres, le comportement, le comportement de l'autre. J'ai d'autres capitaux. La première fois que j'ai goûté à des sensations sexuelles, et non avec une petite fille, une fille, une femme, mais avec un vieil homme.

Il suffit de xiet, courir, cette personne, frotté.

Abattoir, un nuage immatériel quelque chose de sombre que Jean a commencé, couvrant ma vie mais je suis trop jeune et pas encore complètement réveillé, les connaissances, l'expérience de sortir.

Balayage complet, il avait ramassé des vêtements, activez l'option par défaut. Je suis, et avec une rare d'obéir, je le sortir de la salle.

Je soupçonne nghech même dans la mesure où il n'est pas péché. Première fois que je suis sûr, l'enfant a 13 ans nghech ONG comme je le fais.

J'ai une amie que je suis né en 1979 à l'âge de 13 ans étaient également voisins et processus invasif continue aussi longtemps qu'elle ne connaît que endurer dans la peur extrême, la honte, les ménages qui n'ont pas osé dire à personne . Sur les dommages qu'elle a jouer fort sauvages fou, souvent déprimé, même quand elle s'est mariée et heureuse avec son mari. À l'âge de treize ans, personne ne jusqu'à nous, ou nous donner tout pouvoir pour se protéger.

No one.

L'enseignant pour ma pile de vieux vélo sur son chemin, pas celle à laquelle son ami en évidence, mais dans ma maison. Il tranquillement à vélo, seulement parfois une toux sèche. J'ai appris qu'il était contre la tuberculose. Occasionnellement en raison de chocs à sucre, je me frotte la tête sur lui, tout à coup l'odeur est très difficile de décrire le nez insurgés, Ngai ngai, les niveaux de concentration, la fonction de réponse, un aperçu d'un corps qui n'est pas longue douche, l'odeur de sueur, de la le plastique muqueuses bâton sur le stick gauche jusqu'à son professeur de mathématiques de la mine, un vieux professeur avait sa femme et les enfants et les parents respectent.

À peu près au port, j'étais bien dans la clandestinité.

Non recommandé d'exploration. De lui.

Pas offrir. De moi.

Sale! Ce n'est que mon sentiment à l'époque, à l'EF propre, se laver, à sa profondeur dans la brosse pour nettoyer la période. Immédiatement. Je cours sur la porte des toilettes fermées hermétiquement, la publicité intense de la tête aux pieds. Jusqu'à ce que j'entends des parents que prévu sur les perspectives: «Le ơi, faites-le aussi longtemps?". J'ai toujours cliquer sur la paume de chacune période, une bonne raison que seuls deux de la pensée de sa mère va sentir les choses dégoûtantes que l'odeur de mon corps.

Soirée rassemblant les deux mange, et mes parents heureux nouvelle histoire quartier de soudage, que je suis branché sur le bol, mais ne pas avaler compte. L'odeur répugnante détourner encore première médaille d'or ici, avec le temps comme le choc des gens que je sorte. Je suis écoeuré, essayant d'avaler tous les grains de riz et résiduelle se tenir debout. Fatigué parents pensé que je devrais pas demander n'importe quoi. Je me suis levé à s'asseoir à la table et lecture de la liste d'erreur, ne me dérange pas que je compte faire au début de sa farce, je ne veux pas que des annonces de ballast rien. Peut-être parce que les choses s'est passé si vite arrivé, et la mort étrange.

Je veux un espace privé, à goutte de liquide.

Je ne souffre pas, et pas triste, se sentir tout simplement bizarre. Étrange sentiment jusqu'à maintenant, quand il était un homme près de trente ans, je n'oublie jamais

Commencez par nuit, le sommeil n'est plus mon état d'ébriété insouciante à nouveau. J'ai pensé à son ancien maître, les actions qu'il a fait pour moi et me posent des questions khacnhau, ils ont rempli il faut l'esprit de mon portail d'accès au détendez-vous, mais ma poignée il pinces. Grande-sûr je n'ai pas été fixée, quelque chose de spécifique, très difficile de terminer le cours avec un garçon hyperactif comme moi.



Après le repas, ma mère et ma sœur, à travailler et à écrire en un changement d'école. J'ai lavé la vaisselle, balayé l'arrivée, juste monter les marches, il a appelé mon nom.

Peut-être qu'il attendait pour moi, un long moment.

Peut-être qu'il fièvre intestinale, l'agitation, de sorte qu'il a appelé mon nom.

Moyen-maître de sécurité récentes

Immédiatement. Je l'ai porté près du lit.

Il me regarda fixement, puis lentement baissé le pantalon baissé. Aller voir pour les veaux. Et il fait aussi avec moi. Mon pantalon cuisse lourde, ne gardez pas en place, puis désinstallez-le, il m'a tiré vers le bas, surveillance de la pression.

On ne peut pas voir parce que je verrouillez toujours les portes. Et où il a des relations sexuelles avec moi dans un coin. Il n'y a pas de calcul ici? Je ne sais pas. Je sais juste, je l'aime rachetés drogue lú charme n'est pas compulsif. Quand il a mis une main vers le bas ve il me caressa dur sur mesure qu'elle se mains de son rythme, le sang coule dans mon corps peu à peu, en douceur et la propagation engourdissement. Avec un réflexe est normal, j'ai regardé ce qu'il a à lui, il ratatiné, RE intensifs, dessin que vous n'aimez pas mon petit.

Contrairement à moi.

On dirait qu'il ya aussi une raison qui, plus tard j'ai toujours définir vous-même la question que le corps de l'homme à faire, c'est comme moi? Par conséquent, j'ai toujours été obligé de les explorer.

Rapide, urgent animée. Si peur pour l'école ou d'aller à quelqu'un d'autre, mes amis, mes parents, ou des voisins apparaît tout à coup non seulement de lui. Je le silence alors qu'il pleurnicher hu hu. Si je commence avec plaisir, je me tais, comme dans un terrible sale comme obtus. Balayage complet, son pantalon tiré vers le haut, allongez-vous, dure, par le peuple comme des gens mourir.

Ma salle de bain à nouveau.

De gauche à laver, ancien, se nettoyer le projet sur le corps de porc. J'éprouve SA dans l'espace, connu seulement de s'asseoir seul, tranquillement contre le reste du poumon Butt menton, sa leçon vieux maître des plans de cours ouverts de BenQ, la préparation à l'école. Il m'avait assignées et détiennent ensemble dans les moments obtus rempli, alors le temps entre le corps deux quoi? Seul un seul ménage. Juste un regard léger xoet grâce nonchalante, comme une gomme pour effacer les traces sales. Et puis continuer à passer outre l'emporter uns des autres pour toujours, si épais et sale en liquidation en raison de la com stries chevauchement n'est pas clair comment populaires compulsif.

Lorsque les camarades de classe sont au complet, on commence une session d'école normale, son comportement est redevenu normal. Rapidement. J'ai appris pas mal quand il faut blâmer, ni comment son élève pour animaux de compagnie que moi, je ne m'inquiète pas pour elle. Je n'ai toujours pas très bien le problème difficile qu'il a fait, des choses étranges se passent n'est pas affecté dans une partie de mon apprentissage.

Jeune âge treize ans et pas chère, treize ans sont des souvenirs sombres dans mon âme à un autre gouvernement, les parents font.

L'enfance n'est pas la même. Cours complet si je ne reconnaissais pas ma douleur.

Le lendemain, il rentrerait au début faire. Je n'aurais jamais l'attendre, mais je ne le nie pas, ne criez pas, aucune protestation. J'ai presque l'appelait d'un nom. I à obéir quand il voulait. I par défaut de mon désir de sa vile. Quand il m'a caressé, Riet large esprit de mon petit bébé. L'odieux attentat avec plaisir me rend heureux depuis qu'il a perdu la capacité de me contrôler, je laisse ma dérive ou d'être absorbées dans le tourbillon du destin?

J'ai commencé à apprendre à faire vous-même heureux, je sais que la masturbation est une étoile, comment je me sens humilié luttent découverte de moi-même, au moment où je pense à lui, imaginer, attirer suffisamment d'imaginer. Non pas parce que les vibrations apaisent l'affection, non pas comme des sentiments chaleureux et doux de l'amour, mais plus tard j'ai été, juste une routine inspire intégral. Devoir. Devoir. Et je ne sais pas comment il vous sera nécessaire pour ce faire. Un enfant qui joue avec, enlisé dans la boue homme noir désir inconscient gratuitement par le rideau couvrant it up secret pour personne que le changement est naturel et invisible.

Non seulement cela, aujourd'hui, n'est pas la mère, il mò à la cuisine où je cuire le riz. Disponible m'a forcé à le mur.

Jamais il ne m'a ramené manque moule plat de lumière que d'abord il m'a pris à mentir là-bas. Il n'hésita pas à craindre que la crainte d'avoir des rapports sexuels avec moi tout à l'étroit dans la cuisine de ma maison.

Un jour, alors qu'il est le père j'adore mon pays surprise mai. On dirait que l'annonce que j'ai vu le ballon sous sa cuisine. Je ne peux pas ouvrir les portes juste parce que la confusion et la peur. Vu mon père entrer, il s'est détendu et alla saluer bien sûr.

Mon père m'a demandé: «Pourquoi Vinh par le maître queux de faire?". Je ne me souviens pas que j'avais fabriqué une raison de répondre à la question de mon père, seulement de savoir si les souches sauvages où je voulais aussi faire face à cette situation .. Nécessairement le père naturel, mais j'ai senti un système familier et les étudiants doivent penser à mon père, mais parce que je n'ai pas dit plus rien.

Non sans une chance d'exprimer à la bonde du dîner couvert vérité si je rue en cul-prop, j'ai donc choisi en tant que joueur et a tenté de cacher. Le capital fixe dans le cas où les bâtiments sont à une couche dure de chaux progressivement par le temps accidentellement désactualisation bien emballé mon corps mou et baby burn avoine.

Tout au long de près d'un an, son ancien maître est toujours apparue dans ma vie. Comme des fantômes. Comme le sommeil léger oubli, a sombré dans les ténèbres, par exemple détecteur désir chemin.

et une chute, à l'hiver, au printemps et en été, mes vacances d'été et d'en apprendre davantage sur notre groupe a pris fin. Son vieux maître n'a pas eu l'occasion de me rencontrer à nouveau. Bien que parfois je rencontre encore lui dans la cour de l'école. Leaders protéine est le seul sentiment que je reçois de lui.

Plus tard, j'ai appris qu'il séduira aussi et abusé sexuellement de plusieurs élèves de sexe masculin dans l'école, quelqu'un doit effectivement libres peeling plafond de son visage. Je inévitablement il a subi une humiliante et catastrophique savoir-faire.

Quelques années plus tard, j'ai entendu qu'il était mort de la tuberculose.

I jusqu'à la neuvième année, à commencer par des idées vagues du même sexe qui vivent autour de moi, que j'ai rencontré dans la foule dans la rue. Naturellement, j'ai toujours aspirer à vivre dans l'ambiance qu'ils veulent savoir comment. Ostensiblement qu'ils m'aiment, mais derrière les autres couches de vêtements, ils font plus ou pas?

Je ne suis pas intéressé par les filles avec quatre couches, même si elles sont aussi jolies adorable que le corps est dans la période de floraison jusqu'à Nang sexy. Je joue d'amitié avec eux, mais pas d'énergie impulsion sexuelle à leur égard. A partir de là, je choisis activement vie pour moi, comme j'aime Tuân, un camarade de classe de jeunes.

Tuan beau, haut et blanc pour effacer, il est moins d'un an mais je ne l'étude, les pauvres devraient être sauvés. Parce que j'ai été secrétaire de l'Union de la jeunesse devraient gagner enseignant par classe m'a assigné le tutorat, soutien pédagogique Tuan. La clôture quotidienne et l'apparence de la semaine m'a fait forte était attrayante. Je me sens à l'esprit, une nostalgie clair pour la vibration Gander première étape dans l'amour. J'ai unilatéralement demander que Tuan. Avec tous les instincts de son secret.

Pendant ce temps, Tuan et je joue avec un groupe d'amis à la fois les garçons et les filles. Parfois Tuan m'a abandonné, et partit avec Huong, la fille la plus belle dans le groupe me rendait malheureux, triste perte de quelques jours. Outre Huong, Tuan jouent également d'amitié avec son fils dans les mois et une autre couche de sentiment de solitude mon coeur soulevé honorable peu jaloux. Je veux Tuan, la possession de leur propre lui. J'apporte l'amour de beaucoup de couleurs différentes, à mes yeux quand la semaine est toujours respecté son frère entouré comptable me couvre, quand votre corps est toujours dans un confort opportune me sad. Et plus que j'en ai besoin Tuan le plus aimé de ma vie.

Nous avons eu la date de beau, peut être considéré comme naturel Tuan mon âme comme un enfant graver petit frère ou de chatte, mais toujours prendre soin de Tuan. Mais en réalité, j'ai des sentiments pour plus d'une semaine, sinon je n'ai pas bouillir à chaque repas et dormir en repensant ngu.khi Tuan Tuan serait vu.

Puis sur d'adieu à l'enseignement secondaire au supérieur et à, il ya aussi le jour où je Tuan insaisissable. J'ai l'impression qu'il est un fondu, et compréhensibles uniquement. Quelqu'un a pour stocker relation de soja entre moi et Tuan, ils ont senti quelque chose d'inhabituel. J'ai été blessé. Day, I just love qui aspire à une douceur sincère, calme et doux. Peu à peu, d'un garçon studieux et contre ngom, j'ai été faible parmi la foule, a coulé à propos vides lointain vague. La nuit pluvieuse J'avais l'habitude d'écrire des logs d'erreurs, écrivez à Tuan.

«Novembre 13, 1995

Rich triste pluie tombait sur l'espace de calme, c'est peut-être temps que les gens dormaient et tous, seul l'enfant comme son élève écoutait à la pluie et à écrire nsup journal seulement. Free sifflet du train là-bas pas de la gare ne comprennent ou ne désactivez pas nouveau. Quel train tard dans la nuit qui va de l'INSA. Ensuite, vous navire uniquement pour entendre la pluie, bague pluie sentir triste ou heureuse, je ne comprends pas cela. N'oubliez pas que les jours de pluie vous rendre heureux triste vient de passer à travers.



La distance entre moi et Tuan à distance sur une place à mon troisième année scolaire Kim Lien. Tuan son tour en un autre sens à dossier inclinable. La vie nouvelle, lavé mes nouveaux amis, de me faire oublier que j'aie jamais triste, car l'absence Tuan. Et durant toute la subvention de trois ans, le sentiment d'amour se souviendront Tuan retour aux vieux jours, mais les autres fils, il a été armée.




Je veux juste s'amuser Armée de terre. Chaque jour, il est à vélo de la Russie de mon bureau en berne pour aller à l'école, a déclaré à l'audience même le plaisir des histoires, triste pendant de longue distance à l'école Lang Lang qui me rend heureux que je viens d'avoir, où des apprenties version complète le pouvoir est un parti intimes inspire toujours en moi, je voudrais moments de l'armée ne changera pas. Parce que je me sens toujours très page solitaire. Même dans sa famille.





Lui et moi, juste à cause de la paille ou à celles plus ensemble, mais un seul sur la gauche en bonne santé, il viendra une maison, c'est moi, apaiser, les deux que je vais présenter des excuses pour lui. Je serais normalement attendre pour lui de s'asseoir avec moi dans tous les enseignements de table, ou font semblant de lui accidentellement avec son chèque sur moi. Chaque député en colère, je n'ai jamais osé l'accuser de ballast, je ne propres et des sites Annonces Connectez-vous ici plus à cause de l'attaque faible Wild Wild, Wild Wild mais il faibles, ils apporteront Où?

"Avril 9, 1997

Ils veulent tout simplement à pleurer ne pleure pas populaire. Vous ne voyez que leur cœur courus, cassée, ils veulent quelque chose que je ne comprends pas ... Tu y vas, penser et à penser beaucoup. Mais quelque chose se passe, vous ne coupez pas que populaire. Vous pensez peut-être que demain ils vont quitter l'école et aller quelque part, il va avoir des regrets "

Nombreux et variés. Lignes comme ça. Et bien sûr, je ne quittent pas la vie scolaire. Juste à ma coupe et de le protéger »Dans sa colère à nouveau?" Je souris un grand sourire. Armée finis de journaux avec beaucoup de mots d'amour, je lui donne à lire. Directeur général de silence complet, il a compris mon cœur, mais il reste indifférent ne sais pas ce que je n'a pas besoin non plus. Je viens de le savoir pour son immense amour que je rencontre belle et bien la prière.

En classe de douze ans, nous sommes prêts à préparer l'esprit à l'examen universitaire. Ma recherche mère diligente pour la formation en salle de classe supplémentaire pour mon examen. Révision majeure dans la classe A bloc de formation, je savais que ces sentiments bang Khuang abord doucement avec une amie.


Dix-sept n'a pas expiré Grand Gander, j'ai commencé à retenir sur ce,, souvenir de la forte volonté et des ressources demande du meilleur d'elle. Habituellement, j'ajoute à la salle de classe au début, en attendant pour elle, dire bonjour et voir les visages de son caractère. Nous sommes assis côte à côte, se sentant les rives chaudes de l'invisible, j'ai essayé dur à aucune éducation sur cela, et pire encore à propos cela, c'est le contraire.

Dans l'Armée j'oublie Hong Anh, à la Anh Hong, petite silhouette japonais. J'ai toujours situent souvent entre les deux pays parce qu'il sentiments pour deux personnes auront atteint le même. Hong Anh et je n'ai qu'à l'occasion de rencontrer les classes supplémentaires, amusant et amical que la façon dont les couples, mais jusqu'à ce que le Hong Anh Dam Dam commencé ou regardez-moi, je vis tout à coup quelque chose de différent.



Elle peut attendre pour moi.



Mais jusqu'à ce que le sec a de nouveau augmenté, la baisse de décrire chaque aile, je considère encore sur cela, en tant qu'organe petite amie. Seulement voilà tout. J'ai été à jamais silencieux. Pardonnez-Orient nhé. Depuis que la Chine ne peut mentir, le mensonge est mal, surtout avec Hong Anh.

Je n'ai pas osé rêver de cela, ira loin, sur la longueur du chemin, parce que je sais que je peux pas la fille, il l'amour dans toute son intégrité. Je sais que je veux un et de sacrifice pour sa part, faire n'importe quoi pour n'importe qui. Seule l'armée peut seulement, qui me rend heureux à fermer, qui font ma douleur cardiaque, anxiété à droite loin

Fin de la douzième année, le comté a une petite amie. Je suis devenu la troisième personne, en le voyant et le fumier, qui l'aiment dire le naufrage même. Heureux pour lui et triste pour elle, je n'étais pas jaloux, c'est à dire jusqu'à la fille-il. Je ne peux pas l'expliquer, peut-être mes sentiments pour lui trop grande, au point qu'il vient heureux, je suis également heureux alors.

Cependant, je me souviens toujours en silence le commerce, a toujours cherché près de lui.



Image que je tiennent encore, collé dans le journal, les paroles pleines d'amour pour l'armée.

Je n'ai pas honte de connaître leur faiblesse devant l'armée, et je ne garde pas quand presque tout le monde dans ma classe, je sais que l'amour pour une armée spéciale. Mais peu l'écart et le mépris, silencieusement remercié le temps de l'année scolaire universel m'a apporté le bon ami.

Ces événements se sont produits tour suivant après avoir travaillé dans l'école pour les examens d'entrée aux universités de plein important que je sais que cela va être super de décider de ma vie, j'ai passé l'examen de l'Université Dong Do, le rêve dans l'économie international a échoué en raison du manque de points et demi. Force a également passé dans l'architecture, Suichang presque bénévolement son rêve.

Dong Do je suis entré dans l'école. Ici, les nouvelles de l'environnement Gauche me traîner hors de la nostalgie de l'armée.



Ha Tinh Duc qui vivent à Hanoi, mais de petite taille. Allemagne ramener à la maison, à Xuan La, Xuan Dinh, mais j'ai toutes les chances et l'Allemagne aux autres joueurs. J'ai appelé le nom allemand est Nhóc amicales, de confesser son vrai amusement.

Première fois, allemand, je rentre à la maison voir ma belle soeur et de l'affection ou des blagues tout bas: «Il a fait la Chine le droit nhé em Nhóc!" Je ris juste. Pages Nhóc journal sur les souvenirs les plus récents. Particulièrement En même temps que je mange, gravitent en jouant avec l'Allemagne, la voiture allemande derrière moi, mettre les deux bras autour de moi bien, parce que je exécuter avec ces sentiments ne décrit pas. Maintenant, ça ne me dérange pas du velours en savoir plus.

Un matin, en Allemagne au cours de la permission à mes parents pour le jeu en Allemagne. Frères ne savent pas le vélo est très piquant fatigué, tiu histoire rôle de premier plan. Accueil, mère allemande accueil prévenant. Mère de sécurité allemands: "Les frères puis lavé membres au repos pour la mère de faire cuire du riz pour manger. Je suis allé dans la chambre et l'Allemagne. Sur la base fenêtre petite chambre donnant sur le jardin ensoleillé. Les deux tomba de son lit xuyt supprimé car le froid, je ne mens jamais à côté de l'Allemagne, bien que l'Allemagne était de moi et s'embrassent, se donnent la main dans la main ensemble pour obstruer l'hiver la chaleur. Est l'impact fragile, vague passagère seulement.



First Kiss loin, deux jeunes garçons de dix-sept et dix-huit, doux, doux et très vite disparaître en tant que membre bi enfance bonbons. Très vite, la chaîne allemande de folie de ma part, en laissant la racine de chambre, me laissant me demande ignorer.

J'ai presque en courant du côté allemand, la dernière, mais finalement je sais juste les couvertures enflammées recouvrir la surface scellée, à la dérive dans le niveau de troubles émotifs indéfiniment. Pourquoi? Pourquoi? Prix du Nhóc rester avec moi, je serais plus Nhóc, l'affection d'être plus que cela. Nhóc m'ont accepté alors. Why I run away?

Pour les repas, l'Allemagne vérifier encore sur moi et de commencer une amusante conversation normale, mais je n'aime pas. J'ai branché dans le bol de riz. Fini de manger, je réclame le droit. Allemagne m'a pris à l'allée, alors je salue le rapt cyclisme allemand, bobine de l'esprit ne sait pas où aller sur le dessus.

Pourquoi puis-je savoir que le fils d'immersion? Pourquoi je suis nouveau à réaliser que je suis une espèce biologique communication entre le monde de cette spacieuse vaste.

Réveillez-moi dans l'obscurité des yeux du corps environnement banque allemande, le désir Suis-je le faire moi même enflammé. Je passe les envies des personnes de la soif, la dépression due à la solitude. Gauche parce que la vie n'est pas ainsi que d'aspirer à, je rêve minuit rêver le rêve de mi plein et se réveiller en sursaut dans le droit de vêtements humides saturés. Froid et triste, just wanna hug du corps d'un homme.

Puis le rêve, imaginé son ancien professeur de mathématiques est de confirmer avec khiu jambe noire quap mes cuisses serrées que caresser Teeter. Lutte pour échapper à la moitié, la moitié de sombrer dans la joie totale Forever Crazy mon livre est d'aller où. Je ne dors pas plein d'intégrité pour vous. Après son baiser de l'Allemagne. C'était vraiment le désir a été réveillé en moi ..

Desire m'inspire chaque jour à faire d'Apple devient exister, malgré les allemands pensent de moi. J'ai souvent retombants son domicile allemand, ou le vélo activement à domicile en Allemagne. Après les questions normal, je veux juste avoir des espaces privés avec l'Allemagne.



Sur mon grenier, ou la base de la chaleur de chambre allemand, l'affection nous tous ensemble. Le fort, je ne résiste pas à faire de l'Allemagne. Je me réjouis inondées naufrage plaisir d'être manipulés comme des sources de Muoi amour émotionnel dont accumulés grâce à la compression. Mais tandis que l'allemand n'est plus, la vie laissant seul dans l'obscurité, je me demande ce que vous faites, pensez ce que vivre ici? J'ai un autre enseignant ce que son ancienne maladie sont obligés de prêcher par l'exemple, la manière allemande de mes différences désir, bien que l'Allemagne est un fils normal. Souffrance de ma personne ou de quelqu'un d'autre dans le monde est gai comme j'aime les gens pas le monde avec lui.

Mais, je sais où les trouver. Citation de: www.heavengay.com