Selvstændige historier: City ikke på arter

[hoangtulonely]

[venstre] www.heavengay.com [/ left]

Folk accepterer pennen Kan Van Khanh

The Autobiography of China

Indtil nu har jeg stadig tror, at der i de rige i mit liv ikke er bestemt til at være stjerne kompulsiv, og hvad grim, at jeg har smagt og vender måneder på den lange serielle eller gør Jeg skar det er. Jeg blev født til en mor, skal der være en rigtige beslutning, og om en person, der sammen med mit blod latex eller mig selv her beklager, plagede dag og i slutningen eller ej?











Han behandlede os normalt, kan jeg ikke engang lidt imponeret, selv af hans foredrag er noget særligt. Kun nogle gange, når en af os ikke gøre sit hjemmearbejde eller den dovne musik han havde en vis indsats smukke Sam er inde på følsomme dele af kroppen og gøre hende skrige med smerter forårsaget opvarmning, fordi han for stærk hånd. Kursus tid nu med den spæde sind for og klart, at vi kun fandt vittighed af en lærer med eleverne.



Jeg første gang rejst i en kaotisk følelsesmæssig, ikke nødvendigvis er en forfærdelig, ikke nødvendigvis er de to, det er en underlig følelse aldrig har kendt i mit liv. Kollisionen mellem kødet krop som en feedback, med mig i hvide uskyld som er en anden hårdt dreng, hvad chok stærkt angreb, men var vagt. Med ingen kilde til fornøjelse at holde op, ingen smag, ikke noget klart billede af Impulsenergi køn glæde, jeg har været en fejl i en bestand rolle? Ja, siger præcis, det er en rolle, at læreren havde præsenteret de ældre syge.

Den første gang jeg så hans ejakulere. Fulgte ham. Jeg sikker på, like that. Jeg sikker på, at jeg var lille, en verden af andres adfærd, opførsel anden. Jeg har andre kapital. Første gang jeg smagte seksuelle følelser, ikke med en lille pige, en pige, en kvinde, men med en gammel mand.

Simply xiet, løbe, den pågældende person, gned.

Slagteri, en mørk sky immaterielt noget, at John har startet, der dækker mit liv, men jeg er for ung og endnu ikke helt vågen, viden, erfaring at komme ud.

Komplet feje, han tog fra tøj, tænde standard. Jeg følger, og med en sjælden at adlyde, jeg tager ham ud af lokalet.

Jeg formoder nghech selv i det omfang det er ikke synd. Jeg er sikker på, at første gang, barnet er 13 år gammel ngo nghech som jeg gør.

Jeg har en kæreste som jeg er født i 1979 i en alder af 13 var også naboer og invasive proces fortsætter så længe, at hun kender kun holde ud i ekstrem angst, skam, husstande, der ikke tør sige til alle . Om det tab, hun har en stærk spiller vanvittigt vild, ofte deprimeret, selv når hun blev gift og lykkelig med sin mand. I en alder af tretten, ingen af os, eller give os mulighed for at beskytte sig selv.

Ingen.

Læreren for min gamle cykel bunke på sin vej, ikke den, som hans ven ud, men i mit hus. Han roligt cykle, kun nogle gange en tør hoste. Jeg hørte han var tuberkulose. Undertiden skyldes sukker chok, jeg gnider hovedet på ham, pludselig lugten er meget vanskeligt at beskrive oprørske næse, Ngai Ngai, koncentrationer, respons-funktion, et glimt af et organ, der ikke længere brusebad, lugt af sved, det spyt plastik stav på den venstre pind sin matematiklærer i minen, en gammel lærer havde hans kone og børn og forældre respekt.

Lige ved at havnen, jeg var godt i undergrunden.

Ikke anbefalet udforskning. Fra ham.

Ikke tilbyde. Fra mig.

Beskidt! Det er kun min fornemmelse på det tidspunkt, at ru ren, kom til at vaske, at hendes dybt ind i børste til at rengøre periode. Straks. Jeg kører på badeværelsesdøren lukket tæt, den intense reklame fra top til tå. Indtil jeg hører fra forældre end forventet på perspektiver: "Den oi, så gør det i så lang tid?". Jeg har stadig klikke på hver periode palme, bare en eneste grund to af de tænker på sin mor, vil lugte den modbydelige ting, lugt fra min krop.

Aften samle både spise, mine forældre glade nye bydel svejsning historie, kun jeg er sluttet til skålen, men ikke sluge konto. Den modbydelig lugt stadig viderestilling første guld her, med tid som stød fra de mennesker, jeg så. Jeg er kvalmende, forsøger at sluge alle riskorn, og resterende stå op. Trætte forældre troede, jeg skal ikke stille noget. Jeg stod op for at sidde med ved bordet og læser listen af fejl, har ikke noget jeg agter at gøre i begyndelsen af hans fyld alt, jeg vil ikke have noget ballast classifieds. Måske fordi tingene skete så hurtigt frem, og mærkelige død.

Jeg vil have et privat rum, til at falde væske.

Jeg er ikke lider, og ikke trist, bare føler sig underligt. Underlig følelse indtil nu, da han var en mand, næsten tredive år, jeg aldrig glemmer

Start af natten, sover ikke længere mit sorgløse beruset igen. Jeg tænkte på sin gamle lærer, de aktioner, han har gjort mod mig og stillede spørgsmål khacnhau, de fyldte en bør sind min portal til slappe af, men min Griptænger det. Great Selvfølgelig har jeg ikke været fast, noget bestemt, meget vanskeligt at gennemføre kurset med en hyperaktiv dreng som mig.



Efter måltider, at min mor og min søster arbejde og skrive i skolen forandring. Jeg vaskede retter, fejede finish, lige op ad trappen, han kaldte mit navn.

Måske han ventede på mig i lang tid.

Måske han tarm-feber, rastløshed, så han kaldte mit navn.

Mellem de seneste sikkerheds-master

Straks. Jeg bar den i nærheden af sengen.

Han kiggede på mig intenst, derefter langsomt faldt hans bukser ned. Bare hænge ud til kalve. Og han også gøre med mig. Mine lår pants besværlige, ikke holder op, så afinstallere det, han trak mig ned, Pressure Monitoring.

Man kan ikke se, fordi jeg altid låse portene. Og hvor han er at have sex med mig i et hjørne. Der er ingen beregning her? Jeg ved det ikke. Jeg ved bare, jeg kan lide ham blive forløst charme lú stof er ikke tvangshandlinger. Da han stak en hånd ned ve han strøg mig hårdt på, da det efterhånden hænderne på sin rytme, strømmer blodet i min krop gradvist, forsigtigt og følelsesløshed spredning. Med en refleks er normal, kiggede jeg ned, hvad han han, det visne, intensiv re, tegning, du ikke kan lide min lille.

I modsætning til mig.

Ser ud som der er også en grund til, at jeg senere skal altid sætte dig selv det spørgsmål, at liget af den mand at gøre, er ligesom mig? Derfor var jeg altid nødt til at udforske dem.

Hurtig, hurtig travle. Så bange for skole eller gå til en anden, mine venner, mine forældre, eller naboer pludselig ser ikke blot fra ham. Jeg tavshed, mens han klynke hu hu. Om jeg starter med glæde, jeg tie, som i en frygtelig beskidt som afstumpet. Komplet feje, bukserne trukket op, ligge ned, hårdt, af mennesker som mennesker, der dør.

Mit badeværelse igen.

Venstre vask, gamle, kom til at rense udkast inden for svine kroppen. Jeg sa erfaring i rummet, vides kun at sidde alene, stille og roligt mod lunge butt Hage hvile, hans gamle lærer lektionsplaner BenQ's selvfølgelig åben, forberedelse til skolen. Han havde tildelt mig og holde sammen på et øjeblik stump fyldt, så tiden mellem de to krop hvad? Kun en ensom Household. Bare et let look nonchalant xoet igennem, ligesom et viskelæder til at fjerne spor beskidt. Og derefter fortsætte med at tilsidesætte tilsidesætte hinanden evigt, så tyk og snavset opløses på grund af com striber overlapningen er ikke klart, hvordan populær tvangshandlinger.

Når klassekammeraterne er i fuld, vi starter en normal skole session, hans opførsel tilbage til normal. Hurtig. Jeg har lært en hel del, da han skulle skyde skylden, eller hvordan hans kæledyr elev, end jeg er, bryder jeg mig ikke for det. Jeg stadig gøre meget godt det vanskelige problem, at han gjorde, mærkelige ting ske, er ikke berørt at nogle af mine læring.

Alder tretten spæde og ikke elskede, alder tretten er dystre minder i min sjæl til en anden regering, de pårørende gøre.

Barndommen er ikke den samme. Komplet kursus, så jeg ikke kan genkende min smerte.

Den følgende dag, ville han komme hjem tidligt gøre. Jeg aldrig ville forvente ham, men jeg vil ikke benægte, ikke råbe, ikke protester. Jeg næsten kaldte ham et navn. Jeg at adlyde, når han ville. Jeg standard mit ønske om hans modbydelige. Da han strøg mig, Riet bred ånden i min lille baby. Den grufulde angreb sammen med glæde gjorde mig glad, da mister evnen til at styre mig, jeg lod mine drive eller være absorberet i hvirvelvind af skæbne?

Jeg begyndte at lære at lave din egen glæde, jeg ved, at onani er en stjerne, hvor jeg føler sig ydmyget kæmper opdagelsen af mig selv, det øjeblik jeg tænker på ham, så forestil dig, trække nok til at forestille sig. Ikke fordi de vibrationer lindre kærlighed, ikke så varm og blide følelser af kærlighed, men senere blev jeg, bare en rutine fuld inspirerer. Skal. Skal. Og jeg ved ikke, hvordan bliver du nødt til at gøre dette. Et barn, der leger med, synke ned i mudder Dark Desire fri mand bevidstløs af gardinet, der dækker det op hemmelighed, at en ændring er naturlig og usynlig.

Ikke kun det, i dag er ikke moderen, han ma til køkken, hvor jeg koger ris. Rådighed tvang mig til væggen.

Han aldrig tog mig tilbage flade skimmel mangel på lys, der først tog han mig til at ligge der. Han tøvede ikke med at frygte, men frygten for at have sex med mig ret i det trange køkken i mit hjem.

En dag, da han er far jeg elsker mai overraskelse hjem. Ligner den meddelelse jeg så bolden under hans køkken. Jeg kan ikke åbne portene, bare fordi forvirring og frygt. Så min far ind, han afslappet og gik hen for at hilse kursus.

Min far spurgte: »Hvorfor Vinh ned mesterkok at gøre?". Jeg kan ikke huske jeg havde fabrikeret en grund til at besvare spørgsmål om min far, kun at vide, om stamceller naturen, hvor jeg også forsøger at klare denne situation .. Nødvendigvis biologiske far, men jeg følte en ukendt system, og eleverne skal tænke på min far, men fordi jeg ikke sige mere.

Ikke uden en chance for at udtrykke de to huller sandheden overskyet middag, så jeg ender gaden prop, så jeg valgte som en spiller, og forsøgte at skjule. Fast kapital i tilfælde af bygningerne er på et hårdt lag af kalk gradvist i løbet af den tid et uheld tilvækst stramt pakket min krop blød og baby brænde havre.

Hele næsten et år, har hans gamle lærer altid dukkede op i mit liv. Ligesom spøgelser. Ligesom lyset glemt søvn, sank i mørket for at ønske detektor sti f.eks.

et et fald, til vinter, gennem forår og sommer, min sommerferie og lære mere af vores gruppe sluttede. Hans gamle lærer ikke har haft lejlighed til at mødes med mig igen. Selv om jeg nogle gange stadig støder på ham i skolegården. Ledere protein er den eneste følelse, jeg får fra ham.

Senere lærte jeg at han også forføre og seksuelt misbrugt flere mandlige elever i skolen, nogen har rent faktisk fri skrælning loftet i hans ansigt. Jeg uundgåeligt, han har lidt et ydmygende og katastrofale knowhow.

Få år senere hørte jeg, at han døde af tuberkulose.

Jeg op grade ni, begyndende med vage ideer af samme køn, som bor omkring mig, som jeg mødte i folkemængden på gaden. Jeg er naturligvis altid stræber efter at leve i det humør, de ønsker at vide hvordan. Angiveligt, de kan lide mig, men bag de andre lag af tøj, de gør mere eller ej?

Jeg er ikke interesseret i piger med fire lag, selv om de er også temmelig yndig som kroppen er i blomst perioden op Nang sexet. Jeg spiller venner med dem, men ikke seksuel impuls energi imod dem. Fra den her, jeg aktivt vælger liv for mig, som jeg gerne Tuan, en ung klassekammerat.

Tuan smuk, høj og hvid til at klare, han er under et år gammel, men jeg studere de fattige skal gemmes. Fordi jeg var sekretær for Youth Union bør tjene klasse lærer tildelt mig tutoring, akademisk hjælpe Tuan. Den daglige tætte og udseende af ugen gjort mig stærk var attraktiv. Jeg føler i tankerne, en klar nostalgi for Gander vibrationer første skridt ind i kærlighed. Jeg har ensidigt anmode om, at Tuan. Med alle de instinkter hans hemmelighed.

I mellemtiden, Tuan og jeg spiller med en gruppe venner, både drenge og piger. Sommetider Tuan opgivet mig og gik med Huong, den smukkeste datter i gruppen gjorde mig ulykkelig, ked af tabet af et par dage. Desuden Huong, Tuan også spille venligt med sin søn i de kommende måneder og et andet lag af føler dig ensom gøre mit hjerte rejst hon lidt jaloux. Jeg vil Tuan, besiddelse til eget ham. Jeg bringe kærlighed til mange forskellige farver, i mine øjne, når ugen er altid respekteret hans bror omgivet regnskabsmæssige dække mig, når din krop er altid i tide trøste mig trist. Og mere som jeg har brug Tuan elskede det meste af mit liv.

Vi havde den smukke dato, kan betragtes som naturlige Tuan min sjæl som et barn brænde lillebror eller kittenish, men altid passe til Tuan. Men faktisk jeg har følelser for mere end en uge, hvis ikke jeg har ikke koge i hvert måltid og sove tænkning ngu.khi Tuan, ville Tuan ses.

Derefter på farvel til sekundære til tertiære og til, er der også den dag, jeg Tuan undvigende. Jeg føler han er en falme, og forståeligt alene. Nogen er nødt til at gemme soja forholdet mellem mig og Tuan, har de følt noget usædvanligt. Jeg var såret. Dag, jeg bare elsker, der higer efter en oprigtig, rolig og mild sødme. Gradvist fra en flittig dreng og mod ngợm blev jeg svag blandt publikum, sank om tomme vagt væk. Den regnfulde nat, jeg brugte til at skrive fejl logfiler, så skriv til Tuan.

"November 13, 1995

Rich trist regn faldt på rolig plads, måske denne gang folk sov, og alle, kun barnet som hans elev sad og lyttede til regnen og skrive dagbog nhi alene. Gratis tog fløjten derude væk fra stationen ikke forstår eller klar igen. Hvad sen aften tog, der kører nhi. Så er du kun skibet at høre regnen, vil regn ring føle sig trist eller glad jeg ikke forstår dette. Bare husk, at regnvejrsdage gøre dig ked glad bare gik igennem.



Afstanden mellem mig og Tuan på en fjernbetjening, op til mit tredje klasse skole Kim Lien. Tuan forvandles til en tilbagelænet anden måde. Nyt liv, vasket væk mine nye venner, få mig til at glemme, at jeg nogensinde trist, fordi fravær Tuan. Og i hele den treårige tilskud, vil den følelse af kærlighed huske Tuan tilbage til gamle dage, men de andre sønner, var han hær.




Jeg vil bare Army sjovt. Hver dag er han cykle fra Rusland fra mit kontor på halv stang til at gå i skole, fortalte de samme hørt historier sjove, sørgelige i lange afstand til skolen Lang Lang gør mig glad, så skulle jeg bare, hvor håbefulde fuld version magt er part antyder altid inspirerer i mig, jeg ville ønske, jeg øjeblikke hæren vil ikke ændre sig. Fordi jeg altid føler sig meget ensom side. Selv i hans familie.





Mig og ham kun på grund af avner, som eller længere sammen, men kun én til venstre som sunde, vil han komme hjem den ene er mig, berolige de to, at jeg vil undskylde for ham. Jeg ville normalt vente for ham at sidde med mig i hvert bord lektioner, eller foregive at han ved et uheld med sin kontrol på mig. Hver hon vred, jeg aldrig turde at lade ham, jeg kun egne ballast og classifieds steder logge på her mere på grund af den svage angreb Wild Wild, Wild Wild men han svag, vil de skabe Hvor?

"April 9, 1997

De ønsker blot at græde, ikke græde populære. Du ser kun deres optjente hjerte, brudt, de vil have noget, som jeg ikke forstod ... Du går, tænker og tror en masse. Men at der sker noget, du ikke skære den populære. Du tror måske i morgen, vil de forlade skolen og gå et sted, han vil have beklager "

Mange og forskellige. Linjer like that. Og selvfølgelig er jeg ikke dropper ud af skolen. Bare i min kop og beskytte ham "I sin vrede igen?" Jeg smiler et stort smil. Army færdige kævler med mange ord for kærlighed, jeg giver ham at læse. General Manager fuldstændig tavshed, han forstod mit hjerte, men han er ligeglad ved ikke, hvad jeg skal heller ikke mere. Jeg har lige kender ham for hans store kærlighed, at jeg møder smukke og megen bøn.

I lønklasse tolv, er vi klar til at forberede den ånd til universitetets eksamen. Min mor flittig søge efter yderligere klasseundervisning for min anmeldelse. Større revision i klasse A uddannelse blok, jeg vidste disse følelser bang khuâng først forsigtigt med en kæreste.


Sytten ikke er udløbet Større Gander, begyndte jeg at huske om dette, husker de viljestærke og anmode om midler fra de bedste af hende. Jeg plejer at tilføje til klasseværelset tidligt, og ventede på hende, sige hej og se ansigterne på hendes karakter. Vi sidder ved siden af hinanden, en følelse af varme kyster usynlig, jeg prøvede at ingen undervisning om dette, og værre om dette, er det modsatte.

I hæren, jeg glemme Hong Anh, på Hong Anh, japansk små silhuet. Jeg har stadig ofte står mellem de to stater, fordi han følelser for to personer vil have nået det samme. Hong Anh og jeg kun har mulighed for at klare de ekstra klasser, sjov og venlig, hvordan par, men indtil Hong Anh Dam Dam startede eller se på mig, så jeg pludselig noget andet.



Hun kan vente på mig.



Men indtil den tørre steg igen, falder la beskriver hver vinge, jeg mener stadig, om dette, som en kæreste organ. Kun that's all. Jeg var altid tavs. Tilgiv Middle NHE. Da Kina ikke kan lyve, lyve er dårlig, især med Hong Anh.

Jeg turde ikke drømme om dette, vil gå sammen på vejen længden, fordi jeg ved, jeg kan ikke for den datter han en kærlighed fuld integritet. Jeg ved, jeg vil gerne have en, og offer for en, gøre noget for nogen. Kun hæren kan kun, som gør mig glad at lukke, som gør mit hjerte smerte, angst lige med det samme

Slutningen af kvalitet tolv, amtet har en kæreste. Jeg blev den tredje person, at se ham og Dung, der elsker ham sige det samme at synke. Glade for ham og trist for hende, jeg var ikke jaloux, nemlig op til den datter han. Jeg kan ikke forklare dette, måske mine følelser for ham for store, til det punkt, han bare glad for, jeg er også glad for derefter.

Men jeg husker stadig tavs handel, har altid søgt ind til ham.



Billede, som jeg stadig holder, indsat i dagbogen, ord fuld af kærlighed til hæren.

Jeg er ikke flove over at kende deres svaghed, før hæren, og jeg er også ligeglad, når næsten alle i min klasse ved, at jeg elsker for en særlig hær. Men lidt er undgået og foragt, lydløst takkede tid med universelt skoleåret bragt mig den gode ven.

Disse begivenheder fandt sted efter tur efter at have arbejdet på skolen for universiteternes optagelsesprøve fuld af vigtigt, at jeg ved, at det vil være dejligt at beslutte mit liv, jeg bestået eksamen Dong Må Universitet, drøm i økonomien International mislykkedes på grund af manglende halve point. Force også gik ind i arkitekturen, næsten Suichang frivillige sin drøm.

Dong Skal jeg trådte skole. Her, nye miljømæssige Venstre trække mig ud af nostalgi over hæren.



Ha Tinh Duc, der bor i Hanoi, men fra små. Tyskland tage med hjem i Xuan La, Xuan Dinh, men hver chance jeg har, og Tyskland til de andre spillere. Jeg kaldte det tyske navn er Nhóc venligt, bekende sine virkelige sjovt.

Tysk første gang jeg kommer hjem, se min dejlige søster og hviskede kærlighed eller vittigheder: "Han gjorde Kina Nhóc lov NHE em!" Jeg vil bare grine. Nhóc sider logge på nyere erindringer. Specielt Samtidig vil jeg spise, graviterer leger med Tyskland, den tyske bil bag mig, lægge begge arme omkring mig stramt, fordi jeg løber op med disse følelser ikke beskrive. Nu ved jeg ikke øje på fløjl vide mere.

En morgen, Tyskland over tilladelse til mine forældre til Tyskland spil. Brødre ikke ved cykling er meget skarp træt, tiu rolle overskrift historie. Hjem, mor tysk hensynsfuld døgnet. Mor tyske sikkerhed: "De to brødre vaskes derefter lemmer til at hvile for moderen til at koge ris at spise. Jeg gik ind i kammeret og Tyskland. Baseret kammerets lille vindue med udsigt over den solrige have. De to faldt ned over hendes seng xuyt udgå, da koldt, jeg aldrig ligge ved siden af Tyskland, men Tyskland var mig og kramme hinanden, holde hænderne i hænderne sammen for varme om vinteren træsko. Er virkningen skrøbelige, vage kun forbigående.



Første kys væk, to unge drenge på sytten og atten, bløde, søde og meget hurtigt forsvinde som medlem slik bi barndom. Meget hurtigt, den tyske kæde af dumhed fra mig, forlader rod kammer, forlader mig, spekulerer ignorere.

Jeg næsten løb den sidste tyske side, men til sidst jeg bare vide det flammende tæpper dækker forseglede overflade, drivende i uordnede følelsesmæssige plan på ubestemt tid. Hvorfor? Hvorfor? Pris som Nhóc bo hos mig, ville jeg være mere end Nhóc, hengivenhed til at være mere end det. Nhóc har accepteret mig dengang. Hvorfor jeg løbe væk?

Til måltider, stadig Tyskland tjekke om mig og starte en normal samtale sjov, men jeg gør ikke. Jeg sluttet i skål ris. Færdig med at spise, jeg krav på retten. Tyskland tog mig til gyden, så jeg glæder mig over den tyske cykling henrykt, sind hjuls ikke ved, hvor de skal gå på toppen.

Hvorfor kan jeg kun kender den fængslende søn? Hvorfor jeg er ny til at indse, jeg er en biologisk art kommunikation mellem den verden af denne store rummelige.

Vække mig i mørket i kroppen øjne tyske bank miljø, ønsker jeg det samme gør mig antændt. Jeg vender folk fra tørst trang, depression på grund af ensomhed. Venstre, fordi livet ikke er, hvordan man stræbe efter, jeg drømmer drømmer drømmer fuld mi midnat og vågner forskrækket i den rigtige tøj våd mættet. Koldt og trist, bare vil kramme fra en mands krop.

Så drømme, drømte sin gamle lærer i matematik er at bekræfte, med sorte ben khiu quap mine lår stramt, at vakle Fondling. Halvdelen kæmper for at undslippe, halvt at synke i fuldkommen glæde for evigt tosset min bog er at gå hvorhen. Jeg sover ikke fuld af integritet for dig. Efter at han kysser i Tyskland. Det er virkelig ønske blev vækket i mig ..

Desire inspirerer mig hver dag at Apple bliver eksisterer, på trods af den tyske tænker om mig. Jeg ofte hængende hans tyske hjem, eller aktivt cykle hjem til Tyskland. Efter den normale spørgsmål, vil jeg blot have private rum med Tyskland.



På mit loft, eller grundlag af den tyske afdeling, varme, hengivenhed os sammen. Den stærke jeg ikke lade være med at Tyskland. Jeg glæder mig over oversvømmede synker fornøjelse at blive manipuleret som kilder til følelsesmæssig kærlighed muội inklusive påløbne gennem kompression. Men mens den tyske ikke længere, forlader livet alene i mørket, jeg spekulerer på, hvad du laver, tænker, hvad der bor her? Jeg har en anden lærer, hvad hans gamle sygdom er tvunget til at gå foran med et eksempel, den tyske vejen for mit ønske forskelle, selvom Tyskland er en søn normal. Lider af mine eller nogen anden i verden er homoseksuelle, som jeg elsker folk ikke verden sammen med ham.

Men på, jeg ved, hvor du kan finde dem. Citat fra: www.heavengay.com