Vlastní příběhy: Město není na druhy

[hoangtulonely]

[left] www.heavengay.com [/ left]

Lidé přijímají pero Van Khanh

Autobiografie Číny

Až do teď jsem pořád myslím, že přítomnost v říši mém životě není souzeno být hvězda poutavé, a co ponuré, které jsem ochutnal a stojí na dlouhých měsíců sériové ani dělá I cut to je. Narodil jsem se k matce, musí být správné rozhodnutí, a zda je někdo, kdo spolu s mou krev, latexu nebo já sem lituje, mučeni dnem i konec, nebo ne?











On k nám choval normálně, nemohu ani trochu dojem, dokonce i jeho přednáška není nic zvláštního. Jen občas, když jeden z nás nebude dělat domácí úkoly, nebo její líný hudbu, kterou měl nějakou akci docela sam, čeho se dotkne na citlivé části těla a její křik se bolesti způsobené oteplováním, protože příliš silné ruky. Samozřejmě čas se příliš mladý a jasnou mysl, my jen za vtip, učitele se studenty.



Poprvé jsem se zvedl v chaotickém emocionální, nikoli nutně hrozné, ne nutně dva, je to divný emoce nikdy neviděla v mém životě. Srážka tělo tělo jako zpětná vazba, se mnou v bílém neviny, což je další tvrdý-boy, co otřesy silný útok, ale byla neurčitá. Se žádný zdroj potěšení držet krok, bez chuti, bez jasné představy o sexu pulsu energie radost, byl jsem chybu ve skladu roli? Ano, přesně říct, to je role, kterou učitel předložila starší nemocné.

Poprvé jsem viděl jeho ejakulátu. Za ním. Určitě rád. Určitě vím, že jsem byl malý, svět ostatních, chování, chování druhého. Mám další kapitál. Poprvé jsem ochutnal sexuální pocity, ne s holčička, holka, žena, ale starý muž.

Jednoduše xiet, běh, že osoba, třel.

Jatka, temný mrak něco nehmotného, že John začal, pokrývající můj život, ale já jsem příliš mladý a dosud plně vzhůru, znalosti, zkušenosti se dostat ven.

Kompletní vyčištění, zvedl z oblečení, zapněte výchozí. I následovat, a vzácné poslouchat, vezmu ho z místnosti.

Mám podezření, nghech dokonce do té míry, že není hřích. Jsem si jistý, poprvé, dítě je 13 let, ngo nghech jako já.

Mám přítelkyni, když jsem se narodil v roce 1979 ve věku 13 let byli také sousedé a invazivní proces pokračuje tak dlouho, že ví jen vydržet v extrémních strach, stud, domácnosti, které se neodváží říct nikomu . O škody, která jí má silné hrát crazy divoké, často v depresi, i když se vdala a ráda se svým manželem. Ve svých třinácti letech, nikdo se nás, nebo nám žádnou pravomoc, aby se ochránili.

Nikdo.

Učitel na moje staré kolo pilot na jeho cestě, ne ten, který se svým přítelem, ale v mém domě. Tiše na kole, jen někdy suchý kašel. Slyšel jsem, že se tuberkulóza. Občas kvůli cukru šoku jsem třít hlavu na něj náhle vůně je velmi těžké popsat povstalce z nosu, Ngai Ngai, úroveň koncentrace, funkce odezvy, pohled na tělo ne dlouho sprcha, pach potu, slizniční plastová tyč vlevo zastat svého učitele matematiky na můj starý učitel měl svou ženu a děti a rodiče respekt.

Jen asi do přístavu, byl jsem i do podzemí.

Nedoporučuje se průzkumu. Od něj.

Nenabízejí. Ode mě.

Špinavý! To je jen můj pocit, v té době, na ru čistý, musím umýt, aby se jí hluboko do kartáč na čištění období. Okamžitě. JÁ běh na dveře koupelny zavřené pevně, intenzivní reklamu od hlavy až k patě. Dokud jsem slyšel od rodičů, než se očekávalo, o perspektivách: "Hej, tak v tom dlouho?". Pořád klikněte každé období dlaní, jen jeden z důvodů, pouze dvě z myšlení své matky budou cítit odporný zápach věci, které z mého těla.

Večerní shromáždění jak jíst, moji rodiče šťastný nový okres svařování příběh, jen jsem zapojen do misky, ale nemají polykat účet. Odporný zápach ještě odvrátit první zlatou tady, s časem jako šok z lidí, které jsem tak. Jsem zhnusený, snaží spolknout všechny zrn a zbytkový vstát. Unavený, že jsem rodiče by neměli požadovat nic. Vstal jsem sedět u stolu a přečtěte si seznam chyb, nevadí, že mám v úmyslu dělat na začátku jeho nádivky všech, nechci nic inzeráty zátěž. Možná proto, že co se stalo tak rychle přišli, a podivné smrti.

Chci soukromý prostor, aby se kapka tekutiny.

Nejsem utrpení, a ne smutné, prostě cítit divně. Divný pocit, až teď, když byl muž téměř třicet let, nikdy nezapomenu

Začněte tím, že v noci, spát už jsem neopatrný opilý znovu. Přemýšlel jsem o jeho starý učitel, akce mi udělal a otázky spojené khacnhau, naplnili jeden by měl na mysli můj portál uvolnit sevření kleští, ale my to. Velké Samozřejmě jsem nebyla stanovena, něco konkrétního, velmi obtížné absolvovat kurz s hyperaktivní kluk, jako jsem já.



Po jídle, moje matka a moje sestra pracovat a psát ve škole změnit. Umyl jsem nádobí, vyčištěný povrch, jen několik kroků, zavolal mé jméno.

Možná si na mě čekal, dlouho.

Možná, že střevní horečku, neklid, a tak zavolal mé jméno.

Blízký nedávné bezpečnostní mistr

Okamžitě. Odnesl jsem ho u postele.

Podíval se na mě zadíval a pak pomalu sklopil kalhoty dole. Chodím na telata. A také se mnou. Stehně kalhoty těžkopádné, don't keep up, odinstalujte ji vytáhl mě na zem, monitorování tlaku.

Člověk nemůže vidět, protože jsem vždycky zamknout vrata. A kde má sex se mnou v rohu. Neexistuje žádný výpočet tady? Já nevím. Já jen vím, že bych ho vykoupil kouzlo Lú drog není kompulzivní. Když položil ruku jsem hladil můj tvrdý na to, jak postupně ruce z jeho rytmu, krev proudí v mém těle postupně, jemně a necitlivost šířit. S reflex je normální, jsem se podíval, co si jeho, scvrklý, intenzivní opakované, kterým se vám nelíbí moje malá.

Na rozdíl ode mě.

Vypadá to, že tam je také důvod, proč později jsem vždy nastavit si otázku, že tělo člověka udělat, je jako já? Proto jsem byl vždy nucen zkoumat je.

Rychlé, naléhavé rušný. Takže strach jít do školy nebo do někoho jiného, moji přátelé, moji rodiče nebo sousedé najednou se objeví nejen z něj. I ticho když fňukat hu hu. Ať už začnu s potěšením jsem mlčet, jak je v hrozném špinavé jako tupý. Kompletní vyčištění, kalhot vytáhl, lehnout, tvrdé, že lidé jako lidé umírají.

Moje koupelna znovu.

Left mytí, staré, musím čistit návrhu na tělo prasete. Já sa zkušenosti v prostoru, které zná pouze sedět sám v tichosti před bradu plic zadek odpočinek, jeho starý učitel plánů hodin BenQ samozřejmě otevřený, přípravu na školu. Byl přidělen mně a držet pohromadě během chvilky tupý obsazena, pak doba mezi dvěma tělo, co? Pouze osamělé domácnosti. Jen lehké podívat nonšalantní xoet prostřednictvím, jako gumu za účelem odstranění stopových špinavý. A pak i nadále přednost přednost sobě navždy, tak hustá a špinavá likvidaci, protože com pruhy překrývají, není jasné, jak populární kompulzivní.

Když spolužáci jsou v plném rozsahu, začínáme běžné školní zasedání, jeho chování se vrátil k normálu. Rychlý. Naučil jsem se docela málo, když měl za zlé, nebo jak jeho oblíbený žák, než jsem já, já nestojím o to. I přesto si velmi dobře obtížný problém, že udělal, podivné věci se stávají, není dotčen některé mé učení.

Třinácti letech mladý, a ne milý, třinácti letech je nepříznivá vzpomínky v mé duši jiné vládě, příbuzní dělají.

Dětství není stejný. Kompletní kurz, tak jsem to nepoznala mou bolest.

Následující den, on by přišel domů dřív dělat. Nikdy jsem očekával ho, ale nebudu popírat, nemusí křičet, žádné protesty. Málem jsem ho nazval jméno. I když chtěl poslouchat. I výchozí moje touha po jeho vile. Když se mě hladil, Riet široké duch mé malé dítě. Hnusný útok spolu s radostí se mnou šťastná, protože ztrácí schopnost kontrolovat sám, nechám mířím, nebo být absorbovány do víru osudu?

Začal jsem se učit, jak vytvořit svůj vlastní radost, vím, že masturbace je hvězda, jak se cítím ponížení bojovat objevení sebe, chvíli si na něj vzpomenu, si představte, čerpat dost představit. Ne proto, že vibrace uklidní náklonnost, a ne jako teplé a jemné pocity lásky, ale později jsem byl, jen rutinní plné inspiruje. Muset. Muset. A já nevím, jak budete muset udělat. Dítě si hraje s, zapadl v bahně temné touhy svobodný člověk v bezvědomí, které pokrývají opona to tajemství, že změny jsou přirozené a neviditelná.

Nejen, že dnes není matka, on se po kuchyni, kde jsem vařit rýži. Dostupné mě donutila ke zdi.

Nikdy se mi byt forma nedostatek světla, který první vzal mě tam ležet. Ten neváhal strach, ale obavy, že sex se mnou ve stísněných kuchyni svého domova.

Jednoho dne, když je otec mai Miluji překvapení domů. Vypadá to, že oznámení jsem viděl míč pod svou kuchyni. Nemohu otevřít brány jen proto, že zmatek a strach. Viděl můj otec vstoupí, uklidnil se a šel pozdravit kurzu.

Můj otec zeptal: 'Proč Vinh dolů mistr kuchař dělat? ". Nepamatuji si já vymyslel důvod, pro odpověď na otázku mého otce, jen vědět, zda kmenových divoká, kde jsem se také snaží řešit tuto situaci .. Nezbytně přírodní otce, ale cítil jsem neznámý systém a studenti by měli přemýšlet o mém otci, ale proto, že jsem neřekl nic víc.

Není bez šance vyjádřit k zátce večeři pravdu zataženo, tak jsem konec ulice návrhu, tak jsem si vybral jako hráč a snažil se skrývat. Fixního kapitálu, v případě, že budovy jsou v tvrdé vrstvy vápna postupně v době, kdy nedopatřením Akreční dobře zabalené mé tělo měkké a dítě spálit ovsa.

V celém téměř celý rok, jeho starý učitel má vždy se objevil v mém životě. Jako duchové. Podobně jako světlo zapomněli spát, se ponořila do tmy na cestu touhu detektor příklad.

et podzim, na zimu, přes jaro a léto, mé letní prázdniny a dozvědět se více o naší skupině skončila. Jeho starý učitel neměl možnost setkat se se mnou znovu. I když někdy jsem stále setkávají s ním na školním hřišti. Lídři protein je jen pocit, že jsem si od něho.

Později jsem se dozvěděla, že také svádí a sexuálně zneužíval několik mužů studentů ve škole, někdo je skutečně bez limitu peeling obličeje. I nevyhnutelně utrpěl ponižující katastrofální a know-how.

Několik let později jsem se dozvěděl, že zemřel na tuberkulózu.

I do platové třídy, devět, počínaje nejasné představy o stejného pohlaví, které žijí kolem mě, koho jsem potkal v davu na ulici. Samozřejmě jsem vždy snažit žít v náladě, které chtějí vědět, jak na to. Zdánlivě se stejně jako já, ale za dalších vrstev oblečení, které se více či ne?

Nemám zájem u dívek se čtyřmi vrstvami, ačkoli oni jsou také docela roztomilá jako tělo je v období květu až Nang sexy. Hraju s nimi přátelské, ale ne sexuální energie impulsu směrem k nim. Od tady, jsem aktivně si život pro mě, protože mám rád Tuan, mladý spolužák.

Tuan pohledný, vysoké a bílé až jasné, že je do jednoho roku, ale mám špatné studie by měly být uloženy. Protože jsem byl sekretář mládeže unie by měla vydělat třídě učitelka přidělí mi doučování, akademický pomoc Tuan. Denní úzké a vzhled týdnu mě silná byla atraktivní. Cítím se v mysli jasný nostalgie po houser vibrací první krok v lásku. Mám dotaz, že jednostranně Tuan. Se všemi instinkty jeho tajemství.

Mezitím, Tuan a hraji se skupinou přátel obou chlapců a dívek. Někdy Tuan opustil mě a šel s Huong, nejkrásnější dceru ve skupině mě nešťastná, smutná ztráta několika dní. Kromě Huong, Tuan také hrát přátelské se svým synem v následujících měsících a další vrstvy cítit osaměle, aby se mé srdce vzneseny zlato trochu žárlil. Chci Tuan, držení pro vlastní něj. Přináším lásku mnoha různých barev, v mých očích, když je tento týden vždy respektována jeho bratr obklopen kteří pokrývají mne, když vaše tělo je vždy včas pohodlí mě smutné. A více jak potřebuji Tuan miloval většinu svého života.

Měli jsme krásný den, lze považovat za přírodní Tuan mou duši jako dítě hořet bratříčka nebo hravý, ale vždy dbejte na to Tuan. Ale ve skutečnosti mám pocit déle než týden, ne-li jsem se vařit v každém jídle a spánku myšlení ngu.khi Tuan, by Tuan být viděn.

Pak na rozloučení se sekundární a terciární, je také den, kdy jsem Tuan nepolapitelný. Cítím, že je slábnout, a pochopitelné jen. Někdo musí uchovávat sóji vztah mezi mnou a Tuan, mají pocit, něco neobvyklého. Byl jsem zraněný. Den, jsem rád, že usiluje o upřímné, klidné a mírné sladkost. Postupně od pilný chlapec a proti ngợm jsem se stal slabým mezi dav, se potopil asi prázdné neurčité vzdálené. Deštivé noci jsem psát chybových protokolů, pište na Tuan.

"Listopad 13, 1995

Bohatá smutný déšť padal na klidné místo, snad to, když lidé spali, a všechny, jen dítě jako jeho žák seděl a poslouchal na déšť a psát deník nhi pouze. Volný vlak píšťalky tam od stanice nerozumí ani jasné znovu. Co se pozdě v noci vlak, který běží nhi. Pak jste jediná loď slyšet déšť, déšť by kruh cítit smutek nebo radost Nechápu to. Jen nezapomeňte, že deštivé dny, aby jste smutný šťastný už prošel.



Vzdálenost mezi mnou a Tuan na vzdálené, až můj třetí škole Kim Lien. Tuan zase do zakloněné jiným způsobem. Nový život, spláchnout své nové přátele, abych zapomněl, že jsem někdy smutný, protože absence Tuan. A celé tři roky grant, by pocit lásky pamatovat Tuan se vrátil do starých časů, ale ostatní syny, byl armády.




Chci si jen legraci armáda. Každý den je na kole z Ruska, z mého úřadu, u stožáru poloviny chodit do školy, řekl stejném jednání zábavné příběhy, smutný během dlouhé vzdálenosti do školy Lang Lang baví mě, takže jsem musel, kdy ctižádostivý plná verze moc je stranou naznačuje vždy inspiruje ve mně, kéž bych chvíle armáda se nezmění. Protože jsem vždy cítit velmi osamělý stránku. Dokonce i ve své rodině.





Já a on jen proto, že plevy nebo déle spolu, ale pouze jeden Vlevo je zdravá, přijde domů, je mi jedno, uklidnit, obě se omluvit, že jsem pro něj. Já bych normálně na něj počkat sedět se mnou v každé tabulce lekce, nebo předstírat, že ho náhodou s jeho kontrolu na mě. Každý hon zlobí, nikdy jsem se neodvážil jej obvinila, jen jsem si vlastní zátěží a inzeráty weby přihlásit zde více, protože slabý útok divoké přírody, divoký divoký ale slabý, že přinese Kde?

"April 9, 1997

Chtějí jen k pláči neplakej populární. Zobrazí pouze nabyté srdce zlomené, chtějí něco, co jsem nerozuměl ... Jdi do toho, a myslím si hodně. Ale něco se stane nemusíte řezané, že populární. Myslíte si, že možná zítra, že opustí školu a jít někam, že lituje, že bude mít "

Mnoho a různé. Řádky takhle. A samozřejmě nemám vypadnout ze školního života. Jen v můj šálek a chránit ho "Ve svém hněvu znovu?" I úsměv široký úsměv. Armáda hotové kulatiny s mnoho slov o lásce, já ti ho číst. General Manager úplné ticho, pochopil mé srdce, ale on zůstane lhostejný nevím, co bych také nepotřebujete více. Já jen vím, ho pro jeho nesmírnou lásku, že jsem krásná a splňují mnoho modliteb.

Do platové třídy dvanáct, jsme připraveni připravit ducha na univerzitě zkoušku. Moje matka pečlivě hledat další školení v učebně na recenzi. Zásadní revizi ve třídě blok školení, jsem věděl, že tyto pocity třesku khuâng první jemně s přítelkyní.


Sedmnáct nevypršela Větší houser, začal jsem mít na paměti, o to, pamatujte-silná vůle a žádat prostředky z nejlepších na ni. Obvykle přidat do učebny brzy, čekal na ni, pozdravte a vidět tváře její charakter. Sedíme vedle sebe, cítil teplé pobřeží neviditelných jsem se snažil bez vzdělání o to, a ještě horší o to, je pravý opak.

V armádě jsem zapomněl Hong Anh, v Hong Anh, japonské malé siluetu. I přesto často stojí mezi dvěma státy, protože pocity pro dvě osoby dosáhnou stejné. Hong Anh a já jen mít možnost setkat další třídy, zábavu a přátelské páry, jak co, ale až do Hong Anh Dam Dam začali nebo se podívejte na mě, najednou jsem viděl něco jiného.



Ona může čekat na mě.



Ale až suché vstal z mrtvých, které spadají la popsat každém křídle, jsem stále považují o to, jak přítelkyně tělo. Jen to je všechno. Byl jsem navždy mlčí. Odpusť Střední NHE. Vzhledem k tomu, že Čína nemůže lhát, lhát je špatné, a to zejména s Hong Anh.

Jsem se neodvážil snít o to, půjdu s sebou na cesty délky, protože vím, že nemohu pro dceru, milovat bezúhonný. Vím, že jsem si jednoho a obětí za jeden, udělat něco pro každého. Pouze může pouze armáda, která baví mě zavřít, kteří mému srdci bolest, úzkost hned

Konec třídy dvanáct, kraj má přítelkyni. Jsem se stal třetí osobě, viděl ho a Dung, kteří ho milují říci totéž potopení. Happy pro něj a pro ni smutné, nebyl jsem žárlivý, tj. až dceru. Nedokážu to vysvětlit, možná moje city k němu příliš velký, a tak se mu prostě šťastný, jsem šťastný i tak.

Nicméně, já si stále pamatují tiše obchod, se vždy snažil se k němu.



Obraz, který jsem ještě drží, vložen do diáře, slova plná lásky pro armádu.

Nejsem nestydí znát jejich slabosti, než armáda, a taky nezajímá, když téměř všichni z naší třídy ví, že mám rád pro speciální armády. Ale málo se vyhýbal a pohrdání, tiše poděkoval době všeobecného školního roku přinesl mi dobrý přítel.

Tyto události došlo po přelomu po práci ve škole na zkoušku na vysokou školu plnou důležité, že vím, že to bude skvělé rozhodnout životě jsem složila zkoušku Dong Do univerzita, sen v ekonomice Mezinárodní nepodařilo kvůli nedostatku půl bodu. V platnost také prošel do architektury, téměř Suichang dobrovolně svůj sen.

Dong Do Vstoupil jsem do školy. Zde nové ekologické Tažením levým mě z nostalgie o armádě.



Duc Ha Tinh, kteří žijí v Hanoji, ale z malých. Německo vzít domů v Xuan La, Xuan Dinh, ale při každé příležitosti jsem se a Německa, aby ostatní hráči. Volal jsem německý název Nhóc přátelský, přiznat jeho opravdová zábava.

Německy jsem poprvé přijel domů, viz moje krásná sestra a zašeptala náklonnosti nebo vtipy: "Udělal Čína právo Nhóc NHE em!" Já jen smát. Nhóc stránky přihlásit na více nedávné vzpomínky. Speciálně Zároveň jsem jíst, tíhnou hrát s Německem, německá auta za mnou, dal oběma rukama pevně kolem mě, protože jsem běžet se s těmito pocity nepopisují. Teď nemám na mysli samet vědět víc.

Jednoho rána, Německo po povolení k mým rodičům do hry Německu. Bratři nevím, jízda na kole je velmi pronikavý unavený, tiu roli titulek příběh. Home, matka německý ohleduplný recepci. Matka německý bezpečnost: "Bratři pak umýt končetiny k odpočinku pro matky vařit rýži k jídlu. Šel jsem do komory a Německu. Založen komorní malé okno s výhledem na slunné zahrady. Dvě padl postel xuyt vypuštěna, protože zima, jsem nikdy ležet vedle do Německa, ačkoli Německo se mě objal a vzájemně držet ruce v ruce pro ucpat teplo v zimě. Je dopad křehké, neurčitá pouze přechodný.



První polibek pryč, dva mladí chlapci sedmnáct a osmnáct, měkké, sladké a velmi rychle mizí, jak bi cukroví členských dětství. Velmi rychle, německý řetězec bláznovství ode mne, takže kořen komory, takže jsem věděl ignorovat.

Skoro jsem běžel poslední německé straně, ale nakonec jsem jen vědět, planoucí deky pokrývající utěsněný povrch, unášené v neuspořádané emocionální úrovni, na dobu neurčitou. Proč? Proč? Cena za Nhóc zůstat se mnou, já bych být víc než Nhóc, náklonnost být víc než to. Nhóc přijali mě pak. Proč jsem utíkat?

Na stravování, Německu stále ještě zkontrolovat na mě a začít normální konverzaci legrace, ale já ne. Jsem zapojen do misky rýže. Najedl, jsem si nárokují právo. Německo mě vzal do uličky, pak jsem uvítal německé cyklistiky zaujatý, mysl naviják nevím, kam jít na vrchol.

Proč mi jen to, pohlcující syna? Why I'm new to uvědomit jsem biologický druh komunikace mezi světem této velké prostorné.

Probuďte mě ve tmě těla očima německé banky prostředí, touha Mám stejný abych zapálil. Já zase lidé z žízně chutě, deprese v důsledku osamělosti. Odešel, protože život není, jak usilovat o jsem sen sen sen plný počet obyvatel o půlnoci a probudit se polekal v pravém mokré oblečení nasycen. Chladná a smutná, chci jen obejmout z lidského těla.

Pak se sny, zdálo se jeho starý učitel matematiky je potvrdit, s černou nohu khiu quap moje stehna pevně, že pohybují mazlení. Half snaží uniknout, polovinu na umyvadlo v naprosté radosti navždy crazy moje kniha je jít tam. Nechci spát plné integrity pro vás. Poté, co polibek Německa. Je to opravdu přání probudil ve mně ..

Desire inspiruje mě každý den, což se stává jablko existuje, navzdory německé přemýšlet o mně. Často jsem visící jeho německý domů, nebo se aktivně na kole domů do Německa. Po běžné otázky, jen chci mít soukromé prostory s Německem.



Na můj podkroví, nebo na základě německé komory teplo, náklonnost nás dal dohromady. I don't silný odpor dělat Německu. Mám radost zaplavila potopení radost manipulovat jako zdroje emocionální lásky muội včetně naběhlého pomocí komprese. Ale zatímco německá už, přičemž život sám ve tmě, zajímalo by mě, co děláte, přemýšlel, co tady žije? Mám jiný učitel, co jeho stará nemoc, jsou nuceni jít příkladem, německý způsob mé touhy rozdíly, i když Německo je syn normální. Utrpení mé nebo kdokoli jiný na světě je homosexuál, jak mám rád lidi není na světě spolu s ním.

Ale on, já vím, kde je najít. Citace z: www.heavengay.com