Libre historias: la ciudad no en especie

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La gente acepta la pluma puede Van Khanh

La autobiografía de China

Hasta ahora sigo pensando, la presencia en los ámbitos de mi vida no está destinada a ser estrellas compulsivo, y lo triste que he probado y meses se enfrentan en la serie es larga, ni hace Corté que es. Nací de una madre, no debe ser una decisión correcta, y si alguien que junto con mi sangre de látex o yo aquí lamenta, atormentados día y el final o no?











Nos trataba normalmente, no puedo ni siquiera un poco impresionados, incluso por su conferencia no es nada especial. Sólo a veces, cuando uno de nosotros no hace sus tareas escolares o la música perezoso que había algún tipo de acción muy sam se toca en las partes sensibles del cuerpo y hacerla gritar de dolor causado el calentamiento porque mano muy fuerte. Curso de tiempo ahora con la mente muy joven y claro, que sólo se considera la broma de un profesor con los alumnos.



Me planteó por primera vez en un caos emocional, no necesariamente un terrible, no necesariamente los dos, es una extraña emoción que nunca conocido en mi vida. La colisión entre el cuerpo de carne como una retroalimentación, conmigo en la inocencia de blanco, que es otro duro chico de lo que los choques de ataque fuerte, pero era vago. Sin fuente de placer para mantener el ritmo, sin sabor, sin idea clara del impulso de la alegría del sexo de la energía, he sido un error en una función de valores? Sí, dicen exactamente, es un papel que el profesor había presentado a los enfermos de edad avanzada.

La primera vez que vio a su eyaculación. Le siguieron. Estoy seguro de eso. Estoy seguro que yo era pequeño, el mundo de los demás, la conducta, el comportamiento de otro. He de capital. La primera vez que probé sentimientos sexuales, y no con una niña pequeña, una niña, una mujer, pero con un anciano.

Simplemente xiet, correr, esa persona, se frotó.

Matadero, una nube oscura algo intangible que Juan se ha iniciado, que cubre mi vida, pero yo soy demasiado joven y aún no está completamente despierto, el conocimiento, la experiencia de salir.

De barrido completo, cogió de la ropa, a su vez en el valor predeterminado. Sigo, y con un poco de obedecer, yo lo saque de la habitación.

Sospecho nghech incluso hasta el punto que no es pecado. Estoy seguro de primera vez, el niño tiene 13 años nghech ONG como yo.

Tengo una novia como yo nací en 1979 en la edad de 13 años fueron también los vecinos y el proceso continúa invasoras tanto tiempo, que sabe que sólo perduran en el miedo extremo, la vergüenza, los hogares que no se atreven a decir a nadie . Sobre el daño que ha jugar fuerte silvestres loco, a menudo deprimido, aun cuando se casó y feliz con su marido. A la edad de trece años, nadie hasta nosotros, o nos da ningún poder para protegerse a sí mismos.

Nadie.

El profesor de mi pila vieja bicicleta en su camino, no el que su amigo, pero en mi casa. Tranquilamente en bicicleta, sólo a veces una tos seca. He oído que era la tuberculosis. En ocasiones, debido al choque de azúcar, me froto la cabeza de él, de repente, el olor es muy difícil describir la nariz de los insurgentes, Ngai Ngai, no los niveles de concentración, la función de respuesta, una visión de un cuerpo largo ducha, olor a sudor, la el plástico mucosas palo a la izquierda hacia arriba a su profesor de matemáticas de la mina, un viejo maestro tenía su esposa y sus hijos y los padres al respecto.

Casi al puerto, me fue bien en el metro.

No se recomienda la exploración. De él.

Que no ofrece. De mí.

Sucio! Eso es sólo mi sentimiento a la vez, a EF limpio, tiene que lavar, a su profunda en el cepillo para limpiar el período. Inmediatamente. Corro en la puerta del baño cerrada, la publicidad intensa de pies a cabeza. Hasta que oigo de los padres de lo esperado en las perspectivas: "la OI hacerlo en ese tiempo?". Todavía haga clic en cada período de palma, una razón sólo dos de las ideas de su madre a oler las cosas repugnantes que el olor de mi cuerpo.

Por la noche se reúnen tanto comer, mis padres felices nueva historia de la soldadura de distrito, sólo estoy conectado a la taza, pero no trague cuenta. El olor repugnante aún desviar la primera medalla de oro aquí, con el tiempo como el choque de la gente que así. Estoy asqueado, tratando de tragar todos los granos de arroz y residual de pie. Cansado padres pensaba que no debe pedir nada. Me levanté para sentarse a la mesa y leer la lista de errores, no me importa que me propongo hacer en el comienzo de su relleno de todo, no quiero nada de clasificados de lastre. Tal vez porque todo sucedió tan rápido llegó, y la extraña muerte.

Yo quiero un espacio privado, a la gota de líquido.

Yo no estoy sufriendo, y no triste, sino una sensación extraña. Sensación extraña, hasta ahora, cuando él era un hombre de casi treinta años, nunca me olvido de

Comience por la noche, el sueño ya no es mi bebe despreocupada de nuevo. Pensé en su viejo profesor, las acciones que me hizo y que plantea preguntas khacnhau, llenaron mi mente se debe al portal de descansar, pero mi pinza agarre. Gran supuesto que no se han fijado, algo concreto, muy difícil de completar el curso con un niño hiperactivo como yo.



Después de las comidas, mi madre y mi hermana a trabajar y escribir en el cambio de la escuela. Me lavaba los platos, barría el final, justo arriba de la escalera, llamó a mi nombre.

Tal vez él me estaba esperando, mucho tiempo.

Tal vez la fiebre intestinal, inquietud, así que llamó a mi nombre.

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Inmediatamente. Me llevó cerca de la cama.

Me miró fijamente, y luego lentamente se bajó los pantalones abajo. Salir a los terneros. Y también ver conmigo. Mis pantalones muslo engorroso, no mantienen arriba, luego desinstala me empujó hacia abajo, de control de presión.

Uno no puede ver porque siempre bloqueo de las puertas. Y donde está teniendo relaciones sexuales conmigo en una esquina. No existe un cálculo aquí? No lo sé. Sólo sé, me gusta ser redimidos de drogas lú encanto no es compulsivo. Cuando puso la mano por VE me acarició duro, ya que poco a poco en manos de su ritmo, la sangre fluye en mi cuerpo poco a poco, con suavidad y la propagación entumecimiento. Con un reflejo es normal, me miró hacia abajo lo que él, se marchito, vuelva intensivo, aprovechando que no le gusta mi pequeño.

A diferencia de mí.

Parece que hay también una razón por la que más tarde siempre se establece a sí mismo la pregunta que el cuerpo del hombre a hacer, es como yo? Por lo tanto, siempre estaba obligado a explorar.

Rápido, urgente bulliciosa. Tanto miedo a la escuela o ir a otra persona, mis amigos, mis padres, vecinos o aparece de repente, no sólo de él. I silencio mientras gemido hu hu. Si me pongo con mucho gusto, me quedo callado, como en un terrible sucio como obtuso. De barrido completo, los pantalones se detuvo, acostarse, duro, por la gente como la gente muere.

Mi cuarto de baño nuevo.

El lavado de izquierda, antiguo, tiene que limpiar el proyecto en el cuerpo de cerdo. I sa experiencia en el espacio, conocido sólo por sentarse solo, en silencio contra el tope mentonera de pulmón, su lección de viejo maestro planes de estudio abierto de BenQ, la preparación para la escuela. Él me había asignado y celebrar juntos en los momentos llenos obtuso, entonces el tiempo entre el cuerpo de los dos ¿qué? Sólo una casa solitaria. Xoet sólo una mirada indiferente a través de la luz, como una goma para borrar las huellas de sucio. Y luego seguir para anular anular entre sí para siempre, tan espeso y sucio de la herida a causa de las rayas com superposición no está claro cuán popular compulsivo.

Cuando los compañeros de clase en su totalidad, se inicia una sesión normal de la escuela, su comportamiento volvió a la normalidad. Rápido. He aprendido bastantes cuando se debe culpar, o cómo su alumno mascota de lo que soy, no me importa que ya existen. Aún lo hago muy bien el difícil problema que ha hecho, suceden cosas extrañas no se ve afectado a algunos de mi aprendizaje.

Joven edad de trece años y no amados, los trece años es sombrío recuerdo en mi alma a otro gobierno, los familiares hacen.

La infancia no es la misma. Curso completo, así que no reconoce mi dolor.

Al día siguiente, llegaba a casa temprano hacer. Yo nunca esperaría de él, pero no voy a negar, no se nota, no hay protestas. Casi me llamó un nombre. Yo a obedecer cuando quería. Puedo subir mi deseo de su vil. Cuando él me acarició, Riet amplio espíritu de mi bebé. El atroz atentado, junto con el placer que me hacía feliz desde que perdió la capacidad de controlar a mí mismo, dejo que mi deriva o ser absorbido en el torbellino del destino?

Comencé a aprender cómo hacer su propio gusto, sé que la masturbación es una estrella, cómo me siento humillado luchando descubrimiento de mí mismo, el momento en que pienso de él, imagino, señalar lo suficiente para imaginar. No porque las vibraciones calmar el afecto, no como sentimientos cálidos y suaves de amor, pero más tarde me encontraba, a sólo inspira rutina completa. Deber. Deber. Y yo no sé cómo, entonces necesitará hacer esto. Un niño que juega con, empantanado en el barro oscuro deseo del hombre libre inconsciente por la cortina que lo cubre hasta un secreto que un cambio es algo natural e invisible.

No sólo eso, hoy no es la madre, mò a la cocina donde cocinar el arroz. Disponible me obligó a la pared.

Nunca me llevó falta molde plano de luz que primero me llevó a estar allí. No dude en el miedo, sino miedo de tener relaciones sexuales conmigo, justo en el estrecho de la cocina de mi casa.

Un día, cuando él es el padre me encanta inicio sorpresa mai. Parece que el anuncio que vi el balón en su cocina. No puedo abrir las puertas sólo porque la confusión y el miedo. Vi a mi padre entrar, se relajó y se fue a saludar a curso.

Mi padre le preguntó: "¿Por qué Vinh abajo chef a hacer?". No recuerdo yo lo he inventado una razón para responder a la pregunta de mi padre, sólo para saber si la madre naturaleza, donde también estaba tratando de hacer frente a esta situación .. Necesariamente padre natural, pero me sentí un sistema desconocido y los estudiantes deben pensar en mi padre, pero porque no me dijo nada más.

No sin la oportunidad de expresar a la canilla de la cena, así que la verdad nublado calle sin hélice, así que elegí como jugador y trató de ocultar. De capital fijo en el caso de los edificios están en una dura capa de cal gradualmente a lo largo del tiempo accidentalmente acreción bien envuelto mi cuerpo suave y Baby Burn de avena.

A lo largo de casi un año, su antiguo profesor siempre ha aparecido en mi vida. Como fantasmas. Al igual que el sueño ligero olvido, se hundió en la oscuridad para el detector de ejemplo camino deseo.

y una caída, al invierno, a través de la primavera y el verano, mis vacaciones de verano y aprender más de nuestro grupo terminó. Su antiguo maestro no tenía la oportunidad de reunirse conmigo de nuevo. Aunque a veces me encuentro con Él en el patio de la escuela. Líderes de la proteína es la única sensación que tengo de él.

Más tarde me enteré de que también seducen y abusó sexualmente de varios estudiantes varones en la escuela, alguien tiene que realmente libre pelado techo de su rostro. Yo inevitablemente sufrió una humillante y catastróficas saber cómo.

Pocos años después, me enteré de que murió de tuberculosis.

I hasta el noveno grado, a partir de ideas vagas del mismo sexo que viven a mi alrededor, a quien conocí en la multitud en la calle. Naturalmente, siempre aspiramos a vivir en el estado de ánimo que quieren saber cómo. Ostensiblemente, como yo, pero detrás de las otras capas de ropa, que hacen más o no?

No estoy interesado en las niñas con cuatro capas, aunque también son muy adorables como el cuerpo está en el período de floración hasta Nang sexy. Puedo jugar amistosos con ellos, pero no la energía impulso sexual hacia ellos. A partir de aquí, me activamente elegir la vida para mí, como me gusta Tuan, un compañero de clase jóvenes.

Tuan guapo, alto y blanco para borrar, es menor de un año pero sí el estudio de los pobres debe ser salvado. Porque yo era Secretario de la Juventud de la Unión debe ganar maestra me asignó tutoría académica ayudar Tuan. El cierre diario y la apariencia de la semana me hizo fuerte era atractivo. Me siento en la mente, la nostalgia claro para la vibración de ganso primer paso en el amor. He unilateralmente solicitar que Tuan. Con todos los instintos de su secreto.

Mientras tanto, Tuan y jugar con un grupo de amigos de los niños y las niñas. A veces Tuan me abandonó y se fue con Huong, la hija más bella del grupo me hizo triste, triste la pérdida de unos pocos días. Además Huong, Tuan también juegan amistosos con su hijo en los meses y otra capa de sentirse solo hace que mi corazón planteadas hon poco celoso. Quiero Tuan, la posesión para su propio él. Puedo llevar el amor de muchos colores diferentes, en mis ojos cuando la semana siempre se respeta su hermano, rodeado llevar a cubrirme, cuando su cuerpo está siempre en la comodidad tiempo me entristece. Y más que necesito Tuan más quería de mi vida.

Tuvimos la fecha hermosa, se puede considerar natural Tuan mi alma como un niño quemar hermanito o una gatita, pero siempre tenga cuidado de Tuan. Pero en realidad, tengo sentimientos por más de una semana, si no, no han hierven en cada comida y dormir pensando ngu.khi Tuan Tuan sería visto.

Luego, el adiós a la secundaria a la terciaria y que, también existe el día en que Tuan difícil de alcanzar. Siento que es un fundido, y sólo comprensible. Alguien tiene que almacenar la soja relación entre mí y Tuan, que han sentido algo inusual. Me dolió. Día, me encanta que aspira a una dulzura sincera, tranquila y suave. Poco a poco, de un niño estudioso y me convertí en contra Ngom débil entre la multitud, se hundió a distancia vaga vacío. La noche de lluvia que se utiliza para escribir los registros de error, escriba a Tuan.

"Noviembre 13, 1995

Rich triste lluvia cayó sobre el lugar tranquilo, quizás esta vez la gente estaba durmiendo y todo, sólo el niño como su alumno sentado escuchando la lluvia y escribir nhi diario solamente. Silbato de tren gratuito por ahí de la estación no entienden o claro de nuevo. ¿Qué tren nocturno que corre el SNS. Entonces sólo barco para oír la lluvia, el anillo de la lluvia se sentiría triste o alegre yo no entiendo esto. Sólo recuerde que los días de lluvia hacen feliz triste sólo pasó.



La distancia entre mí y Tuan en un equipo remoto, hasta mi tercer grado de la escuela Kim Lien. Tuan, a su vez en una otra manera reclinada. Nueva vida, arrastradas mis nuevos amigos, me hacen olvidar que alguna vez triste porque la ausencia de Tuan. Y a través de subvención de tres años, el sentimiento de amor se Tuan volvió a recordar los viejos tiempos, pero los otros hijos, él era del Ejército.




Sólo quiero diversión Ejército. Cada día es el ciclismo de Rusia desde mi oficina a media asta para ir a la escuela, dijo a la misma audiencia la diversión historias tristes en larga distancia a la escuela Lang Lang me hace feliz por lo que sólo había, en versión completa aspirantes el poder es una de las partes íntimas siempre me inspira, me gustaría momentos el Ejército no va a cambiar. Porque siempre me siento muy sola página. Incluso en su familia.





Yo y él sólo por que la paja o más juntos, pero sólo uno en la izquierda como saludable, vendrá una casa soy yo, apaciguar a los dos que voy a pedir disculpas por él. Que normalmente se espera a que se siente conmigo en todas las clases de tabla, o fingir que le accidentalmente con su cheque en mí. Cada hon enojado, nunca me atreví a acusarlo de lastre, sólo tengo clasificados en los sitios de registro aquí más a causa del ataque débil Wild Wild, Wild Wild pero débil, que traerá consigo ¿Dónde?

"Abril 9, 1997

Que dan ganas de llorar, no llores popular. Usted sólo ve su corazón devengados, roto, que quieren algo que yo no entendía ... tienes que ir, pensar y pensar mucho. Pero que pase algo que no se corte que popular. ¿Crees que tal vez mañana saldrán de la escuela y ir a alguna parte tendrá que lamenta "

Muchos y diversos. Líneas de esa manera. Y por supuesto que no abandonen la vida escolar. Sólo en mi copa y protegerlo "En su ira de nuevo?" Sonrío una gran sonrisa. Ejército terminado registros con muchas palabras de amor, le doy a leer. Gerente General de silencio completo, comprendió mi corazón, pero él permanece indiferente, no sé lo que tampoco necesita más. Sólo sé que él por su inmenso amor que me encuentro mucho más hermosa y la oración.

En el grado doce, estamos listos para preparar el espíritu para el examen de la universidad. Mi búsqueda diligente de la madre de capacitación en el aula adicional para mi examen. Revisión en profundidad en la clase de un bloque de formación, yo sabía que estos sentimientos bang Khuang primero suavemente con una novia.


Diecisiete años no ha expirado ganso mayor, empecé a recordar acerca de este, recordar la fuerza de voluntad y los recursos de solicitud de la mejor de ella. Yo suelo añadir a la clase temprano, esperando que ella, saludar y ver las caras de su carácter. Nos sentamos uno junto al otro, sintiendo el calor de las costas invisible, me esforcé por ningún tipo de educación acerca de esto, y peor de esto, es lo contrario.

En el Ejército me olvido de Hong Anh, en la Anh Hong, silueta pequeña japonesa. Todavía a menudo se interponen entre los dos estados, porque los sentimientos de dos personas que han llegado a la misma. Hong Anh, y sólo tengo la oportunidad de conocer las clases adicionales, diversión y amistad como la forma en parejas, pero hasta la presa de Hong �nh presa comenzó ni me miró, de repente vi algo diferente.



Ella puede esperar por mí.



Sin embargo, hasta la seca se levantó otra vez, la caída de describir cada ala, sigo considerando acerca de esto, como órgano de novia. Sólo eso es todo. Yo estaba siempre en silencio. Perdóname Medio nhé. Desde que China no puede mentir, mentir es malo, sobre todo con Hong Anh.

No me atrevía a soñar con esto, irá a lo largo de la longitud del camino, porque sé que no puedo por la hija que el amor a la integridad total. Yo sé que quiero uno y el sacrificio de uno, nada para nadie. Sólo el Ejército sólo puede, que me hace feliz a cerrar, que hacer que mi dolor de corazón, a la derecha la ansiedad de distancia

Fin del grado doce, el condado tiene una novia. Me convertí en la tercera persona, ya él y el estiércol, que le quieren decir el hundimiento mismo. Feliz por él y triste para ella, no era celosa, es decir, hasta la hija de él. No puedo explicar esto, tal vez mis sentimientos por él demasiado grande, hasta el punto que acaba feliz, yo también soy feliz entonces.

Sin embargo, todavía recuerdo en silencio el comercio, siempre ha tratado de acercarse a él.



Imagen que aún tienen, pegados en el diario, las palabras llenas de amor por el Ejército.

No me avergüenzo de conocer su debilidad ante el Ejército, y yo también no me importa en que casi todos en mi clase sabes que te amo por un ejército especial. Pero poco se ha rechazado y el desprecio, silencio, agradeció a la época del año escolar universal me trajo el buen amigo.

Los hechos ocurrieron a su vez posterior después de trabajar en la escuela para el examen completo de acceso a la universidad importante que sé que va a ser grande para decidir mi vida, he aprobado el examen Dong Do de la Universidad, el sueño en la economía Internacional falló debido a la falta de puntos y medio. La Fuerza también pasó a la arquitectura, casi Suichang voluntarios su sueño.

Dong No entré a la escuela. Aquí, la izquierda del medio ambiente nuevo sacarme de la nostalgia por el Ejército.



Ha Tinh Duc que viven en Hanoi, pero desde pequeño. Alemania lleva a casa en La Xuan, Xuan Dinh, pero cada oportunidad que tengo y Alemania a los otros jugadores. Me llamó el nombre alemán es Nhóc amistoso, confesar su verdadera diversión.

Primera vez que Alemania vuelva a casa, ver a mi hermana bonita y el afecto o chistes susurró: "El hecho de China el derecho nhé Nhóc em!" Me río. Nhóc páginas de registro de los recuerdos más recientes. Especialmente mismo tiempo, comer, jugar con gravitan en Alemania, el alemán de automóviles detrás de mí, poner los brazos alrededor de mí con fuerza, porque yo correr con esos sentimientos no se describen. Ahora no me importa en terciopelo saber más.

Una mañana, Alemania, durante el permiso de mis padres para que el juego de Alemania. Hermanos no saben el ciclismo es muy picante cansado, tiu historia titular papel. Casa, madre alemana recepción considerado. Seguridad de madre alemana: "Los hermanos luego se lavan las piernas para descansar de la madre a cocinar arroz para comer. Fui a la cámara y Alemania. Basado pequeña ventana de la cámara hacia el jardín soleado. Los dos se cayó de su cama xuyt suprimirse porque el frío, nunca me acuesto junto a Alemania, aunque Alemania era yo y se abrazan, mantenga las manos en las manos para tapar el calor en invierno. Es el impacto frágil, vaga transitoria única.



Primer beso de distancia, dos jóvenes de diecisiete y dieciocho años, suave, dulce y muy pronto desaparecerá como bi infancia dulces miembros. Muy rápidamente, la cadena alemana de locura de mi parte, dejando la cámara de raíz, dejando que me pregunte por alto.

Casi me corrió por parte alemana, por último, pero finalmente sólo sé las mantas que cubren la superficie de sellado en llamas, a la deriva en el nivel emocional, trastornos de forma indefinida. ¿Por qué? ¿Por qué? Precio como Nhóc quedarse conmigo, yo estaría más que Nhóc, afecto a ser más que eso. Nhóc me han aceptado entonces. ¿Por qué correr?

Para las comidas, Alemania todavía comprobar en mí y comenzar una divertida conversación normal, pero yo no. I enchufado en el cuenco de arroz. Terminado de comer, puedo reclamar el derecho. Alemania me llevó al callejón, a continuación, doy la bienvenida al ciclismo alemán, no arrebatado, carrete mente saben a dónde ir en la parte superior.

¿Por qué sólo conocemos el hijo de inmersión? ¿Por qué soy nuevo en cuenta de que soy una comunicación de las especies biológicas entre el mundo de esta amplia inmensa.

Me despertaba en la oscuridad de los ojos de cuerpo medio ambiente banco alemán, el deseo Soy el mismo que me encendió. Me dirijo a personas de las ansias de sed, depresión, debido a la soledad. A la izquierda, porque la vida no es como para aspirar a, sueño de la medianoche soñar el sueño de mi plena y despierta sobresaltada en la ropa mojada derecho saturadas. Frío y triste, sólo quiero abrazo de cuerpo de un hombre.

Entonces, los sueños, soñaba con su antiguo profesor de Matemáticas es confirmar con la pierna khiu negro quap mis muslos firmemente que las caricias se tambalean. La mitad de lucha para escapar, la mitad de hundir para siempre en la alegría absoluta locura mi libro es ir a donde. No duermo llena de integridad para usted. Después de que el beso de Alemania. Realmente deseo se despertó en mí ..

Deseo que me inspira cada día se convierte en la toma de manzana existen, a pesar de la alemana pensar en mí. A menudo colgantes de su casa de Alemania, o activamente en bicicleta a casa a Alemania. Después de las preguntas normales, sólo quiero tener espacios privados con Alemania.



En mi ático, o la base de la cámara de calor de Alemania, el afecto nos une. El fuerte no se resisten a hacer de Alemania. Me alegro inundadas hundimiento placer de ser manipulado como fuentes de Muoi amor emocional incluidos los días acumulados a través de la compresión. Pero mientras que el alemán ya no, la vida dejando solos en la oscuridad, me pregunto qué estás haciendo, pensando en lo que viven aquí? Tengo otro maestro lo que su antigua enfermedad se ven obligados a predicar con el ejemplo, la alemana de mi deseo de las diferencias, aunque Alemania es un hijo normal. El sufrimiento de mi o de cualquier otra persona en el mundo es gay como yo amo a la gente no en el mundo junto con él.

Pero, yo sé dónde encontrarlas. Cita de: www.heavengay.com