[تركت] www.heavengay.com [/ غادر]
يقبل الناس من ركلة جزاء) هل فان خانه
والسيرة الذاتية للصين
حتى الآن ما زلت اعتقد أن وجود في عالم حياتي ليست متجهة لتكون نجمة القهري ، وهذا ما قاتمة لقد ذاقت وتواجه أشهر على مسلسل طويل ولا يجعل لقد قطع هذا هو. لقد ولدت من أم ، يجب أن يكون هناك قرارا صائبا ، وعما إذا كان شخص ما مع بلدي اللاتكس الدم أو نفسي هنا تأسف ، اليوم المعذبة ونهاية أم لا؟
كان يعامل لنا عادة ، لا يسعني إلا قليلا حتى أعجب ، حتى من قبل محاضرته هو شيء خاص. فقط في بعض الأحيان عند واحد منا لا يفعل لها واجباتها أو الموسيقى البطيئة لديه بعض الإجراءات جميلة سام لمس على أجزاء حساسة من الجسم ويجعلها تصرخ من الالم لانه تسبب الاحترار يد قوية جدا. الساعة الآن بالطبع مع مراعاة الوليدة واضحة جدا ، ونحن فقط نظرت نكتة المدرس مع الطلاب.
أنا أول من أثار الفوضى في العاطفية ، وليس بالضرورة أمرا رهيبا ، وليس بالضرورة وهما ، انها عاطفة غريبة لم يعرف في حياتي. اصطدام بين الهيئة اللحم مثل التغذية المرتدة ، ومعي في البراءة الأبيض الذي هو آخر من الصعب صبي ما الصدمات هجوم قوي ، ولكنه كان غامضا. مع عدم وجود مصدر للمتعة لمواكبة ، ليس له طعم ، أي صورة واضحة للطاقة الجنس نبض الفرح ، ولقد كنت على خطأ في دور الأسهم؟ نعم ، والقول على وجه التحديد ، وهو الدور الذي يمكن للمعلم قد قدمت المرضى المسنين.
أول مرة رأيت له القذف. تبعاه. أنا متأكد من هذا القبيل. أنا متأكد من أنني كنت أعرف قليلا ، فإن العالم الآخرين ، والسلوك ، سلوك آخر. لقد عاصمة أخرى. المرة الأولى التي ذاقت المشاعر الجنسية ، وليس مع فتاة صغيرة ، وهي فتاة وامرأة ، ولكن مع رجل يبلغ من العمر.
ببساطة xiet ، تشغيل ، هذا الشخص ، يفرك.
المسلخ ، سحابة سوداء شيء غير الملموسة التي بدأت جون ، الذي يغطي حياتي ولكن أنا صغير جدا ، وليس بعد مستيقظا تماما ، المعرفة والخبرة للخروج.
اكتساح كاملة ، انه التقط من الملابس ، وبدوره على التقصير. أتابع ، مع وجود نادر على طاعة ، واخراجه من القاعة.
وأظن nghech حتى إلى حد أنه ليس من الخطيئة. أنا متأكد من أول مرة ، والطفل هو من العمر 13 عاما nghech المنظمات غير الحكومية أن أفعل.
لدي صديقة وأنا ولدت في العام 1979 في سن ال 13 كما تم الجيران والعملية لا تزال الغازية طالما أنها تعرف سوى الصمود في الخوف الشديد ، الخجل ، والأسر التي لا يجرؤ على القول لأحد . حول الضرر انها تلعب قوية البرية مجنون ، وغالبا ما الاكتئاب ، وحتى عندما تزوجت وسعيدة مع زوجها. في سن الثالثة عشرة ، أي بزيادة واحد منا ، أو يقدم لنا أي قوة لحماية أنفسهم.
لا أحد.
المعلم لبلدي كومة من العمر الدراجة في طريقه ، وليس لأحد أن صديقه الذي الخروج ، ولكن في بيتي. قال بهدوء وركوب الدراجات ، إلا في بعض الأحيان سعال جاف. سمعت انه كان مرض السل. أحيانا بسبب الصدمة والسكر ، وأفرك رئيس له ، وفجأة رائحة من الصعب جدا أن تصف المتمردين الأنف ، نجاي نجاى ، مستويات تركيز ، وظيفة ردا على ذلك ، لمحة عن الهيئة لم يمض وقت طويل للاستحمام ، ورائحة العرق ، و في المخاطية عصا من البلاستيك على اليسار حتى عصا مدرس الرياضيات من الألغام ، وهو مدرس يبلغ من العمر فقد زوجته وأطفاله ، واحترام الوالدين.
على وشك أن الميناء ، كنت جيدا في باطن الأرض.
لا يوصى الاستكشاف. منه.
ليس العرض. من لي.
قذر! هذا هو شعوري فقط في ذلك الوقت ، لرو نظيفة ، وحصلت ليغسل ، ولها عمق فرشاة لتنظيف هذه الفترة. على الفور. أهجم على باب الحمام مغلق بإحكام ، والدعاية المكثفة من الرأس الى القدم. حتى أسمع عن الوالدين مما كان متوقعا على احتمالات : "إن أوكسفام الدولية ، وتفعل ذلك في تلك المدة الطويلة؟". ما زلت فوق كل النخيل فترة واحدة فقط السبب الوحيد لاثنين من يفكر في أمه سوف رائحة أشياء مثيرة للاشمئزاز أن رائحة من جسدي.
مساء جمع كل أكل ، والدي سعيدا جديدة حي اللحام القصة ، إلا انني توصيله في وعاء ولكن لا تبتلع الاعتبار. رائحة مقززة لا تزال تحول الذهب هنا للمرة الأولى ، مع الوقت نظرا لصدمة من الناس وأنا بذلك. أنا قرفان ، في محاولة لابتلاع كل حبات الأرز المتبقية والوقوف. فكر الآباء تعبت أنا لا ينبغي أن يطلب أي شيء. استيقظت على الجلوس على طاولة وقراءة قائمة الخطأ ، لا مانع أنوي القيام به في بداية حياته حشو كل شيء ، أنا لا أريد أي شيء الإعلانات المبوبة الصابورة. ربما لان الامور حدثت بسرعة حتى وصلت ، والموت الغريب.
أريد الفضاء الخاص ، وإلى انخفاض السائل.
أنا لست من المعاناة ، ولست حزينا ، فقط يشعر بالغربة. شعور غريب حتى الآن عندما كان رجل ما يقرب من ثلاثين عاما ، وأنا أنسى أبدا
تبدأ ليلا ، والنوم لم يعد بلدي في حالة سكر الإهمال مرة أخرى. فكرت أستاذه القديم ، والإجراءات فعل لي وطرحوا أسئلة khacnhau ، فإنها يجب اعتبارها واحدة ملأت بلدي بوابة للاسترخاء ولكن بلدي كماشة قبضته عليها. عظيم بالطبع أنا لم تكن ثابتة ، شيء محدد ، من الصعب جدا لإكمال بالطبع مع صبي بشكل مفرط من أمثالي.
بعد الوجبات ، والدتي وشقيقتي للعمل والكتابة في تغيير المدرسة. غسلت الصحون ، اجتاحت النهاية ، فقط حتى الخطوات ، دعا اسمي.
ربما كان ينتظرني ، وقتا طويلا.
ربما كان الحمى المعوية ، والأرق ، لذلك دعا اسمي.
وسط الأمن مؤخرا الماجستير
على الفور. أنا حملوها قرب السرير.
وقال انه يتطلع في وجهي بعنف ، ثم انخفضت ببطء سرواله إلى أسفل. مجرد تعليق على العجول. وقال ايضا ان تفعل معي. سروالي الفخذ مرهقة ، لا تبقي تصل ، ثم إلغاء تثبيته انه سحبني إلى أسفل ، لمراقبة ضغط.
لا يمكن للمرء رؤية لانني دائما قفل البوابات. وأين هو ممارسة الجنس معي في زاوية. لا يوجد حساب هنا؟ أنا لا أعرف. أنا أعرف ، أنا أحبه يجري افتدى سحر Lú المخدرات ليست إلزامية. عندما وضعت يدا واحدة لأسفل هاء انه القوية بلدي لأنه من الصعب على أيدي تدريجيا من إيقاعه ، وتدفق الدم في جسدي تدريجيا ، وبلطف وانتشار الخدر. مع رد الفعل أمر طبيعي ، ونظرت إلى أسفل ما كان له ، فإنه ذابل ، وإعادة مكثفة ، الرسم كنت لا أحب بلدي قليلا.
خلافا لي.
يبدو أن هناك أيضا سبب ذلك في وقت لاحق كنت دائما تضع لنفسك السؤال الذي جسد الرجل القيام به ، هو مثلي؟ لذا ، كنت دائما مضطرة لسبر غورها.
سريع وعاجل الصاخبة. خائفة جدا من أجل الذهاب الى المدرسة أو شخص آخر ، يا أصدقائي ، والدي ، أو الجيران فجأة يظهر ليس فقط منه. لقد صمت في حين تذمر هو جين تاو انه هو جين تاو. إذا كان لي أن أبدأ مع السرور ، وأنا الصمت ، كما هو الحال في الرهيبة القذرة حيث منفرجة. اكتساح كاملة ، سرواله انسحب ، الاستلقاء ، من الصعب ، من قبل الشعب والناس يموتون.
حمام بلدي مرة أخرى.
غادر الغسيل والقديمة ، وحصل مشروع لتنظيف الجسم على الخنازير. سا لي تجربة في الفضاء ، لا يعرفها سوى الجلوس وحدها ، بهدوء ضد بعقب الرئة بقية ذقنه ، له من العمر المدرس الدرس خطط بينكيو بالطبع مفتوحة ، تستعد للمدرسة. كان قد كلفني والاستمرار معا في لحظات منفرجة شغلها ، ثم الفترة الزمنية الفاصلة بين اثنين من الجسم ماذا؟ فقط من الأسر المعيشية وحيدا. مجرد نظرة ضوء xoet من خلال رابط الجأش ، مثل ممحاة لازالة اثار القذرة. ومن ثم الاستمرار في تجاوز تجاوز بعضها البعض إلى الأبد ، حتى سميكة وقذرة واختتم بسبب تداخل الشرائط كوم ليس من الواضح كيف شعبية القهري.
عندما تكون في الصف الكامل ، ونحن في بداية الدورة العادية في المدارس ، سلوكه عاد الى طبيعته. سريع. تعلمت عدد غير قليل من اللوم عندما كان ينبغي ، أو كيف تلميذه الحيوانات الأليفة من أنا ، أنا لا أهتم لذلك. أنا لا تزال جيدة جدا والمشكلة الصعبة التي ادلى بها ، أشياء غريبة تحدث لا يتأثر لبعض زملائي في التعلم.
الوليدة سن الثالثة عشرة وليس الحبيب ، سن الثالثة عشرة وذكريات قاتمة في روحي لحكومة أخرى ، وأقارب القيام به.
الطفولة ليست واحدة واحدة. دورة كاملة لذلك أنا لا تعترف ألمي.
في اليوم التالي ، وقال انه لا العودة الى الوطن في وقت مبكر. لم أكن أتوقع منه ، ولكنني لن ينكر ، لا يصرخون ، أي احتجاجات. كدت دعا له اسما. أنا على طاعة عندما أراد. أنا الافتراضي رغبتي في بلده الخسيس. عندما قال لي القوية ، riet روح واسعة من طفلي الصغير. الهجوم الشنيع على طول بسرور جعلني سعيدا منذ فقدان القدرة على السيطرة على نفسي ، واسمحوا لي أن تستوعب أو الانجراف في دوامة من مصير؟
بدأت أتعلم كيفية جعل نفسك سعيدا ، وأنا أعلم أن الاستمناء هو نجم ، وكيف أشعر بالإهانة تكافح اكتشاف نفسي ، لحظة وأعتقد أن من له ، تخيل ، التعادل يكفي أن نتخيل. ليس لأن الاهتزازات تهدئة المودة ، وليس كما المشاعر الدافئة ورقيقة من الحب ، ولكن في وقت لاحق كنت ، مجرد روتين يلهم الكامل. يجب. يجب. وأنا لا أعرف كيف فإنك سوف تحتاج إلى القيام بذلك. واللعب مع الأطفال ، في مستنقع من الطين الظلام رغبة رجل حر مغشيا عليه الستار التستر عليها سرا أن التغيير أمر طبيعي وغير مرئية.
ليس ذلك فحسب ، واليوم ليس للأم ، لأنه مو المطبخ حيث كنت طهي الارز. تتوفر اجبرني على الجدار.
انه لم أخذني مرة أخرى عدم وجود شقة العفن ضوء أن أول أخذني إلى هناك كذبة. انه لم يتردد في الخوف ولكن الخوف من الذين يمارسون الجنس مع لي الحق في المطبخ ضيقة من بيتي.
يوم واحد ، عندما كان هو والد أنا أحب مي مفاجأة المنزل. يبدو وكأنه اعلان رأيت الكرة تحت مطبخه. لا أستطيع أن يفتح الباب على مصراعيه لمجرد الارتباك والخوف. رأيت والدي يدخل ، وقال انه ذهب الى الاسترخاء وأحيي بالطبع.
والدي سأل : 'لماذا فينه بانخفاض كبير الطباخين البارع أن نفعل؟". أنا لا أتذكر أنني قد لفقت لسبب الإجابة على هذا السؤال من والدي ، فقط لمعرفة ما إذا كانت تنبع البرية حيث كنت تحاول أيضا لمواجهة هذا الوضع.. بالضرورة الأب الطبيعي ولكن شعرت نظام غير مألوفة ويجب على الطلاب التفكير في والدي ولكن لأنني لا أقول شيئا أكثر من ذلك.
لا يخلو من فرصة للتعبير عن لبونغ العشاء بالغيوم الحقيقة حتى أنا في نهاية الشارع دفع ، ولذلك اخترت لاعبا وحاول إخفاءها. رأس المال الثابت في حالة المباني من الصعب على طبقة من الجير تدريجيا مع مرور الوقت من دون قصد تعاظم ملفوفة باحكام جسدي لينة ورضيع حرق الشوفان.
طوال ما يقرب من عام ، أستاذه القديم دائما ظهرت في حياتي. مثل الأشباح. مثل النوم الخفيف في طي النسيان ، غرقت في ظلام دامس للكشف عن رغبة المسار سبيل المثال.
وآخرون من السقوط ، لفصل الشتاء ، من خلال فصلي الربيع والصيف ، عطلتي الصيفية ومعرفة المزيد من مجموعتنا العضوية. أستاذه القديم لم تكن لديه الفرصة للقاء معي مرة أخرى. على الرغم من أنني في بعض الأحيان لا تزال تواجه له في فناء المدرسة. قادة البروتين هو فقط شعور أحصل منه.
تعلمت انه في وقت لاحق أيضا إغواء والاعتداء عليه جنسيا عدة الطلاب الذكور في المدارس ، وشخص لديه فعلا الحرة تقشير سقف وجهه. أنا حتما ان عانى من المذلة والكارثية نعرف كيف.
بعد سنوات قليلة ، وسمعت انه مات بمرض السل.
أنا حتى الصف التاسع ، بدءا من أفكار غامضة ، من نفس الجنس الذين يعيشون من حولي ، الذين التقيت بهم في الحشد في الشارع. بطبيعة الحال أنا دائما يتطلعون الى العيش في مزاج أنها تريد أن تعرف كيف. ظاهريا أنهم مثلي ، ولكن وراء طبقات أخرى من الملابس ، وأنها تفعل المزيد أم لا؟
أنا غير مهتم في الفتيات مع أربع طبقات ، على الرغم من أنها أيضا جميلة فاتنة والجسد هو في فترة الإزهار حتى نانغ مثير. أنا يلعبان مباراة ودية معهم ولكن ليس الدافع الجنسي الطاقة نحوهم. بدءا من هنا ، وأنا بنشاط اختيار الحياة بالنسبة لي ، وأنا أحب توان ، زميل شاب.
توان وسيم ، وارتفاع واضح للأبيض ، فهو سن سنة واحدة لكنني الدراسة الفقراء يجب أن يتم حفظها. لأنني كنت أمين اتحاد الشباب ينبغي أن تكسب معلم الصف اتاحوا لي الاشراف والأكاديمية مساعدة توان. وثيقة يوميا ، ومظهر من الأسبوع جعلتني قوية وجذابة. أشعر في الاعتبار ، والحنين واضحة لاهتزاز إسترق الخطوة الأولى في الحب. لقد طلب من طرف واحد أن توان. مع كل الغرائز من سره.
وفي الوقت نفسه ، توان وألعب مع مجموعة من الأصدقاء من الفتيان والفتيات. أحيانا توان تخلت عني وذهبت مع هوونغ ، الابنة الأكثر جمالا في المجموعة جعلني بائسة ، حزينة خسارة بضعة أيام. بالإضافة إلى ذلك هوونغ ، توان أيضا يلعبان مباراة ودية مع ابنه في الأشهر وطبقة أخرى من الشعور بالوحدة جعل قلبي هون قليلا أثار غيرة. أريد توان وحيازتها لمصلحتهم له. إنني أحمل محبة ألوان مختلفة وكثيرة ، في عيني عندما لا تحترم دائما الاسبوع شقيقه حاصرت يحمل غطاء لي ، وعندما يكون الجسم هو دائما في راحة في الوقت المناسب لي حزينا. وأكثر حاجة وأنا أحب توان معظم حياتي.
كان لدينا موعد جميلة ، ويمكن اعتبارها طبيعية توان روحي كطفل رضيع حرق الأخ أو مرح ، ولكن دائما الحرص على توان. ولكن في الواقع لقد لمشاعر أكثر من أسبوع ، إن لم يكن لدي لا تتأجج في كل وجبة طعام والنوم التفكير ngu.khi توان توان لن تكون الأخيرة.
ثم يوم وداع لالثانوي إلى مرحلة التعليم العالي ، وهناك أيضا في اليوم الأول توان بعيد المنال. أشعر انه يتلاشى ، ويمكن فهمها فقط. شخص ما قد لتخزين الصويا العلاقة بيني وبين توان ، فقد رأى شيئا غير عادي. أنا لم يصب بأذى. اليوم ، أنا أحب أن يطمح إلى حلاوة صادقة ، هادئة وخفيفة. تدريجيا من صبي مجتهد وضد نغوم أصبحت ضعيفة بين الحشد ، غرقت على بعد حوالى فارغة بعيدة غامضة. ليلة ممطرة وتستخدم لكتابة سجلات خطأ ، ليكتب توان.
"نوفمبر 13 ، 1995
الغنية المطر حزين سقطت على مساحة هادئة ، وربما هذه المرة الناس نائمين وقبل كل شيء ، فقط للطفل وتلميذه جلس يستمع الى المطر وكتابة مذكرات نهي فقط. الخطوط صفارة القطار هناك بعيدا عن محطة لا يفهمون أو لا واضحا مرة أخرى. ما وقت متأخر من الليل القطار الذي يعمل على نهي. ثم قمت فقط السفينة لسماع المطر ، وسيكون حلقة المطر تشعر بالحزن أو سعيدة أنا لا أفهم هذا. نتذكر فقط أن الأيام الممطرة تجعلك سعيدا حزينا فقط مرت.
المسافة بيني وبين توان على النائية ، وحتى المدارس الابتدائية الثالثة لي كيم يان. توان تتحول إلى وسيلة أخرى مستلق. حياة جديدة ، وجرفت أصدقائي جديدة ، تجعلني أنسى أبدا أنني حزين بسبب غياب توان. وطوال ثلاث منح سنويا ، من شأنه أن الشعور بالحب نتذكر توان عاد الى الايام الخوالي ولكن أبناء الآخرين ، كان جيش.
أريد فقط أن الجيش المرح. كل يوم هو ركوب الدراجات من روسيا من مكتبي في نصف الطريق للذهاب إلى المدرسة ، وقال خلال الجلسة ذاتها متعة القصص المحزنة ، خلال مسافة طويلة إلى المدرسة لانغ لانغ يجعلني سعيدا حتى أنا فقط كان ، حيث تطمح النسخة الكاملة السلطة طرفا فيها الشخصيات القريبة دائما يوحي لي ، وأتمنى لحظات الجيش لن يتغير. لأنني كنت دائما أشعر بالوحدة الصفحة. حتى في عائلته.
بيني وبينه لمجرد أن القشر أو أكثر معا ، ولكن واحدة فقط على اليسار وصحية ، وقال انه سوف يأتي منزل واحد هو لي ، واسترضاء ، وهما أنني لن أعتذر عنه. أنا عادة ننتظر منه أن يجلس معي في كل الدروس الجدول ، أو ندعي له بطريق الخطأ مع نظيره الاختيار على لي. كل هون غاضب ، وأنا لم يجرؤ على اتهام له ، إلا أنني الخاصة الصابورة ومواقع الإعلانات المبوبة الدخول هنا أكثر بسبب الهجوم الضعيف البرية والبرية والبرية والبرية لكنه ضعيف ، الا انها ستحقق حول أين؟
"نيسان 9 ، 1997
هم فقط يريدون البكاء لا تبكي يا شعبي. كنت فقط انظر قلوبهم المتراكمة ، مكسورة ، انهم يريدون شيئا لم أكن أفهم... يمكنك الذهاب ، واعتقد واعتقد ان الكثير. ولكن شيئا يحدث لأنك لا لبس فيه بأن شعبية. كنت اعتقد انهم ربما غدا سوف ترك المدرسة والذهاب الى مكان ما فانه سيضطر تأسف "
كثيرة ومتنوعة. خطوط من هذا القبيل. وبالطبع أنا لا ينقطعن عن الحياة المدرسية. فقط في كوب وحمايته "في غضبه مرة أخرى؟" أبتسم ابتسامة كبيرة. الانتهاء من سجلات الجيش مع العديد من الكلمات للحب ، وأعطيه للقراءة. المدير العام الصمت التام ، وقال انه يفهم بلدي القلب ، لكنه يظل غير مبال لا نعرف ماذا أنا أيضا لا تحتاج إلى أكثر من ذلك. أنا أعرف منه لحبه الهائل الذي التقيت الجميلة والكثير من الصلاة.
في الصف الثاني عشر ، ونحن مستعدون للاعداد للامتحان روح الجامعة. والدتي البحث الدؤوب لتدريب إضافي على الفصول الدراسية لاستعراضي. تنقيح رئيسي في الطبقة كتلة التدريب ، وكنت أعرف هذه المشاعر دويا khuâng الأولى بلطف مع صديقته.
سبعة عشر لم تنقض الكبرى الإوز ، وبدأت تذكر حول هذا ، ، نتذكر قوي الإرادة والموارد طلب من أفضل صورها. وعادة ما يضيف إلى قاعات الدراسة في وقت مبكر ، والانتظار لبلدها ، نقول مرحبا ورؤية وجوه من شخصيتها. ونحن نجلس جنبا الى جنب ، والشعور الشواطئ الدافئة غير مرئية ، وأنا أحاول جاهدا أن أي تعليم عن هذا ، وأسوأ من ذلك حول هذا ، هو عكس ذلك.
في الجيش أنسى آنه هونغ ، في آنه هونغ ، صورة ظلية اليابانية الصغيرة. أنا لا تزال تقف في كثير من الأحيان بين الدولتين ، لأنه مشاعر لشخصين قد وصلوا إلى نفس الشيء. هونغ آنه وليس لدي سوى هذه الفرصة لتلبية فصول إضافية ، والمرح والدول الصديقة ، كيف الأزواج ، ولكن حتى في هونغ آنه السد أو السد بدأ انظروا لي ، وفجأة رأيت شيئا مختلفا.
انها يمكن ان تنتظر مني.
ولكن حتى يجف ارتفع مرة أخرى ، لا تقع تصف كل جناح ، ما زلت النظر عن هذا ، كهيئة صديقته. فقط هذا كل شيء. كنت الى الابد. يغفر nhé الأوسط. منذ ان اقامت الصين لا يمكن أن يكذب ، يكذب هو سيء ، ولا سيما مع هونج آنه.
لم أكن أجرؤ على الحلم عن هذا ، وسوف تمضي قدما على طول الطريق ، لأنني لا أستطيع أن أعرف لابنة انه حب النزاهة الكاملة. وأنا أعلم أنا أريد واحدة والتضحية من أجل واحدة ، لم يفعل شيئا لأحد. إلا أن الجيش لا يمكن إلا أن الذي يجعلني سعيدا لإغلاق ، الذي جعل قلبي الألم ، والحق في القلق بعيدا
نهاية الصف الثاني عشر ، والبلاد لديها صديقة. لقد أصبح الشخص الثالث ، ورؤيته دونج ، الذين يحبونه يقولون ان يغرق نفسه. سعيدة بالنسبة له وحزينة بالنسبة لها ، لم أكن غيور ، أي ما يصل الى ابنة و. لا استطيع تفسير هذا ، وربما عن مشاعري له كبيرة جدا ، لدرجة انه بالسعادة ، وأنا سعيدة أيضا بعد ذلك.
ومع ذلك ، ما زلت أذكر بصمت التجارة ، وتسعى دائما بالقرب منه.
الصورة التي لا تزال تجري ، لصقها في اليوميات ، عبارة مليئة بالحب للجيش.
أنا لا أخجل أن يعرف ضعفهم أمام الجيش ، وأنا أيضا لا يهتمون عند الجميع تقريبا في صفي أنا أحب أن أعرف لجيش خاص. ولكن القليل هو منبوذة والازدراء ، بصمت شكر هذا الوقت من العام العالمي المدرسة جلبت لي صديق جيد.
هذه الأحداث وقعت بدورها لاحقة ، بعد أن عمل في المدرسة للالتحاق بالجامعة الامتحان كاملة من المهم أن أعرف أنها ستكون كبيرة لاتخاذ قرار في حياتي ، لقد نجحت في امتحان هل جامعة دونغ ، حلم في الاقتصاد الدولية فشلت بسبب عدم وجود نقاط ونصف. القوة كما مرت في الهندسة المعمارية ، وتقريبا Suichang المتطوعين حلمه.
دونغ هل دخلت المدرسة. هنا ، اليسار الجديد البيئية سحبي من الحنين عن الجيش.
ها تينه دوك الذين يعيشون في هانوي ولكن من الصغيرة. ألمانيا اتخاذ المنزل في مدينة لوس انجلوس شوان ، شوان دينه ، ولكن في كل فرصة لدي وألمانيا إلى لاعبين آخرين. دعوت اسم الألمانية هو Nhóc الودية ، اعترف له متعة حقيقية.
الألمانية أول مرة أعود إلى البيت ، انظر أختي جميلة وهمس المحبة أو النكات : "وجعلت الصين Nhóc القانون nhé م!" أنا مجرد الضحك. Nhóc سجل على صفحات الذكريات أكثر حداثة ، وبصورة خاصة في الوقت نفسه أنا آكل ، تنجذب اللعب مع ألمانيا ، والسيارات الألمانية ورائي ، ووضع ذراعيه حولي بإحكام ، والسبب أنني سبقت مع هذه المشاعر لا تصف ، والآن أنا لا أمانع في المخملية معرفة المزيد.
في صباح أحد الأيام ، وألمانيا على إذن لوالدي لعبة ألمانيا. الاخوة لا يعرفون الدراجات متعب جدا لاذع ، tiu دور عنوان القصة. منزل والدته الألمانية استقبال الآراء. الأم الأمنية الألمانية : "إن الأشقاء ثم غسلها لبقية الأطراف للأم لطهي الارز لتناول الطعام. ذهبت إلى غرفة وألمانيا. تقوم الغرفة نافذة صغيرة تطل على حديقة مشمسة. وسقط اثنان سريرها xuyt حذف بسبب البرد ، وأنا لا تكمن المقبل لألمانيا ، على الرغم من أن ألمانيا كانت لي وعناق بعضهم بعضا ، وعقد يديه في أيدي معا من أجل الدفء في فصل الشتاء القبقاب. هو أثر هشة وغامضة عابر فقط.
أول قبلة بعيدا ، وهما صبيان في السابعة عشرة والثامنة عشرة ، لينة ، حلوة جدا وتختفي بسرعة ونصف الأعضاء حلوى الطفولة. بسرعة كبيرة ، وسلسلة من الحماقات الألمانية مني مغادرة الغرفة الجذرية ، وترك لي عجب تجاهلها.
أنا تقريبا ركض الجانب الألماني الماضي ، ولكن في النهاية أنا فقط تعرف البطانيات المشتعلة التي تغطي سطح مختومة ، والانجراف في المستوى العاطفي المختلين إلى أجل غير مسمى. لماذا؟ لماذا؟ السعر كما Nhóc تبقى معي ، وسأكون أكثر من Nhóc ، والمحبة إلى أن تكون أكثر من ذلك. Nhóc قبلت لي بعد ذلك. لماذا أهرب؟
الى وجبات الطعام ، وألمانيا لا تزال تحقق في لي وبدء محادثة طبيعية متعة ، ولكن أنا لا. وانني لصوم في صحن من الأرز. الانتهاء من تناول الطعام ، وأنا المطالبة بالحق. ألمانيا أخذني إلى الزقاق ، ثم إنني أرحب الألمانية الدراجات سارح الفكر والعقل بكرة لا يعرفون إلى أين يذهبون على القمة.
لماذا أنا فقط أعرف ابن غامرة؟ لماذا أنا جديدة لتحقيق أنا البيولوجية أنواع التواصل بين العالم من هذا فسيحة واسعة.
بإيقاظي في ظلام العيون الهيئة الألمانية للبنك والبيئة ، ورغبة أنا نفس تجعلني اشعالها. أنتقل الناس من الرغبة الشديدة في العطش ، والاكتئاب بسبب الشعور بالوحدة. غادر لان الحياة لا نطمح إلى كيفية ، أنا أحلم الحلم حلم منتصف ليلة كاملة مي والاستيقاظ الدهشة في ملابس مبللة الحق المشبعة. بارد وحزين ، اريد فقط ان عناق من جسم الرجل.
ثم يحلم ، لازمه طوال حياته مدرس يبلغ من العمر الرياضيات هي للتأكيد مع khiu الساق السوداء quap بلدي الفخذين بإحكام التي تترنح التحبب. نصف يكافحون للهرب ، ونصف تغرق في الفرح المطلق إلى الأبد مجنون كتابي للذهاب الى حيث هو. أنا لا أنام الكامل للسلامة بالنسبة لك. بعد قبلة من ألمانيا. انها حقا هو الرغبة في ايقظ لي..
رغبة تبعث لي كل يوم مما يجعل التفاح يصبح الوجود ، على الرغم من التفكير الألمانية عني. إنني كثيرا ما متدلية منزله الألمانية ، أو بنشاط الدراجات المنزل إلى ألمانيا. بعد الأسئلة المعتادة ، أريد فقط أن لديها مسافات خاصة مع المانيا.
على بلدي العلية ، أو على أساس الغرفة الألمانية الدفء والمودة بيننا. والقوي لا يقاوم جعل ألمانيا. أنا نفرح غمرت غرق دواعي سروري أن أكون التلاعب كمصادر للموى الحب العاطفي المتراكمة بما في ذلك عن طريق الضغط. لكن في حين أن الألمان لم يعد ، وترك الحياة وحدها في الظلام ، وأتساءل ما تفعلونه ، والتفكير في ما يعيشون هنا؟ لقد مدرس آخر ما مرضه القديم يضطرون إلى بقيادة سبيل المثال ، على الطريقة الألمانية من خلافاتي الرغبة ، وعلى الرغم من أن ألمانيا هو الابن الطبيعي. معاناة بلدي أو أي شخص آخر في العالم هو مثلي الجنس كما أحب الناس لم يكن في العالم جنبا إلى جنب معه.
ولكن يوم ، وأنا أعلم أين يمكن العثور عليها.
أقتبس من : www.heavengay.com
hoangtulonely
قصص الذاتية : المدينة وليس في الأنواع
الصيغة الخطية
